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快乐育儿经:我让女儿当妈妈

www.zhiyin.cn 2018-09-20 11:17:10 知音海外 我要评论

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今年40岁的江苏女白领陈亦可有个14岁的女儿。因为职业缘故,她经常出差,女儿一直是由父母照顾。

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  今年40岁的江苏女白领陈亦可有个14岁的女儿。因为职业缘故,她经常出差,女儿一直是由父母照顾。

  在女儿11岁那年,陈亦可和丈夫选择离婚,并要走了女儿的抚养权。为了给女儿更好的生活,陈亦可工作更忙了,只有周末才能陪女儿。女儿曾经半开玩笑地说她是个“周末妈妈”,这让陈亦可深感愧疚。但幸运的是,她的女儿并没有因此受到负面影响,而是像正常家庭的孩子一样健康茁壮地成长,这跟陈亦可的快乐教育密不可分——

为女儿,离婚“缓期”两年

  2012年,在婚姻进入第十个年头时,我和老公之间的分歧越来越大,彼此都觉得这段婚姻是个错误,与其这样错下去,不如选择分手。但是,像所有的母亲一样,我首先想到的是女儿,我害怕离婚会伤害到她,所以我先和她进行了一次谈话。那一年她才9岁。

  周末,我请她去吃最喜欢的必胜客。吃完后,我看着她,说:“妈妈有一件事,想征求你的意见。这件事很重要,已经折磨我好久了。”“什么事这么难?你说吧。看看我能帮你什么忙。”女儿像朋友似的安慰我。

  我看着她,一字一句地说:“我想和你爸爸分开。你也看到了,我们之间分歧太大,在一起很难相处。我反复想过了,觉得还是分开好。”“你们分手了,那我怎么办?”女儿的声音中透着伤心。我看着女儿,慎重地说:“我希望你和妈妈在一起。当然,我尊重你的意见。你愿意跟谁?跟爸爸还是跟妈妈?”

  女儿沉默不语,过了一会儿,她抬起头,眼里含着泪说:“妈妈,你知道吗?我最怕的就是这句话——妈妈和爸爸你跟谁?我谁也不跟,我不希望你们分开,我希望像别的孩子一样,能和爸爸妈妈在一起。”我看着女儿,眼圈红了,哽咽着说:“好吧。既然你不愿意,那我再试一试,看能不能维持好咱们这个家。”

  2014年秋天,依然是一个周末,11岁的女儿在写作业,我在看电视剧《金婚》,看到剧中一个情节,联想到自己,我忍不住哭了。女儿拿来毛巾,替我擦干眼泪。她凝视了我一会儿,突然说:“妈妈,我看出来了,你的确不开心。你说的那件事,我还是同意吧!”

  我看着女儿,一把把她抱在怀里,泪水狂流。从最初和女儿谈分手到取得她的同意,整整用了两年的时间。

  走出围城的我,从身体到心灵都感到一种从未有过的自由。我把父母接了过来照顾女儿,只要没有特别重要的事情,每天晚上6点钟我会准时回家,和家人共进晚餐。

  晚餐是我和女儿交流信息、沟通情感的好时光,我从不避讳谈论她的父亲及与其有关的事。因为我不想给女儿留下一个错误观念,即:婚姻失败了,婚姻中的双方就都是不好的。我想让女儿明白,生活中,一个人所扮演的角色有很多种,他也许不是一个好丈夫,但这并不影响他成为一个好父亲。

  不管怎么说,我的离异,或多或少都会给女儿带来一定的负面影响,让她简单的心灵过早地面对成人世界的复杂,这对她来说是极不公平的,因为错不在她。但错误既已酿成,那么,与其自责不如帮助她面对现实,让她在这个过程中认知事物的两面性和复杂性,学会并养成独立思考的习惯。我想,这是我作为一个单身母亲所能给予女儿的最大财富吧!

  但是,女儿毕竟还是个孩子,所以,在离婚这个问题上,我遵循两条原则:一是不主动谈起,二是不过多谈及。我总是在她主动问起时才谈,而且一次不谈得过多过透,只要能暂时解决她的疑问,不让她有心理负担就行了。让她知道这个问题既不是不可触摸的网,也不是关系到生死存亡的大问题,只要她需要,我们可以随时谈,没什么大不了的。

陪伴,必须高质量

  吃过晚饭,女儿总是缠着我陪她下棋,几次交锋,她竟然将了我一军,兴奋得在床上翻了个跟头。她不无骄傲地说:“我发现,下棋不能只想一步,得多想几步才能赢!”

  “是呀,得多想几步才能赢!”说到这,我停下来,看着女儿,“每个下棋的人都想成为优秀,可是优秀的棋手不是天生的,他也犯过许多错,等到犯过所有的错误,他就知道什么是正确的了!人生也是如此呀!”

  女儿望着我,若有所思地点点头。“我明白了。妈妈,你也犯过许多错,是吧?”“是呀。我犯过的最大错误就是和你爸爸的结合,我们是两种完全不同的人,从一开始,就是一个错误,但是那时我们太年轻,没有意识到。”

  “你们不是早恋吧?”女儿半开玩笑地说。我本想说“不”,但转而一想,正好可以趁机教育一下她,就说:“我们是大学谈恋爱的,那个年代就算早恋了。早恋是美好的,但结果往往是辛酸的。”

  “你现在想起来是不是很后悔?”“有一点,但也不全是。这虽然是一个错误,但是却给了我一笔最大的财富。”女儿看着我,脸上带着一丝茫然。我用手点了一下她的鼻尖,笑着说:“这笔财富就是你呀!”女儿一下扑到我的怀里,抱住我,用力地亲了我一下。

  2015年端午节,是女儿12周岁生日。那天,我带她去吃自助餐,问她想要什么礼物。她犹豫着,让我给她买个带锁的笔记本。我愣了一下,下意识地想:女儿早恋了!她故意装作不在乎的样子说:“妈妈,你别用那种眼光看着我。我觉得每个人都应该有自己的秘密,即使是个小孩子,对不对?”我不由得点点头。

  女儿松了口气,一脸轻松地说:“我忘了告诉你,那天你不在,有个叔叔打电话找你。”她看看我,见我没反应,又问,“妈妈,你这么优秀,一定有很多人追求你。”

  “但我现在不想考虑这个问题。因为我已经犯过一次错误,不想再犯第二次,所以在这件事上,我一定要非常慎重。”女儿看着我,眼里闪过一丝疑惑:“妈妈,你说,在这件事上,怎么才能避免犯错误?”“首先,不要过早地和异性有超过正常朋友的接触,因为年轻人在成长过程中,是最不稳定最容易改变的,你今天喜欢的人,过一两年就可能变了。彼此不再相互喜欢,而分手往往是很痛苦的。就像我和你爸爸。”

  女儿问我,那如果喜欢上一个人,可不可以现在不来往,约定等以后长大了再做朋友?

  我笑了:“这样的约定很美丽。但是也很幼稚。一个人喜欢另一个人是很正常的,正常的来往也是可以的,比如一起学习,但是不要谈现在不能谈的,更不要约定。就像你现在喜欢披萨,但你能保证20岁时还喜欢吗?必胜客不会变,你会变。如果换成两个人,都在变,到时候互相喜欢的可能性有多大?与其现在浪费感情在不值得浪费的人身上,不如好好学习,让自己更优秀,那时候一定会有更优秀的人喜欢你的。”女儿若有所思地点点头,不再说话。

  吃过饭,我们一起去文具店选日记本。有两种。一种带锁头,一种是密码的。女儿选了带密码的。我问她为什么,她说:我有时候马虎,怕把钥匙弄丢了。”我就说:“那你不怕把密码忘了?”她想了想,自言自语地说:“也是。这样吧,我把密码告诉你,你帮我记着。”

  我打趣说:“你不怕我看你的日记?”女儿不在乎地说:“不怕。我要这本带锁的日记主要是防姥姥的,不是防你的。我知道即使我告诉你密码,你也不会看,再说就是看了也没什么。我想写的你已经知道了!”

  我接过那张写着密码的小纸条,小心地放在钱夹里。我知道,我永远不会用这个密码打开女儿的日记本,其实,做妈妈的根本没有必要偷看孩子的日记——如果你真心爱她,每天用心观察她,和她谈心,你就会知道她心里的秘密,根本用不着偷看日记。

  我很高兴,给了女儿一个带锁的日记本,而她没有把我锁在心门之外。

教育,让女儿当妈妈

  在儿童教育问题上,我比较推崇西方的自由与民主。我自己是在中国传统家庭教育中长大的,受到许多来自父母的专制和压抑,现在我自己做母亲了,不希望再重复父母的错误。我和女儿在一起,经常探讨一些问题,比如人际交往、对金钱的看法、学习的目的等,我们总是开诚布公地讨论,我从不利用家长的职权,把我的观点强加于她,我希望她通过自己的观察分析、思考和判断,得出自己的观点,即使不正确,我也允许她保留自己的意见,直到她愿意改变为止。我一向认为,这正是自由和民主的意义所在。但是任何自由与民主都是有限制的,特别是对一个未成年的孩子。因此,在某些方面,我也会对她实行管制,比如说看电视。

  我规定女儿,上学期间不许看电视,放假期间每天可以看一小时,如果她能证明从电视上学到新知识或者受到新启发,可以再奖励一小时。有一次,她正津津有味地看电视,我提醒她时间到了。她故意拖着不走,我起身把电视关掉。她眼睛瞪着,小嘴快撅到鼻梁上了。我也同样瞪了她一眼:“睡觉去。”

  她用鼻子哼了一声,不服气地说:“凭什么你说了算!这不公平!”

  “绝对的公平是没有的。比如说父母,生来就拥有对子女的管理权利。”女儿有些气愤又有些无奈地叹口气,说:“真希望我快点儿长大,长大了我也做妈妈,可以管孩子!”

  我看着她,灵机一动,说:“你想做妈妈?好啊。正好我做妈妈做累了,咱们换换吧。明天我让你当一天妈妈,我来当女儿。”“一言为定!”女儿高兴地蹦了起来。

  第二天早晨,我醒后没有像往常那样准备早餐,而是躺在床上用手捅了捅女儿。她懒洋洋地伸了个懒腰起来,去卫生间经过厨房,看到桌上什么也没有,大声问:“妈妈,你怎么没做饭?”

  我看了她一眼:“今天不是你当妈妈吗?”她不好意思地笑了:“对不起,我忘了。你想吃什么?”“什么都行啊。简单点儿,大米粥吧。”

  她摸了一下头发,说:“可……可我不会做呀!这样吧,我下楼去买油条豆浆吧。”女儿洗漱完,拿了5元钱,匆匆下楼去买东西去了。不一会儿,她回来了。我看看她,两手空空:“我去晚了,都卖完了。看来,只好吃方便面了。”

  在我的指导下,女儿笨拙地烧开水,煮了两袋方便面。吃饭时,我看了一下表,都10点多钟了。吃过饭,女儿提出要去逛公园,我摇了一下头,说:“不行啊,我原来计划今天变更电话套餐,还要找人修卫生间水箱的,这些都交给你办吧。”

  女儿看着我,面露难色。我笑了:“好吧,看在你第一天当妈妈的分上,我协助你来办。”

  我们一起去电信局改话费套餐,她填错了两张单子。回来后,我给了她两个电话号码,她打电话找来修理工,修好水箱,我们俩把房间收拾一遍。做完这一切,她累得一头倒在沙发上。我看看表,已经下午1点多钟了。我提醒她:“我们还没吃午饭呢!”

  女儿告饶:“妈妈,还是你做妈妈吧,我不想吃方便面了!”我问她:“当妈妈的感觉如何?明天还当不当了?”她连忙摆手:“不当了,不当了。太累了。还是你当吧。”

  女儿亲身感受到当妈妈的难处,以后再不和我顶嘴了。她还以此为题,写了一篇《我当一天妈妈》的文章,在一家少年刊物上发表了,赚了200元钱稿费,非要请我吃披萨。

  那天,又是一个周末,我和女儿去必胜客。与往常不同的是,这一次,她是主人。看着她高兴地跑来跑去,为我买东西,我心里感到由衷的喜悦。作为一个现代女性,我追求自己的事业,不能把时间过多地放在女儿身上,我还经历了一次失败的婚姻,给女儿的心灵造成一定的伤害。但是,这些并没有给女儿的成长带来阻碍,她依然像大多数正常家庭的孩子一样,健康、快乐地成长着,我自己在事业上也取得了一些成绩。我想,是因为做自己孩子心灵上的朋友,比做一个给她洗衣做饭的母亲更重要吧!

  编后:不少白领妈妈,因为工作繁忙或两地分居等种种原因,很无奈地选择了当一名“周末妈妈”。所谓的“周末妈妈”就是周末才能和孩子在一起的妈妈或者说平时很少机会和孩子在一起的妈妈

  虽然“周末妈妈”对孩子的照顾有限,但也未必非得以牺牲孩子的快乐成长为交换条件,其实只要做足“功课”,谁也可以做个优秀的“周末妈妈”,关键是有效的陪伴!

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