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惠州人际交往心理咨询机构 人际关系矛盾-心理咨询

2020-05-12 18:50:26

人际关系心理咨询关注自己的需要还是他人的行为? 小编的话:在发生一件事时,我们很清楚这件事/这个人/这句话让我们不舒服了,但是我们可能不会认真去想到底是哪里让我们不舒服了,于是我们在表达不满的时候容易忽略自己的需要。

人际关系心理咨询关注自己的需要还是他人的行为?

小编的话:在发生一件事时,我们很清楚这件事/这个人/这句话让我们不舒服了,但是我们可能不会认真去想到底是哪里让我们不舒服了,于是我们在表达不满的时候容易忽略自己的需要。

听到不中听的话时,我们有四种选择。

种是认为自己犯了错。例如,有人气愤地说:“我从没见过像你这么自私的人!”这时,我们可能会自责:“哦,我没有考虑别人的感受,真是太自私了!”这会导致我们内疚、惭愧,甚至厌恶自己。

第二种是指责对方。这时,我们也许会驳斥对方:“你没有权利这么说!我一直都很在乎你的感受。你才自私!”在争吵时,我们一般会感到恼怒。

第三种是了解我们的感受和需要。这时,我们可能会发现我们有些伤心,因为我们看重信任和接纳。

第四种是用心体会他人的感受和需要。这时,我们也许就会想“他伤心可能是因为他需要体贴和支持”。

通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法,我们不再指责他人,而承认我们的感受源于自身。

请注意以下例句表达失望的方式有何不同。

1:

甲:你昨晚没来令我很失望。

乙:昨晚你没来,我很失望,因为我想和你说一些烦心事。

在以上的例句中,甲认为,她的感受是由他人的行为引起的。而乙认为,她感到失望,是因为她的愿望没有得到满足。

2:

甲:他们取消了合同让我很不高兴。

乙:他们取消了合同,我很不高兴,因为我对自己说这是极不负责任的行为。

在这个例子里,甲认为,他人的行为使她不高兴;而乙认识到,她的观点使她不愉快。在非暴力沟通中,我们还鼓励乙进一步了解她的愿望:她的哪些需要、期待或价值取向没有得到满足?我们把愿望说得越清楚,他人也就越可能作出积极的回应。例如,乙可以这样表达她的愿望:

“他们取消了合同,我很不高兴,因为我想重新聘用我们在去年解聘的员工。”

如果我们想利用他人的内疚,我们通常采取的办法是,把自己不愉快的感受归咎于对方。家长也许会和孩子说:“你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心!”言下之意是,他们快乐或不快乐是孩子的行为造成的。看到父母的痛苦,孩子可能会感到内疚,并因此调整行为来迎合他们。遗憾的是,这种调整只是为了避免内疚,而非出自对学习的热爱。

不幸的是,大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时,我们倾向于考虑别人有什么错。例如,如果孩子把外套放到了沙发上,而没有挂在衣柜里,我们可能就会说他们是懒虫。如果同事没有听从我们的建议,我们也许会指责他们不负责任。

遇到人际冲突时如何更好地反思自己?(一)

解决冲突的必要条件是,当事双方要共同分担责任。

由于你不能强迫对方去做、去想他们不愿意做的事情,你也不能独立承担冲突的责任,所以,首要之务是要求对方把你应有的权利还给你。不过,讽刺的是,想要除去对冲突的无助感,最快、最有效的方法还是你承认自己制造了问题。因为,只要你还认为问题是对方造成的,你就只能坐待对方发现他自己错了,你根本没办法主动找出解决方案。如果你懂得互动的本质,以及自己的所作所为是冲突的来源,你就可以自己决定要怎么改变行为,以便改善整个人际互动模式。

你可能常常觉得,别人是故意要违背你的意思。我想,再也没有什么样的感觉会比这个对你的伤害更大,但是,你能确定对方真的是故意要刺激你吗?你有没有仔细深思过?要是没有的话,岂不是冤枉了对方?

哈哈哈

所以,当你在处理人际问题时,一定要先经过内省的程序;内省过后发现自己没有错,这时再来苛责别人也还不迟。不过,内省的过程也不是那么简单,只有当你能承担责任,自己的意志力也能强化时,你才能发挥得淋漓尽致。

以下就是几个内省时必须考虑的因素:

1.你只是在维护自尊而已

如果你能承认自己不够完美,偶尔还会做傻事、说傻话,但基本上还算是个好人,那么,你就毋须害怕说“我错了”这三个字。因为即使承认自己做了错事,也不会就此将内心所需的安全感完全破坏殆尽!

在内省的过程中,你会发现还有一些因素在左右你,降低了你直接面对冲突的决心。这些因素的来源很多,大多数是来自于你在变革时所持的立场,也就是说,如果你在变革时老是采取一些不切实际的态度,你就很容易卷进麻烦的漩涡里。以下的几个例子就是这种情形,段话指的是不切实际的想法,括弧里则是实际发生的事件,而所有的问题都是先前所把持的不是幻想造成的。

开玩笑,我每做一件事情,即使是首次尝试,也能做得很流利、很完美。

(我知道,当时接下那个职位之前我没有类似的经验,但我已经很快做了调适了。当问题顺利解决之后,我就一直期盼着,要是下次再有这类事情发生时,情况不会那么糟。我也曾问过自己,当时是不是该接受那个职位?为什么他们要让我升迁得这么快?这都是他们的错,在我还没准备妥当之前,就派给我那个任务。)

我会一直很顺利。

(每次我们独处时,我不晓得事前就把想说的话预演了多少遍,以避免不必要的冲突。要是冲突无法避免,我也总是能够冷静地加以处理,只要先把整个情势稳住,再按照自己的计划去做就可以了。可是,现在怎么行不通了呢?我想,可能是我还没办法适应这类的关系吧!)

我没有达到自己设定的完美标准,是因为我一直在自欺欺人。

(我就知道结果一定还是这样!我怎么会笨得去相信这一次会和以前有所不同?以前,不管我做些什么,也不管我多么认真,总是得不到我应得的,这一次也一样,又是白忙一场而已。其实,明眼人一看,就知道我一定会徒劳无功,但,我怎么还是这么死心眼?明知道不可能,还要去试!)

如果冲突的过程让你感到痛苦万分,这种外来的压迫不仅会影响你表现于外的行为,也会影响到你的思考模式。这时,你若不是老想着该为自己找什么样的借口来脱罪,就是在埋怨别人,要他们为你的痛苦负责。

而之所以会有这类想法,是因为你害怕承认自己有错之后,在别人面前会抬不起头来,等于是没了自尊一样。为了保有这个不切实际的自尊,你会不惜一切代价去扭曲事实。所以,面临冲突时,你必须不断提醒自己,尽力克服内心深处对事实的扭曲及夸张。请你牢记以下三点,时时提醒自己:

(1)虽然我很希望所有事情都能以原来的方式进行,但这并不表示为了要让事情进展顺利,所有的事都得按照我的想法来做。

(2)不管我有多努力,也不管我多么想要以圆满的技巧完成工作,最后我还是不一定能得到我想要的结果。

(3)虽然有时我会犯错,无法达成想要的结果,但这不代表我就是个失败的人。

人际关系心理咨询冲突在什么时候会有帮助

小编的话:在人与人的社交中,有时候冲突难以避免。这让我们有些不好受,因为它会带来不好的情绪,甚至是和别人的关系出现裂痕。可是相对地,完全的和平一定是好的吗?让我们来看看这篇文章怎么说吧。

人们通常把冲突当作是人际沟通的阻碍,总认为应该用比较文明的、具有建设性的方式和他人相处,因此一旦有了冲突,就表示人际沟通的失败,一听到冲突这个字眼,总让人联想到敌意、挑衅行动、战争以及僵局等等。当然,对某一类的冲突而言——当发生肢体攻击以及亮家伙时——确实如此。可是,还是有很多冲突不是那么无可救药的,千万不要以偏概全。

请想象一下,如果没有了冲突,没有任何的意见不合,你的生活会变得多么无聊和平常?假如每个人随时随地都同意你的说法和做法,那就没有人会再挑战你的言行了。这时候,你就必须为自己的所有决策负责,更惨的是,因为没有人可以来挑战你的观点,所以你也没有办法检查这些决策是否合理。

但奇怪的是,即使这些都有可能办到,却没有人希望是这样子的。因为,某种程度的冲突还是蛮有用处的。当人们遵守约定的公平规则,展现一定程度的弹性,表现合理的态度去寻求解决方案,而不是痛痛快快地打上一架来解决时,这种不失理性的冲突不仅非常有用,而且可以当作是一种促进个人及社会发展的好方法。

比方说,科学家和怀疑论者之间的争执经历了数百年,虽然互相口诛笔伐,但却未曾造成天下大乱,反而形成了一股力量。这股力量促使科学家开始反思自己的论点是否有误,于是他们鼓起勇气一再测试自己的理念,从而得出更具说服力的论点来支持他们所谓的变革理论。

除了能够加速变革外,冲突还具有许许多多的建设性功能,它可以当作是紧张情绪的释放者、心灵成长的促进剂、人际距离的调节者、亲密关系及个人利益的取得途径,也可以是关系滞凝的防止者。

当然,我不是要你到处找机会和人争执,而是要帮助你了解:冲突之所以会变得如此令人无法忍受,是因为人们坚信冲突是个没有用的东西。因此,当你发现自己被卷入了纷争时,最重要的一件事就是问问自己,这次的冲突具不具有正面的功能。以下几个问题,就是的典范:

1.这次的意见不合,如何帮助我把焦点放在以往被我忽略的主题上?

2.哪些东西引发了这次的冲突?我是不是忽略了这些线索对我提出的警告?

3.下一次再碰到类似的情况,我能不能以这次的经验作为处理的依据?

4.不管冲突的副作用是什么,这次的冲突对我造成了什么影响?我有可能再用其他方法来处理吗?

5.到底是哪一个隐含的问题,真正让我和对方感到不悦?

不过,当你进行这个冒险之旅时,可能会有下列的感受:事情是那么的不可捉摸、恐怖、有压力、不舒服,甚至令人心惊胆战,简直是五味杂陈。这时,你会期盼上苍尽快结束这个痛苦的旅程,但另一方面,你又沉湎于面对未知时的刺激感。此时的你,简直是矛盾至极。不过,你也不必太过担心,因为当你预期冲突可以充当提醒者的角色时,这个过程就真的是一种冒险。

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