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珠海家庭关系机构_原生家庭关系-心理咨询

2020-08-20 14:40:04

原生家庭是怎么伤害人的? 凡是有关系的地方,就会有伤害。 父母与孩子的关系,也是人际关系中的一种,也必然有伤害。 理想的父母,当然是给孩子足够的爱,但显然这是一种理想的状态。现实中,每个人成长的家庭里,都伤痕累累。

原生家庭是怎么伤害人的?

凡是有关系的地方,就会有伤害。

父母与孩子的关系,也是人际关系中的一种,也必然有伤害。

理想的父母,当然是给孩子足够的爱,但显然这是一种理想的状态。现实中,每个人成长的家庭里,都伤痕累累。

原生家庭之所以伤害人,是因为原生家庭没有足够的爱。

如果说父母没有给过一丁点爱的话,对绝大多数父母是不公平的。父母有给爱,只是没有给足够的爱,于是造成伤害。
什么是足够爱的呢?

足够的爱并不是泛滥的爱,足够的爱是指能支撑起孩子健康成长的爱。

就像是食物一样,孩子的成长中,需要足够的食物来支撑起孩子的身体健康。同样孩子需要足够的爱来支撑起他的人格成长。爱并不是越多越好。就像食物一样,你觉得孩子应该多吃点,实际上吃的超出了他身体的需求,反而会有害他的健康。

你自以为给了很多的爱,过浓的关注,反而然孩子失去了自由。

过度的保护,反而失去了在挫折中学习的机会。担心他走弯路,反而压抑了他一部分成长。

孩子需要的不是很多的爱,而是精准的爱。不精准的爱会导致真正需要的那种爱缺失,从而造成伤害。

爱就是重视、接纳、尊重、认可、支持、帮助、保护、关注、理解、陪伴……孩子在不同的时候,需要不同的爱。

伤害是爱的缺失。
当父母在否定孩子的时候,孩子就没有得到认可与尊重。
当父母在控制孩子的时候,孩子就没有得到接纳与尊重。
我见过很多为了孩子好的父母,在告诉孩子应该怎么做:

应该认真写作业

应该准时到学校

应该少玩手机

应该有礼貌

应该……
从道理上说,这些也许是对的,某种程度上也的确是为了孩子好。
但这不是爱,因为这个过程中没有看见,没有理解,没有尊重,没有支持。孩子体验到的只是被控制,被压迫,被指责。
缺失了相应的爱,就会形成心理伤疤。孩子长大后,就会容易对别人的控制、要求、否定非常敏感。
有的父母会特别忙,或者因为意外怀孕、重男轻女等原因不欢迎这个孩子的出生,他对这个孩子就会缺乏了关注、重视。
孩子在被忽视的环境里长大,长大后就可能会特别渴望别人给他及时回应、大量陪伴等满足,会对别人不关注他而暴怒。
有的父母会直接把孩子推向一个困难的境地,让他独自面对很多困难,比如说帮助父母照顾家人,照顾父母本身的情绪等。
这时候孩子就缺乏了支持、帮助。他长大后,就可能会特别渴望一个强大有力量的人,给他一个港湾。
每个让人痛苦的行为背后,都对应着一个爱的缺失。
如果你觉得你的生活有哪些不幸,你可以感受下,你缺了哪种爱,你在原生家庭里,是否也缺了这种爱。
我有时候会担心写原生家庭的话题引来非议,经常有人觉得难道父母都是错的吗?为什么要让原生家庭背锅?
父母之所以没有给出足够的爱,很大的一个原因是:
父母自己也不会。
爱是一个很高级的技能,需要一个人自我比较饱满、生命力比较旺盛的时候才能给出来。
父母除了是父母,他们首先是个人。作为人的部分,他们活不出生命力,也就无法扮演好父母的角色。底色没有力量,上了台也的确是演不好。
所以我们并不是要去责怪原生家庭什么。而是要尝试接受,父母本身作为人的局限。

和家人沟通不来,不想沟通

注:以下内容取自和真心理微信群活动“我们的关系怎么了”,现整理成文字版,分享给大家。


网友问:

感觉自己跟家人的沟通好像很困难,尤其当大家的意见不合时,沟通起来就更困难。你不能理解对方,对方也不认为你是对的,渐渐地,到最后都不想开口去沟通了……



周晓青:


        这也是一个非常好的问题,因为它让我们看到我们是如何和家里人进行沟通的。

        在今年过年的时候,很多微信的公众号似乎都在呈现一个社会现象,就是现代人好象越来越来越不愿意待在家里了。

        那么我们不禁要问:到底中国人的亲密关系怎么了?不仅仅是和父母的关系,还有跟兄弟姐妹之间的关系。我想这位网友提出的问题是一个非常有现实意义的问题。非常感谢你的问题。



       那么在面对这些沟通困难的时候,我们发现这位网友会觉得没有办法理解对方,而对方似乎也没有办法理解他。最终的结果就变成了不想沟通。

       不想沟通实际上就是我们从关系当中撤离。这种撤离就使得我们没有办法再和别人保持一种交流、保持一种关系。这个时候人内心所体验到的就是一种孤独感。

        这种孤独不是我们可以享受的孤独,这种孤独是一种被抛弃了,不被理解之后的孤独,它是一种非常无力的、空虚的,以及沮丧的状态。

        无论我们有多大的决心,或者表现得多么强硬想要逃离这个关系。事实上,在内心却对这些关系存在着一份很深沉的渴望。

       我们很渴望去修复这些关系,能够和他人建立一个和谐的、有效的、亲近的关系状态。不然也不会提出这样的疑问。


既然有这样的一个愿望,我们不妨来看一下您真正的困难是在哪里?

       我在想,如果说跟父母和兄弟姐妹之间都会存在这样的一个交流上的困难,那有可能这个问题来源于你的原生家庭本身可能就不太懂得交流和沟通。

       所以首先要意识到这个不是你的错,只是你可能没有机会从你的家庭里面学到有效交流的方法。

       那既然你在这个家庭里面对这个问题有更多的觉察,我想你是有能力来改变你的关系状况的。

       所以,我觉得我能够给到你的启发是,你可以去想一想,当你觉得不被理解的时候,你的内心感受是什么?这样的内心感受会给你对自己的评价,以及你对对方的评价造成影响吗?这样的一些自我评价和对他人的评价,最终又是如何促使了你不想再沟通呢?(原生家庭心理咨询)

       希望我对这个问题的一个思考能够对你有所启发。当然也希望你能通过自己的努力,最终能够获得满意的亲密关系。因为只有我们处理好了亲密关系,我们才能够更好的处理和周边的人际关系。

(原生家庭心理咨询)

什么是健康的家庭?

每一个家庭都是不同的。

对于每一个人而言,家庭可能意味着不公平。

我们无法选择自己出生的家庭。但今天,大多数人正在让自己的家庭变得更健康。

一个健康的家庭是功能完善的家庭,由父母来努力营造一个让每个人都感到安全、被倾听、被爱和被尊重的环境。这要求父母制定并遵守规则,而不是对任何人的行为采取过分严格的规定。虽然这听起来很简单,但在实践中可能很难实现。

同时,家庭中的争吵和怨恨是常见的,并且会对我们产生持久的影响。造成这些冲突的一些原因可能是:父母不执行指导健康行为的规则;家对它的成员来说不是一个安全的地方;没有团结感;没有健康的沟通。

那么,健康家庭的关键要素是什么呢?

01 健康的家庭鼓励所有成员成长,并提供一个安全的空间,让你或多或少成为自己。家庭促进团结和归属感(“我们”),同时尊重个体成员的分离和差异(“我”)。

02 父母制定并执行指导孩子行为的规则,但他们不规范孩子的情感和生活。每个家庭成员都可以自由地分享他们的话题、想法和感受,不必告诉别人该怎么想,该怎样感受,也不用对不同之处过于紧张。

03 父母平静地与家庭连接在一起,没有一个家庭成员为了归属和被倾听而必须否认或沉默自己的一个重要方面。

这对家庭来说是理想,但不是现实。因为我们很难遇到一个这样的家庭。

常见的中国家庭大多是功能失调的,是焦虑的。要知道,在一个家庭的生命周期中,总会有一些东西会给它带来情感冲击,去观察系统中的焦虑,就像我们观察自己焦虑的迹象和症状一样。

在一个家庭里,当焦虑开始出现并逐渐加剧,我们就开始讨论其他家庭成员,例如:“我很担心你哥哥喝酒!”,家庭成员如果偏袒一方,就容易让我们失去客观性,用担心和责备的方式来过度关注对方,以牺牲他人为代价来加入一个人的“阵营”。让人开心的是,焦虑的出现也会使得家庭成员很快试图改变和修复彼此。

如果说,你的家庭是命运交给你的一副牌,或许你会发现,你很难改变你的家庭。但是你可以改变自己,改变你的角色给你带来痛苦的模式。因为,如何处理家庭关系的关键在于你自己。

诚然,改变你在家庭舞蹈中的步伐是一个人至少一生的挑战。如果你对此感到困难,记得寻求咨询师的帮助,请相信,即使是微小的改变也会给你的生活带来很大的不同。

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