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傻傻的我爱上了自己的领导

www.zhiyin.cn 2012-01-11 19:16:11 猫扑网 我要评论

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一夜无眠,泪水悄悄地流淌。我不明白,他为什么加了我又再次删掉。是他有了新朋友就忘记老朋友了吗?是他觉得我接近他有功利就不理我了吗?是他很理性,听了朋友的话,不再跟一个女教师纠缠了吗……

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(图文无关)

  人有时会在冥冥的一瞬间,碰到不该碰到的人。 和他的相识,是偶然也是必然。他是一个领导,一个教育系统的镇领导。而我是他管辖下的一位普通的老师。 去年他刚上任,五十岁,长得还行。每次教师大会上,都听到他侃侃而谈,幽默,风趣,博学。很有上进心,工作上常有独到的见解。一直想把我们的教育成绩搞上去。(我们镇的教学成绩一直倒数。)与刚退休的那个领导截然不同,因此,我对这位领导产生了尊敬之情!

  可是几个月后,有一次教师调动。我老公正好赶上了,领导让他去一个大多数老师都不愿去的学校,我老公死活不愿去。领导说,按排个职位当当。而我也一直在老公背后做思想工作,觉得这个领导刚上任,我们应该支持,不应给人家找难题。所以在我的鼓动与劝说下,老公不情愿的去了那所学校。 可是去了那里,领导并没有实现自己的许诺,我有些生气,看上去这么好的领导,怎么能说话不算话呢。于是,问别人要了领导的手机号,第一次发了短信,讲了他是怎么样的好,但这次怎么会说话不算话呢?

  领导及时回了短信,“谢谢你的信任!,有时间我会当面找你谈谈,不过,我想提醒你一句,要站直了勇敢向前走,不要靠别人的支撑活给别人看!” 看到一个上级能及时给自己回短信,我还很很高兴的。心里就又多了一份尊敬之情。

  可是我老公到了那里,工作并不开心,当地的校长也没有给按排个正式课程。老公每天开始看网络小说,白天看,夜里看,手机都快看爆了。丝毫没有一点上进心!有几次喝得醉醺醺的,开车就回家了。看到这些,我很担心,怕他不上进,怕他路上不安全。于是,心理一直在想,老公现在的状况跟我有一定的关系,当初若不是我苦苦劝说,也不至于造成今天这样。

  从那以后,我常想,事情是我引起的,我就得想办法解决。于是,常常想请领导吃饭。顺便送点东西。 第一次请领导吃饭,给他发了短信。他这样回道:“今天真不巧,我同学的孩子结婚,换个时间好吗?” 那天果然结婚的不少,我猜想是真的他在忙。心想有戏。以后再找机会。

  再后来,每次节假日或他在我们镇有个小小的成绩时,我都会发一些祝福短信给他。他每次必回,而且时间不超过5分钟! 就这样的交流中,我对他有了好感。 到了放寒假时,我想他不太忙了,所以又一次请他吃饭。这一次,他说,年前有些忙,得买衣服,扫房,年后一定去吃,而且电话中说他要饿三天再去! 没办法,又没有请到,但是我要了他的QQ,他说他不常上网,到时别急得摔鼠标呀! 就这样,我们成了QQ好友。

  是我加的他,年后因为某些原因,我一直没和他说上话,但留了言。下面是部分的留言内容。

  我要亲自实验,认真坚持在每一堂课中,我想,您的成果应该能在学生身上开花结果,而且,以后不管您在小学提出什么新的教改教法,我都想以我班为实验,认真配合您开展好工作,小学的课我除了没上过科学,其他的课都在上着.

  其实我是一个上进心很强的女人,从小学到师范毕业在全班的学习成绩最差是第二名,教学上也一直是兢兢业业,虽没有什么丰功伟绩,但在老百姓中获得了很好的口碑.走到街上他们好问下一学期你教几年级,孩子交给你放心了等等。

  今年我接上四年级班后从外地又转回来两个学生,所以我认为教学一定要对得起自己的良心,对得起我们的衣食父母.2000年的时候我在教研室的组织下上过全市公开课,2004年被评上小学高级教师.1995年师范毕业,1997年获得了中文的自考大专文凭,2001年拿到了本科文凭,我想只有孜孜不倦,才能勇敢地站在讲台上,只到今天,上网我都会看一些名师论坛等等.

  我最大的不足就是亲和力不够,我老是在学微笑,但就像您说的,我上课还是耷拉着脸,那天评课您说到了我的痛处,我无地自容.但生就是这个样子我该怎么办,有时真想去整容.呵呵,但可能吗?咱也没有那个身价不是?我很欣赏您,因为您让我看到了正直,看到了上进.看到了中国未来的希望.所以我真的能希望和您并肩作战,不管前行的路上如何,我们教不放弃,因为我们一路同行!!!

  他两天后也给我回复了:谢谢小朋友的理解、支持与帮助。关于整容,我看就算了吧,自然的最好,像我一样,父母给的虽然不是最好,但也照样自信,不要紧张,放松一些,就会好起来的,一般人都管用,你试试。

  QQ上的回复,让我有了莫名其妙的感动。好多的领导呀!我心里滋生了一些特别的东西。终于年前的一天,我有QQ上遇到了他。第一次面对面的聊了起来。

  过了几天,是年后我在QQ上又碰到了他。我在空间里写了一首诗歌,写了自己的过去和对未来的向往,他看了,说很有感触,夸我是个有抱负的小朋友。说实话,我很喜欢听他称呼我为小朋友,有亲切感!我又一次谈到了请吃饭的问题。可是他还是没有答应。我心里有点急。你不是年前答应了吗?怎么能不算数呢?

  就这样,匆匆约定了要一块儿去登山,但是没有定具体的日子。年后,我到了C市里,居住地没有电脑,所以一直没有上网,但手机一直有上,我还开通了超级QQ,所以他什么时候上QQ,我都知道。因为我已悄悄地喜欢上了他。觉得他很幽默,风趣,博学。我常常在手机上给他留言,他每次也都回复。

  有一天上午,我闲着没事,就去了网吧,他正好也在。我们聊了几句。我说自己在网吧,他说怎么要能呢?为什么要去网吧?并急切地要开视频求证。他看见了我,说我的头发更漂亮了。我说你不是不喜欢吗?他说我一直夸你来着。实际上,年前他到我们学校检查时,他在会上说了女老师过年又该花钱了。尽量不要染头发。 为此,当时我很脸红,因为我刚烫了一头漂亮的棕色长卷发。

  不知为什么,他今天又在QQ上夸我了。我心里很开心。 本来想十五前后一起去爬山的,但老天也不支持,一直在下雪。因此,直到二十四开学,也没有爬成山。 为此,我很纠结,我多想见他一面呀,那时的我常常夜不能寐,眼前全是他的身影,我知道自己是太喜欢他了。 自己也知道很不应该,你怎么可以去喜欢一个比自己大十几岁的邻导,而且自己还是搞教育的,怎么能这么不知耻? 我常常很看不起自己,怎么这么傻?但我真的控制不了自己。 为此,我还为他写了一首诗。

  我想我是疯了,明明知道是错,但还是继续在错着。 原先是想请他吃饭办事的,可就在QQ聊天与短信中,我发现自己越陷越深。我好喜欢他,为了他,我每天夜不能寐,脑海里全是他的身影。我好想见他。为此,我还开通了超级QQ,所以他什么时候上线,我都一清二楚。

  我好想为他分忧解难,好想让他不要那么累。 那些日子,我和他常常聊天,谈了好多工作的事。他有时天天上,有时一两天上一回,而我每天都会等他到11点。从他的QQ空间里,我得知他没有什么好友,他自己也是这样说的,而且他打字也不快。 但我还是觉得他是领导,因此多数时候说话都小心翼翼的。为了更深入他的内心,也为了聊天更加方便,(因为原来的号一上线,就又好多打招呼的。)我又申请了一QQ号,取名小糊涂。

  第一次用小糊涂这个号给他聊,我就好生气。因为那天晚上我是用两个QQ和他聊的,但在聊的过程中,他和小糊涂聊得特起劲,而对于原来的我,竟然一句话也没有说。

  第一次用小糊涂跟他聊天后,他的形象在我心目中就减分了。但我还是疯了似的喜欢他。第二天,我给他发了短信。第一次向他表明心迹。短信内容为:“不知昨晚为何不理我,请你明确告诉我,让我从此以后不再想念你,不再牵挂你,不再梦里醒里都是你,不再为了你的关注去关心一些原本不该我关注的事情,也还你一片无云的天空。

  我还继续过我不悲、不喜、不争、不抢的生活” 几分钟后,他回了短信:昨晚什么事呀?装作什么都没发生 我又回道:昨晚我在QQ中跟您反馈了一些工作上的事情,也许无意中给您增加了压力外加不必要的烦恼。我不是有意的,从此您的生活中不要再出现小朋友了。 他又回道:我的QQ聊天地址一会儿是郑州,一会儿是云南,儿子说我的密码太简单,号被盗了,是不是别人看了,我就看不到了。不太懂。 我回道,也许吧。 第一次感觉到他的虚伪。

  他见我这样的短信,可能心中也产生了怀疑,第二天中午,他又上网了,上网后就给小糊涂聊天,而当时的小糊涂根本就没在线。 只到晚上,小糊涂刚上线,他就迫不及待地聊了起来。我感到他知道小糊涂就是我。

  我只是感觉他有点儿知道我就是小糊涂,但不确定。我好想离开他,不再给他聊。但内心里却又是那么的喜欢。因此,老是放不下。每晚还是不自主地上线等他。我都挂着两个QQ号,而他每次上线,都主动找小糊涂去聊。 自从我给他发了那个短信后,他也给我原来的那个QQ聊,可能是怕我真的不理他吧。

  但我们只上聊一些工作上的事情。 而他和小糊涂的聊天中,老是围绕情人之类的话题去谈,而且谈话比较轻松。也更能看出他的幽默来! 他到底知道我就是小糊涂呢?贴一部分的聊天内容,大家来辨认!

  小糊涂:说说你最近有什么开心事吧

  他:最开心的事就是在人海中遇到了你

  小糊涂:伤心事有吗

  他:最伤心的事就是认识了你却得不到你的信任

  小糊涂:你对我什么都不了解,哪儿存在什么开心和伤心呢

  他:我是一个简单的人,简单的人希望一切不要不简单,又不是谈对像,搞得神秘兮兮,太累

  小糊涂:你想怎么简单,什么算是简单

  他:相识就是缘,缘是一种无拘无束的相处,就和出门坐在一趟车上一样不是为了什么而去做什么,也不是做什么事是为了什么。

  小糊涂:跟老师聊天是有点累

  他:呵呵,又难为你了

  小糊涂:哲学课都上到这里了

  他:时间不早了,我要下了

  因为我用那个QQ号跟他聊时就说过,我愿意为他分享快乐,分担忧愁!因此,用小糊涂跟他聊时,不自觉地不会提到这些,我是真的喜欢他!真的想为他分忧解难!

  我现在每天上来都还看看他的资料,然后进他的空间看看有没有更新,最近访客都有谁。 当然,只能在最近联系人中去看。因为我们已经不是好友了。

  我想离开他,可是内心里放不下,因此每天还是一直用小糊涂这个号和他聊。我们聊过电影,股票,太极,盐荒等等,和他聊天我是那么的开心,那么的享受。他是那么风趣!每晚我们都会聊到11点多。

  有一天,我给他发了个敬礼的图片

  他:呵呵,小朋友,应该用右手敬礼。今天过得怎么样,我可以称呼你小朋友吗?

  小糊涂:我不比你小呀,为什么叫我小朋友

  他:我感觉你应该比我小

  小糊涂:我不比你小呀,为什么叫我小朋友

  他:我感觉你应该比我小小糊涂:从哪儿感觉的

  他:第六感觉小糊涂:早告诉过你,你的第六感不准了他:这一次我还是有准确感觉的小糊涂:那你说说你对面跟你聊的是一个什么样的人他:你说呢小糊涂:你不是第六感很强的吗怎么要我说了他:我不敢说,在师傅面前,那有徒弟乱说的道理小糊涂:师傅准你说,说吧错了也不罚他:还是不敢,还是请师傅自圆其说的好,拜托了小糊涂:那就不要再说第六感了他:好的,不说了[表情]小糊涂:这还差不多看你还算听话的份上,师傅改天请你去登山

  在我第二次和他聊时,他就一直叫我小朋友,而我也一直叫他大朋友。他还让小糊涂自圆其说。是不是他已经确定小湖涂就是我了?

  有一天,他又聊到了情人的问题。

  我原来的那个号也时不时地跟他聊,有时也有点小小的放肆,不知为什么,我没有原来那样怕他了,没有原来那样小心翼翼了,说话时也会小小嗲一下.

  有一天,我们全镇老师要学习,而讲课的就是他,课堂上,他好吸引人,他能把整堂课的氛围搞得那么活跃,我们在欢快地气氛中学着,讨论着。时间过得好快! 不知为什么,那天他让我读了三遍课文,每一遍都认真指导,读完了,他望着我说了一句,难为你了。而我只是对他会心地一笑,一切尽在不言中!

  晚上回来,我在QQ上给他留言了!盼望着!盼望着!今天终于见到您了!

  我是多么地开心,多么地激动……

  看着您遒劲洒脱的字体,听着您幽默风趣的语言,

  我的思绪飞出好远好远……您在台上才华尽展,

  我在台下偷偷地凝望,

  我想把所有的思念都写进眼底!

  不管您心里是否有过小小地我……您让同学们大声朗读课文,

  我听您的,

  嘴上在读,

  可心里却一遍又一遍地想,

  这到底是怎样的一位校长?

  小贪?小利?却又是那么地大公无私,

  小胆?小心?却又是那么的搞笑风趣,

  我被深深地折服了,

  就是再让我读上三十遍,

  我也不知道小村庄到底讲了个什么样的故事……

  我不是一个好学生,

  但我却是最喜欢您的那一个,

  当您累了,倦了,烦了,

  您就想一想,在一个小小的角落里,

  有一位喜欢您的小朋友,

  一直在默默地为您祈福,

  愿您每一分钟都平安、快乐!

  因为我答应过要跟他一块儿登山的,我不想像他那样食言,所以在一个周末,我第一次勇敢地给他打了电话。约他第二天去登山,但他电话中说,明天儿子回来,要去W市买衣服。他说,你要去的话,我们一块儿去吧。 我心理又点儿不高兴,你不是QQ上说还想去吗?怎么又变了呢? 于是我给他发短信:我知道一请您您准有事。您怎么老是说话不算数呢? 他回道:呵呵!小朋友,怎么这么不自信呀? 我又回:是我不自信吗?我看是某人不自信吧?要不,今晚吃饭,看电影,唱歌,选你喜欢的。我奉陪到底。

  他回道;回C市后我再联系你吧! 晚上,我一直在等他,想和他一起吃个饭。 七点多;短信过来了:他说外边地天好冷呀!我知道这是个试探的短信。 于是我电话过去,他不接。却又发了一个短信:我在和你嫂子在超市买点东西。我陪她出来“放风”。我不懂放风是什么意思。 我回短信:那我今晚能见到你吗: 他回:应该能吧,我饭后出去办点事,完了可以见你。

  于是我再等,直到九点多钟,他回过短信:你休息了吗? 我说:没,一直在等你! 他后来开车过来,约在我住的地方外面见面。 我匆匆出去,正好他开着车过来,我坐进来了他的车子,好紧张,第一次单独见面,不知说什么。他说我装扮的像阿拉伯女王,其实我是穿着一件红色斗篷出去的。

  我说吃饭了吗?他说吃了,难道还有人傻到现在都不吃饭吗?其实我就没吃。 我说去看电影吧?他说你看几点了,太晚了,家里人担心。于是就开着车转了一会儿。正好天下起雨来。他又说,天不好,要是好的话还能多转一会儿。说完就要送我回家。 到了楼下,我约他上去坐会儿,他开始说不上去了。

  我说就在二楼,于是他跟着我上去了。 到家后,他参观了一下室内装修情况。坐在沙发上,我给他倒水,他也没喝,只是说家的装修风格不错,是他见过最有个性的装修。并夸我设计的好。那可是我在网上看了别人一年的装修日记,借鉴 坐了二十来分钟,忽然感到见面后没什么可说的,一直在说房子。后来,他起身告辞,走出室内,却执意不要我送,说什么下去还得上来,硬是把我关到了客厅里。 我就去阳台上悄悄地看他离开。忽然有一种说不出的感觉!

  我就是傻,我自己也知道。可我就是喜欢他!为什么大家会认为他不知道小糊涂就是我呢?我从他的语言中可以认为他是知道的。

  理由有四 一:因为他跟我聊天时叫我小朋友,而我叫他大朋友。给小糊涂时他说过,我可以叫你小朋友吗?而且我们每次聊完他都会说该倒倒睡觉了。

  二:我说过要和他分担忧愁,分享喜悦,他和小糊涂聊天时也谈到这些。

  三,他跟我聊天时,我给他传过书,他叫我老师,跟小糊涂聊天时也叫老师。

  四:那天晚上我约他吃饭时,我给他短信,我说我在某件事上欺骗了你,想当面给你陪理道歉!他回道:我不怪你。有些事知道了也许还不如不知道的好! 所以我认为他应该是知道的。况且同一个人说话的语气之类的也应该能感受得到。

  见面后的第二天上午,我给他回了短信,我说:谢谢大朋友昨晚给足了我面子,我很开心,终于可以一觉睡到自然醒了。他回道:你能开心我很高兴,希望你天天开心! 我又回:那我岂不是要天天见你了,还不把你早点从我们那儿吓跑呀? 他没回,但却上了QQ,我超级短信提醒的。于是我也手机上了QQ。 他见我上了,是用原来的号上的,我急忙打了几个字过去,我说我不想骗人了,他好长时间才回,可能是感觉我又一次揭穿了他的谎,他说今天上午去邯郸的,但是却在家。 就像以前约他一样,他说过自已不够自信,单独和女性在一块儿会紧张。

  我觉得再用小糊涂和他聊下去,自己很无聊,我也不想骗他了,于是就说:小糊涂是假的,他说怎么会是假的呢?我说小湖涂等于十指尖尖,(我的网名)。他说到底哪一个才是真正的你呢?我有点找不着感觉了。 我解释了为什么会有两个号的原因,他一直说不怪我。我说,你哭吧,是不是特失望,是不是你愿意让小糊涂另有其人呢? 他说,不失望, 我又说,不骗人的感觉真好。

  以后,你就删了我吧。我累了,今天终于轻松了! 他又说;告诉你一个小秘密,我有个要好的朋友告诉我,找朋友千万别找女老师,弄不好会毁了自已一生的。 我说,你听你朋友的吧。删了我吧,我是女老师,不要把我当朋友了。 他说:我说的朋友跟你说的朋友不一样。 我又说:时间长了,性质会变的。就真成了你说的朋友了。 他又说:前面的都抹去,今天开始,小学生作文,另起一行空两格,重新开始,让我继续做你的大朋友。并发了一个调皮的表情。 就这样,我承认了自己虚假的身份,他没有怪我,也没有多奇怪。还愿做我的大朋友。 可是,后来就变了。

  第二天晚上,我傻傻地又用小糊涂那个号给他留言了。也许这也是他后来拉黑我的主要原因。反正从留言后他三天在线不理我。内容我粘贴过来。

  亲爱的花心大萝卜哥哥:

  你好!小糊涂今天要告诉你小朋友沦陷的过程!

  记得你刚到我们镇的时候,每次大会上的讲话,我都觉得很欣赏,因为我也有同样的观点,虽然我只是一个普通的小老师,每次开完会的几天内,我就发现自己很有干劲,这就是你人格的魅力吧!

  直到去年九月份教师调动,我老公是其中的一员,他非常不愿意去XX学校,但我觉得你刚上任,工作那么负责,不应给你出难题,所以一直做他的工作,硬让人家去了XX。但在那儿工作期间,他不高兴,也不怎么上进,反正连个主科校长也没给按排,看到他每天闷闷不乐的样子,我也很不是滋味,他毕竟是我的亲人,是我鼓动他去的,因此,我就老想着自己闯的祸自己来收场,因此,我多次想请你吃饭,想让你能同意他去中学,可是每次都没有成功。

  每次给你发个问候短信,祝福短信,你都能及时回我,让我感到很温馨。

  后来就有了你的QQ,聊天中哪怕是你的只言片语,都给了我动力,也让我越来越有异样的感觉。为了和你聊得更加专注,也为了更深入到你的内心,就出现了所谓的小糊涂。 用小糊涂这个号第一次和你聊,就知道了你心底深处的真实想法,我就觉得你没有想象中的好了,你就是个花心大萝卜,我就想忘记你,可就是做不到,

  你好几次都主动找小糊涂说话,多么地花心呀,我吃醋了!明明知道你不喜欢小朋友,但小糊涂还是忍不住想和你聊。我都不知道哪个是真实的自己,就每天整晚整晚的失眠,我想继续瞒下去,可又觉得这样做很无聊,我老感觉你早该知道小糊涂就是小朋友,你也喜欢小朋友对不对?

  当小糊涂和你聊天的时候,小朋友就像失恋了一样,每天坐到电脑前听着伤感的情歌,却又不停地和你调侃,我就觉得自己是个傻子,可是也很享受!

  小糊涂比较接近真实的我,小糊涂想帮老公办事情,没想到事情没办成,却把自己给陷进去了!多么傻多么蠢的女人呀!

  亲爱的大哥哥,大朋友,小糊涂不会给你带来什么麻烦的,听你的也不去触碰底线,那就让我们互相鼓励,做个真诚的知已吧!小糊涂每天能帮你分分忧,解解难就满足了。

  俺老公的问题,请大哥哥也考虑一下!小糊涂下次以这个理由请大朋友吃饭,不知道大朋友是否会去? 写了这个留言后,我也不知道为什么,他再也不给小糊涂聊天了。明明他在线,小糊涂一说话他就下线。是因为小糊涂知道的太多了吗?还是他觉得我接近他有别的目的?

  只到有一天,我又用原来的十指尖尖给他留言

  您好!我最近做了一些出格的事,惹您生气了!您一句话也不想给我说了,我很难过,也很自责,也应该有自知之明了!

  我不知道您为何一点儿都不想理我了?是因为我用小糊涂那个号欺偏了您吗?好像又不是,您星期天上午给我聊的时候好像没有生气;那是因为我的留言吗?我没有说假话,我开始想请您吃饭,是想求您让老公去Y学校,可是后来就是在短信与QQ聊天中,让我越来越觉得您好!不自觉地就喜欢您了!

  难道您不理我,是觉得我很功利吗?难道您不理我,是因为您和X校长都觉得我老公不能Y学教了吗?难道您不理我,是怕我给您事业上带来什么麻烦吗?难道您也和现在所有的当官的一样都是那么势力吗?

  我以为您和他们不一样,我以为您会以人为本,科学管理,难道我一说老公调动的问题您就怕了吗?

  这么长时间以来,您的好我都记得,您的上进,博学,幽默,宽容都深深地吸引着我!但您也不用怕,我能给您带来什么麻烦?虽然用小糊涂那个号的时候有些放肆,但也是真情流露!我早说过,我不希望自己给您带来什么麻烦!小糊涂那个号是小朋友为您而申请的,既然您不喜欢了,那就让她自生自灭吧!

  请您不要认为我是一个很随便的人!我是喜欢您,但时间是最好地良药,我会学着忘记的!

  谢谢您这么长时间对我的鼓励!

  您就把我从您的好友里删了吧?我求您了!我不要再受这些折磨了!

  不敢再求您的原谅了!

  祝您及全家永远地开心、健康、和睦!!!

  曾经的小朋友

  3-23日 当他上线后看到我这个留言的时候,他心理可能不是太好受,因为我超级QQ看他一天内上了好几次线。后来又连着上了三个晚上,而我一直在隐身。一直没有开口说话。 他以前没有上这么频繁的,就是在给小糊涂聊的时候,有时也两天,三天来一回。

  这是我说的第二次让他删掉我,可是他还是一直没有删掉。我有一天又说话了。他当时没在线。

  我:您不理我了,我忽然像被掏空了一样,说课也准备不下去了,脑子里一片空白,自己真的是一个很无能的人!怕校长交给我的这个任务我完不成了。

  这是好几天后他第一次给我留言。 我三天内没回他,这三天内他每晚都在线。

  在他面前我真的是第一次失去了做人的尊严。因为他是领导吗?因为我喜欢他吗?我要把这个故事写完。大家看看他到底值不值得我尊敬和喜欢。他以后会整我吗?

  一连看他几天都在线,而我一直忍着没给他说话。我心里很难过,本来我是想从此断了的,可看他每天依然上网。我以为他会在等我。于是,有一天,我还是没忍住给他留言了。

  大朋友哥哥:

  我再一次这样称呼您,您还喜欢听吗?

  这几天晚上,我都看到了您亮着的头像,我的心真的好痛好痛!我好想和您打招呼,可怕您不理我!我拼命忍着,听着伤感地音乐,看着您的头像,眼里就会不自觉的流出泪水。 我这是怎么了?我常常自问?只有我自己知道!我在发愚!

  小朋友恋着大朋友,就像鱼儿恋着水,鸟儿恋天一样。

  您说过,简单的就是一片宁静宽阔的天,可我怎么就简单不起来?

  思念真的是一种无法呼吸的痛!

  在您的面前,我就像一只无法逃脱的羔羊,被您牢牢的牵着!

  我不知道您每天上来做些什么,但我真怕我的行为会影响您的心情,您的情绪,给您的工作和生活带来不必要的麻烦!

  我再一次请求您,删了我吧,好吗?要不我删了您,就算是我的大不敬!我不要再每天莫名其妙地等待着什么!

  关于说课,我没有准备好,接到校长通知晚,足足熬了两个深夜,再加上您不理俺,我脑子一片空白,只是做成了课件,但没有背会,条理也不够清晰,整合点说的也不到位,主要还是自己的能力不够! 您每天来回开车要小心点!

  祝您每一分钟都平平安安!开开心心!

  两天后,他上线了,几分钟后给我打了一句话。

  他:简单的生活之所以很不容易,是因为要活的简单,一定不能想的太多。

  我:给他一个微笑的表情

  他:来了

  我:大朋友终于肯开口说话了

  他:没那么严重吧,我只是喜欢和十指尖尖聊天

  我:我想活的简单 我也不想想太多 可是大多数时候却做不了大脑的主

  他:要不试试“隔断疗法”

  我知道自己做的有点过了,失去了女人应有的矜持和尊严,可能是我太沉迷了吧。让他反而由原来的有点喜欢变成烦了吧。我不知道今后该怎么面对他,毕竟还在一个系统工作。请大家看完后帮我指点。

  那天晚上,我又看到他在线,我只是想随便打个招呼,但我看到了他QQ显示没在当地,在江苏淮安。我:大朋友出差了吧他:没有,在家我:哦我知道大朋友现在在哪儿他:?我:异地,江苏淮安QQ上显示的他:以前都是这样,我给你说过的我:呵呵不管在哪儿吧,照顾好自己我:我下了大朋友也早点休息他:习惯性缺点

  他一直觉得我不相信他,说我是习惯性缺点。其实他是真的在异地,可能是闲我管得太多了,知道的太多了吧。我自己也能感觉出来。

  其实我一直想弄清楚我老公到底能不能到中学这个问题。以前也只在留言上提过,但没有正面问过,因为我感觉还是怕他,也一直不好意思开口。那一天晚上,见他在线,我鼓起勇气,终于问了。

  我:那我可以问个问题吧 你先不要生气呀,要实话说呀

  他:试试吧我:那我老公还能去中学吗

  他:你说呢

  我:我不知道 这个事不是大朋友说了算吗

  他:你希望呢我:我希望他能去

  他:要是去不了呢我:原因呢 我想知道原因

  他:我只是说假如去不了我:为什么会假如呢 听说是X校长不愿让去,是吗

  他:大朋友提醒你,现在是咱两个在说绕口话,没有第三者,懂吗

  我:我知道 那要是假如去不了的话 我们只好再想其他办法了 为什么会假如呢,我不懂 大朋友在想什么

  他:大脑一片空白我:为什么他:简单呀我:大朋友不能直接说吗

  他:你的特点就是喜欢简单问题复杂化我:我就是不懂嘛 大朋友老好绕弯子

  他:没有,只是简单的玩笑而已我:知道大朋友也在为难 但也不应很为难吧 跟大朋友说话,我得死好多的脑细胞

  他:呵呵,同时还可以长更多的脑细胞我:反正大朋友的话,我是听得懂的要执行,听不懂的也要执行,所以大朋友千万不要说言不由衷的话,我都会当真的

  他:交流和沟通还是可以的,但不要这样难为自己,我是一个不希望欠别人的人我:大朋友不会欠别人什么的 也不会欠我什么的 我明白大朋友的意思了

  他:没办法,本人也是一个笨人,希望能给于理解

  我:那我能得出这样一个结论吧。大朋友在位期间他是不可能去中学了

  这是我第一次正面问他这个问题。第二天,当我上线的时候,就发现他不在我的好友里了。

  第二天,就是清明,我去给妈上坟了,因为自从喜欢上他后,我心理一直不舒服。感觉好累好累,平时什么也做不进去。每天满脑子都是他,都是怎么样能让他认可我,认可我的工作,认可我的能力,认可我的优点……。可越来越觉得他这人难以捉摸,难以沟通……,变数特大。 我也不想这样下去了,我想解脱。我知道他也帮不了我什么,我知道他在乎他的名声比什么都重要。 我就坐在妈的坟前,心理默念着让妈帮我,不要让我这么痛苦,这么难过。

  晚上回来,我上了QQ,还是习惯地去看他的头像,可没找到,我晕了,又仔细地找了好几遍,还是没有,我知道,他把我删了,我有过思想准备,但还是一下子瘫坐在电脑前,大脑一片空白。感觉好冷好冷。泪水模糊了眼睛。 我迫不及待地上了小糊涂那个号,发现他还在好友里,于是我又一次用那个号写了留言。

  大朋友:

  你真的忍心删掉我呀!你好狠心好狠心!就因为你昨天晚上说的那件事吗?

  你不帮忙就不帮了,我不会怪你的。但你就真的把小朋友删掉了,你不要我了。 你不是说要继续当我的大朋友的吗?又一次说话不算话!

  我是说过要你删掉我,但嘴和心是多么地不统一,嘴上在说,可心里有一万 个一亿个舍不得。

  当我上线连你灰色头像都看不见的时候,我大脑一片空白,找了好多次,确 定你真的把我删掉时,我晕了,崩溃了!心好冷好冷!你太狠心了!你怎么可以 说删就删呢?怎么可以说不要小朋友就不要了呢?

  当生活被油盐酱醋磨得平淡的时候,你就像一缕春风吹进了我的心田,点燃 了我情感的火焰。让我第二次有了恋爱的感觉!我每天就想和你说几句话,这成 了一种情感的寄托!我着魔了,我喜欢你!我爱你! 你忘了吗?小糊涂这个号还在你的好友里,你会毫不犹豫地删掉吗?你就一 点也没动过心吗?我不充许你删掉我!你要是连个号都删了的话,我会恨你的, 我会恨你一辈子的! 你要是不希望我打扰你的话,我只看看你的头像还不行吗?

  大朋友,你不要再删了,我好怕你不理我,好怕看不到你!我还加你,你一定要同意,我要你当我永远地大朋友!

  恋你的小朋友

  我在键盘上一敲,把想说的话一股脑地倒过去了。没想到他就在线。只见他的头像亮了几分钟,后来又黑掉了,但十指尖尖的那个号那里有好友添加的声音。我打开一看,是他,他又加上了我。但却把小糊涂这个号删掉了。 我当时见又加了我,内心渐渐地趋于平静。因为我感觉他还是在乎我的。 于是,我打了几句话,为什么?为什么要这么折磨我? 他回道,稍等,我在给高中的班群聊天,我们都已三十年没见面了。 我说,好,我等你。 他又发了几张他们同学的照片,好像在让我相信他真的在群聊,可我已经不在乎那些了。

  我感觉自已受伤了,自从那次他出差后,他可能真的碰到了同学。 他那几天每天都在线,不知在和什么人聊。有一天,我进了他的空间,看了他的空间访客,新加了几位面孔,我也无意中点开别人的空间看了一下,发现他在别人空间那里有留言。我想,他是有了新朋友了。

  第二天晚上,我又看到他在线。我想知道他为什么会删掉我,我又一次傻傻地问了他。

  本来说得好好的,我说如果有一天我们真的做不成朋友的话,要删也让我删,因为他是男人,他是答应了我的。

  可是第二天晚上,当我再一次上线的时候,他又一次删了我。 这一次,我完全没有想到,完全没有想到他会再一次删掉我,我已经知道了他是一个爱反复的人,但也没料到会是这么快。我很生气。已经不知道什么痛了。

  他两次删掉了我,算上小糊涂那个,是三次,我好难过,好伤心,好无力!心痛地欲哭无泪,更重要的还有一份悲愤,我不加思索地给他发了短信。

  我说:有必要一次又一次地去删吗?有必要使一颗纯真的心千疮百孔吗?你看不起我,可以直接说,何必弄得这样难堪,你再也不是那个值得我尊敬,值得我喜欢的好领导了,我不恨你,但我看不起你!

  他几分钟后回了短信:呵呵,谢谢小朋友的厚爱!你说什么我都无所谓,只要你开心就好!因为我比你大,祝你晚上过得愉快!

  我又回道:从你删掉我的那一秒起,小朋友就死掉了!我很开心,我终于熬到不用每天晚上再去等那个不值得守候之人!说话反复,做事无主见是你致命的弱点,包括工作中。信用度太低。以后不打扰了。也祝你永远开心平安!

  他没有再回。

  一夜无眠,泪水悄悄地流淌。我不明白,他为什么加了我又再次删掉。是我在妈坟前的念叨起作用了,妈在天堂保护我吗?是他有了新朋友就忘记老朋友了吗?是他觉得我接近他有功利就不理我了吗?是他很理性,听了朋友的话,不再跟一个女教师纠缠了吗…… 我不懂,但却真真切切地不把我当朋友了。 我忽然觉得自已那两个短信太没礼貌了,说话太伤人了。 第二天,我又给他发了最后一个短信:想了一夜,终于明白,放手也是一种美!虽然遍体鳞伤,心在滴血,但我还是会在工作上继续关注和支持你的!记住,如果有一天,她(他)们远离你的时候,请转一下身你还有我,我会一直和你站在同一个战壕里,不离不弃的。保重!!! 但他不再回短信了! 只到今天,也再也没有联系。 我知道,他一定是生我气了,因为我说了他的短处! 因此,我害怕他会整我! 但他真的是一个爱反复的人,一个难懂的人!

  当局都迷,旁观者清。所有的一切都是我一厢情愿吗?他一点责任也没有吗?我是太感性了,他理性的太多了吧?他说的话你们能看得懂吗?他说过,不懂也是一种进步,这怎么也成了进步呢?

  当他跟我说用隔断疗法的时候,我说过,我认为的隔断疗法就是不再在QQ上做朋友,他却说,要想弄明白,得先问问他自己,为什么要问自己。不明白,还让我用什么这种疗法。

  在这次交往中,我是主动地多,也伤了自己。但我现在更担心的是今后怎么面对他,我只是正面提了一下老公的事,他第二天就删了我,那我短信说了那么多绝情地话,他会怎么样对我呀?

  我已经放下了,也想开了,他只不过职位比我高点,阅历比我多点,除此之外还有什么呢?

  但以后怎么面对他?怎么能让自己活得更有尊严.

  我看明白了,他加我我也不加他了,包括工作中,也不再去努力和关注了,干嘛让他看好呢?老男人嘛,都可狡猾了!我一厢情愿也好,他胆小也好,过去的都让他过去吧。老公的事让他自己解决吧!我什么都不想管了,每天练练瑜伽,看看书,做回自己了!

  最近听到他在和一些老师搞课题,我听了有些难受。不知为什么,我也好想和他们一块儿研究,但是……

  我应该去吗?他会让我去吗?如果他让我去,我是去还是不去的好?

  昨天又深深地痛了一次,太令我失望了。

  不是傻傻的,不过更让我看清了,作为领导来说,他已经不是当初我认为的好领导了。

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