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老公vs情人 灵与肉我选谁

www.zhiyin.cn 2011-11-03 08:36:03 楼主网 我要评论

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  遇见他那一年,我28岁,他44岁,那时我已经结婚两年了,没有孩子,到目前,也一直没有孩子

  我们是打球认识的,他至今还能记得初相识时的情景,我满脸带笑,温暖似旧人。见到他的那天,我也记忆清晰,仿佛见到了久违的老朋友,冥冥之中,感觉会有故事发生。

  我不是滥情的人,老公,几乎可以说是我的初恋和第一个男人,结婚两年,有吵嘴,有怄气,有挣扎,但感情还好,比结了就离的80后小夫妻,我们感情算好的。

  。。。。。。。。。。。。。。

  算起来,从认识到现在,已经有一年的时间了,但真正的开始是去年的冬天,现在也只有7个月的时间,不知道该如何整理思绪将故事从开始讲到现在,所以决定,还是记流水账吧,每天只是把发生的事记下来,之前的之前是怎么开始的,留给以后慢慢回忆吧昨天,他问我亲戚走了没有,如果完全走了,希望我去他那里。我明白他的意思,我说还没走。

  然后他留言给我,说去打球吧,我拿菜瓜给你,刚摘下来的,很新鲜。

  我说已经打算去了,但是莫名其妙的心情无比低落,我知道他白天去忙儿子上学的事了,她去陪读了。所以他敢这样明目张胆的联络我。这种感觉让我心情低落到无比,觉得像是偷盗了别人的东西怕被人发现,又像过街老鼠一样要被人人喊打的,为自己尴尬的角色和处境,为了这不该爱的爱。最近我常常会这样心情低落,工作也多少受到影响。

  所以打球也不去了,在家里上网,看帖子,网上打口水丈,麻痹自己的感觉,发信息告诉他有事不去了

  一会收到回复,说:我拿了黄瓜给你的

  我回:反正今天不会吃,你先保存

  他回:明天去我那里好吗?

  我犹豫,但是心里还是要气他的成分多些,回:今晚他要那个,我不想一天伺候俩个人,身心都无法接受

  他仿佛没有看到,继续追问:明天去我那里好吗?

  我想起他下午的话,我们当时在聊别的,我不知道是否有误解他,只是记住了他说,他喜欢目前的这种状态。想来,这是导致我下午心情低落的导火线

  我回:你说喜欢目前这种状态,我却越来越不喜欢

  他会:我也不喜欢

  没再回他,不理了,不想了,真希望明天醒来,一切都忘掉了

  所谓的菜瓜,是他在自己的小院子里种出来的,2周前真的把一个长的类似小丑丑一样的一根小黄瓜拿给我吃,说洗过了,让我尝一下试试,他说希望我吃到他种的第一个处女瓜。

  说真的,很甜,但更甜的,在心里。

  上个周,真的初次丰收了,他发信息叫我去拿,约好的时间却下雨了,约的地点我走错了,他站在楼下的雨里等,打电话给我时还发了脾气,说站在雨里拿着菜等了半小时。

  看到他的样子,真是又好气又好笑,这么容易就气急败坏了,地点没说清楚怎能怪我。

  但是想想,他一个大男人,四十多岁了,将自己亲手种的菜送给心爱的女人,还站在雨里等,多少令人感动,心里暖暖的。算了,不生气了

  他说,自己到了这个年纪,这些原本都不是他应该会去做的事,但他都去做了。

  两个人的时候,他叫我宝贝,我嘲笑他,这是不是你对所有上过床的女人的称呼?担心忘记名字的尴尬,所以一律叫:宝贝。他说,以前我是从不屑于这样叫女人的。最多叫名字。

  不8了,他留了言:我发了2个信息给你,为什么没反应?

  哦, 我没看到。

  看信息:1,到我办公室来吧,我拿了菜给你。2,我不容易有这样的机会

  心里纠结的厉害,该怎么办?

  他继续追问:我带了瓜到公司,你什么时候来拿?到我公司来好吗,今天上班吗

  我回:不上班,在家

  他回:我想见你

  我说:哦

  半天没回他

  他疑惑,对暗号

  我还是乖乖说了下句,然后说,不用对,是我,没人用我的号

  他央求:来我公司好吗?我想两天都和你呆在一起。我不容易有这么好的机会

  我突然流下泪来,不可抑制,委屈到极点,曾经的那个,高傲又骄傲到极点的女孩子,何时曾想到会沦落到目前的地步..

  也为他感到委屈,那个自信满满,对年轻的自己有点自恋,对现在的自己有点自满的风度翩翩的老男人,会说出这样的话

  这就是爱吗?偷偷摸摸,暗无天日,见不得光的爱,算得上是爱吗?

  可是我明明听到彼此的心撕裂开的声音

  都说女人会喜欢上那个让她笑的男人,但深爱的,一定是那个让他哭的男人。放任自己的眼泪,肆无忌惮的留下…  我回:这样让我偷情的感觉更重,我本就不喜欢偷偷摸摸 他回:那你有什么想法?

  我回:没想法

  然后抑制不住的说出了伤人的话,是谁说过,我最深爱的人伤我总是最深。对他,我总是偶尔忍不住的冷嘲热讽几句,他年纪大受不了就会生气,我偶尔会哄他几句,或者半天不理他。

  我总认为,男人或许喜欢小鸟依人的女人,但是女人不能粘的,太粘了谁都会烦。所以我从不粘着男人,喜欢我的我才喜欢他;不喜欢我的,就算他再好,我也不点他,随他去吧。

  我又回:我说错了,我还不习惯这样,你别介意

  他回:你开心就好

  然后下线了,不见了。我知道,这是真的生气了。

  既然决定不见,就不见了吧?但是我知道,他在公司等着我。

  对于如此骄傲的两个人,相爱一定伴随着伤害。

  开这个帖子之前,已经做了足够思想斗争,也做好了挨骂的准备,我知道一定会落得不少的骂名,随便吧,骂吧骂吧,任大家口水飞溅唾沫横飞,我只做自己觉得对的,即便错的一塌糊涂,也由我自己承担。该来的总会来,该去的也会去…

  有人说,吃饱撑的没事干,的确是,如果上天在我婚后赐给我一个孩子,或许是完全不同的生活轨迹,婚后一年没有怀孕,我们去医院检查,是他的问题,无法正常怀孕。只有去医院求助才可以。但80后小夫妻,很多拉不下脸过去,当然也存在侥幸的心理,希望可以自然受孕,但是很不幸,奇迹一直没有发生。加上工作忙,一来二去就耽误了。

  我一直在想,如果有个孩子,我也不会无聊到每天在网上转悠,当然,这不代表我没有工作,相反,我工作努力,比起同龄的女性,也可以用出色来形容了。只是,人的生活,不能只有工作。

  忙碌的工作中,和他聊天,成了最开心的消遣,加上那时刚好我工作转型,他在聊天中帮我指点,这在开始这段感情之前,就是这样了。。

  回想当初,自己甚至挣扎了很久,才开始这段感情的。当然是他主动,他多次约我一起参加聚会,我一直拒绝,因为对这样的感情有天然的抵制,接受的教育和家庭都不会允许这样的感情出现。但是最终,没能禁得起诱惑,他是如此的执着,如此的诱人,让你忍的心都痛了.还是忍不住要开始…

  那是在冬天,他极力要求我一起去参加一个聚会,去之前搭他车,他让我把包放在他车里,这样就可以名正言顺的要求我结束后搭他的车回去。9点多结束的聚会,我们不约而同起身,告别他人。回来路上,车里,沉默,至今记得那种压抑的沉默,至少对我来讲是这样。还是他熟稔,先开口:把手拿给我,他边开车边摸索,要握我的手,我说你干嘛?小心我开窗大喊救命,我有点紧张,但还是忍不住开了玩笑。他继续:把手拿给我。口气中带着命令的口气,他总是这么霸道,在后来的交往中,也证明了这点。

  看我没动静,在等红灯的空挡,他不由分说的抓住我的手,握紧.

  他继续:喜欢我吗?

  我沉默,心想,脸皮真厚。

  继续:我很喜欢你,看到你的第一眼,就喜欢你了。

  ......

  我喜欢过很多女人,但是,你,会是我生命里的最后一个。

  知道这样的鬼话,情场高手的男人都会说的吧,但是他说的那样严肃、认真,让我无法怀疑。所以,宁愿相信是真的吧

  心,慢慢融化掉

  。。。。。。。

  我到了,要下车,他停稳,过来抱我,我挣脱,他再来,就这样挣扎很久,终于败在他怀里,我知道,看到他的第一眼,就会有故事发生。他吻我,吻我的唇,温软柔滑。就这样,欲拒还迎,但是,不能不说,很喜欢这样的感觉,喜欢到无法自拔.

  辗转反侧,几乎一夜无眠,后来他告诉我,那晚,他也失眠了。

  看他变成了灰色,我也下了。

  可是不久,他又手机来了信息:你真的让我很伤心

  我回:我自己也是

  他回:上网。

  网上的对话:

  他:瓜你还要不要?再放就坏了

  我:下午去拿

  他:几点?

  我:吃过饭就去,到了给你信息

  他:大概几点?

  我:一点吧,我今天没车,散步过去吧

  他:那我来接你,在你家对面

  我:不用,我自己走。我要吃饭了,还没吃早饭

  他:我等你

  有时候,和心爱的人一起,即便是一碗泡面,也会如此的有滋有味,令人难忘!

  下午一点,我又去了他那里,他下楼来接我,一起上楼

  4点钟,有点饿了,他说下去买泡面,好否。我说好。

  买来的是桶装的肥肠粉,记得以前去C城,我们都喜欢吃那里有名的肥肠粉的。

  泡好的粉很烫,他饿极,迫不及待的吞下,导致嘴巴都烫破了,吃完还要抢我的吃,想想,他真是个又懒又馋的家伙,真不知道他好在哪里。

  因为两个人抢吃一碗泡面,泡面也变得与众不同,诱人无比。

  这让我想起每次出去吃饭,他总会在劝我多吃的时候,自己却一会就吃下半条鱼。他几乎每餐必吃鱼,他说前世是猫命,见了鱼不要命。呵呵,其实,你有时候真像个孩子,偶尔,我会摸着他的头,这样说。

  当他再次压在我身上的时候,偶尔会停下来,定睛的望着我,我看到他的目光无比柔和,百般柔情。他总会一遍又一遍的问我,你知道吗,你是我的宝贝,我永远的宝贝。你知道我爱你吗?你能感觉到我的爱吗?

  我点头,再摇头,再点头,或许吧。我说。

  他问,一个男人是否爱一个女人,会在他的一举一动中表现出来,你感觉不到我的爱吗?

  其实,我何尝感觉不到,只是,不想去承认,那样,只会让自己陷得更深,更甚

  他说:最近有个好朋友,在L城有个很大的项目,请我一起去投资,这是一个回报丰厚项目,但是,思考之后,还是拒绝了,我不想离开这里,那样我会见不到你。现在我连挣钱的欲望都没有了,只想和你在一起。

  以后你会嫁给我吗?我希望以后可以住一套小一点的房子,我们一起,过平凡的日子。不需要太多钱,但一样会过舒服的日子,不会比别人差。

  每次,他总会憧憬未来,憧憬我们在一起后的日子,会是怎样快乐的时光,我们有共同的贪吃的爱好,也有许多共同的话题,和他在一起时,他可以是父,可以是兄,可以是子。满足我依恋的心理,亦满足女性的母性心理。有时候,我真的把他当做一个大孩子来对待,会说出:乖,听话,别闹,诸如此类的话来。

  我从小喜欢幻想,但是也因此知道,幻想终归是幻想。尽管他的描述是如此的美好,我也时刻保持清醒的头脑,知道这样的美好,可望而不可及,只能埋藏心底,或者想想而已。很多事,想是很容易的,做起来却艰难无比。打破两个完好的家庭,然后再做灾后重建,并非什么容易的事。

  陷入爱里的女人是愚蠢的,尽管聪明如我,一旦爱了,智商也一样的会变为零。

  在爱情中的女子,总会一遍又一年的问对方,你爱我吗,你会爱我多久。

  他的回答只有四个字,却令我难忘,他说,有生之年。

  他说,我会用我的有生之年去爱你,再追问,他会说,50年,如果我还能再活50年的话,我会深爱你50年!这也是开贴之名的来源,50年爱的承诺。

  他嘴巴烫伤了…破了皮…说他像个孩子,真没说亏,世上怎能有如此贪吃的人呢,这样的行为,不是孩子又有多少人做得出呢?尽管边说他边骂他,却忍不住心疼的流下眼泪。

  他自己也说,知道吃很烫的东西不好,容易引起口腔癌,食道癌…他半开玩笑的说。还由此谈起了一位原来得了肾癌的朋友,同时提到10年前他查出1.8公分的胆囊息肉,告知他妈妈后,他妈偷偷的哭了很多回。他自己却由于对此不了解一点没在意,当知道问题严重性之后,拿着检查结果再次去询问大夫,却被大夫告知,当时看错了,只是0.3公分,并没有问题。现在已经10年过去了,10年没有任何变化,说明是没有生长的,并无大碍。

  说到此,突然感慨起人生的短暂,有时候,甚至不知道什么时候,就可能你查出了某种不治之症,匆忙的离开人世。

  莫名其妙的,我的心跳得厉害,仿佛他也会从我面前从这个地球上突然消失一般,那种恐惧感如此的真实,让我抑制不住的泪如雨下,哭出声来。我承认自己泪腺过于发达。不知什么时候,泪水总是哗哗流下。我哭的抑制不住,浑身颤抖,抱着他不肯松开。

  心里想,无论如何,你要再活50年的,不管你在哪里,是否属于我,我都希望你能健健康康的再活50年。因为,承诺了别人的,要用心去做到。

  没有如期到来的孩子,其实并非开始这段感情的借口,况且LG并非不能生,想生孩子去趟医院就可以。对于年轻的父母,很多时候是,当还没有做好当爸爸妈妈准备的时候,孩子却意外的来了。而我们,当我们没有来自父母亲朋各方的压力,自己也没有心理准备,加上总觉得自己还是孩子的时候,生孩子成了并非必须的一件事,也由此拖了下来。尽管这可以说是开始这段感情非常间接原因之一,但却绝不是唯一的理由,某些时候,你在错的时候,遇见对的人,开始一段错误的感情,我想,最主要的原因是,有爱,或者说,有那种感觉。

  生活还是在继续,在亲友的眼里,我是那个自幼聪明懂事,眼下精明能干的女子,在LG眼里,我是令他骄傲的妻子,在公婆眼里,我是善解人意的儿媳。

  只有我自己知道,平静的外表下,掩藏着多少汹涌澎湃的感情

  平心而论,LG是爱我的,虽然相识已经7年,却没有传说中的7年之痒,反而,他变得愈来愈宽容,我亦变得越来越大度,两人彼此信任,下班会相约一起吃饭,偶尔一起看电影逛街玩游戏。尽管他有时会骂我蠢笨,多数时候会善意的叫我的小名或者不着边际的昵称。

  问过自己很多次,我应该也是爱LG的,看不得他受委屈,会心疼,希望他过的好,不要受苦痛。也因为这段感情对LG感觉无比的内疚,有时候,看到他在身边安静的睡着,乖的像个无辜的孩子,我会在心里骂自己,为什么要这样对他,为什么不可以克制,为什么要开始?

  有时候会在半夜的时候会偷偷哭醒,惊动了他,他会侧身抱住我,嘴里喃喃自语似地说,又做噩梦了吧?别哭别哭,好好睡。每当这时,我默默流出的泪水会更加无法抑制。

  但我们也并非没有问题,对同一件事,我们的观点差距很大,他和我同岁,但由于自幼被父母宠爱,现在30岁了,还像个20出头的孩子。所以在很多问题上,我们很难达成一致,观点不一致,导致我们对严肃的问题,不再在一起做严肃意义上的认真讨论。比如,我工作上的问题,我宁愿去讨教公婆的意见,问他们会如何处理,也不去争取LG的意见,因为,一般情况下,他会以非正式的语调回复我,类似于开一个国际性的玩笑。很多时候,我把他当弟弟,他工作中甚至生活中遇到问题,我会从大局出发帮他考虑,提出建设性的建议供他参考,这点,我知道,他虽然嘴里不说,心里却是佩服的。对我,他有爱,但我始终觉得,依恋更多些。这让我觉得,和LG在一起,无法进行深层次的交流,更无法产生心灵的共鸣,这是一直让我苦恼的地方。人,当你不需要为温饱担忧的时候,便开始追求更多。

  我尊重有实际切身经验的人,尤其是长辈,无论如何,他们比我们年长那么多,多活了那么多年,很多的亲身经历是你无法用任何其他方法得到的,所以,对于经历丰富且有学识的人,我始终心存敬畏。对他,亦是如此吧。

  今早,看到他昨晚的短信,问关于一个帖子的回复,是否有人回他。

  我回了,他回:上网

  他:今天还来不来狗窝?

  我:你那明明是猪窝嘛

  他:是你的窝

  我:不去,你又不理我 还不如不去。每时每刻都在网上看东西,受了冷落 谁还去啊

  他:那我看你吧

  还是决定不去。

  于是一边忙其他一边和他在网上有一搭没一搭的聊天,听到他说,刚刚打了半天的字,又不见了。

  唉,笨家伙,Ctrl+c 和Ctrl+V 这么简单的快捷键,昨天教了半天,怎么总是教不会呢?

  10分钟前,他还在那里讲,上午一定会有某个朋友问我某件事(聊天常常谈到的),还说不信可以试试看,俺一向料事如神。我重复他的话,对,你一向尿湿如神!

  有时候,有些自诩智商很高的家伙,在某些不擅长的方面,也会显得笨拙无比。

  终于忍不住,告诉他,我自己也在写贴,他好奇:在哪里?我去捧场。

  我说:不需要你,所有人都可以去,只是不需要你。

  他:开贴就要做好被人骂的心里准备。还有,这样你会浪费很多时间,没时间工作

  我:我偶尔写一下 花的时间 还没有跟你聊天的时间浪费的多。我写帖子就像写邮件 一般要写什么 心里有了谱才会写 所以写的时候 就是流水账 很快就出来 不费时间

  他:开始时没人跟帖的,你这样写没人看,你就没心写下去了

  我:无所谓,各人开贴的目的不同,我只是想有个倾诉的场所,希望有人在听;没有听众,就算讲给自己听。至少,我已倾诉过。

  他提醒我不要影响到心情,我说晓得,会尽量不受别人左右。

  最后他回:你开心就好,我尊重你

  是,每个人看帖,回帖,所站的角度不同,考虑问题的方式亦不同。在这里,首先声明,我不想引起天涯网友打仗,不想哗众取宠, 也不对任何人的评价回复 只写自己的,也希望不会受到舆论导向的左右。你说的对,我只会心中默然同意,不会出面支持; 你说的不对,我会誓死捍卫你说话的权利,但不会出面反对你的言论。所以,感谢所有网友的热情顶贴,想骂的开心的骂,想批的痛快的批,在此谢过。

  下午打球心情很爽,赢球了,这是我第一次赢了他。网球这种东西,很多时候,不仅靠技术,还要拼体力和耐力。

  末了,他把通菜和瓜给我,顺便问,要不要去猪窝?呵呵猪窝。我本想说,还是回家吧,但不知为何,我没有,沉默,默许….

  冲洗完毕,坐定,我说要回家炒通菜吃,那些新鲜的菜,摘下来不过两个多小时,新鲜的可以挤出水来。他讲,今年种出的所有菜,他还没有吃过一根,全都给了我。

  “全部都是纯天然无公害的哦”他洋洋自得的讲起种菜的经历,“种子是在农贸市场买来的,种菜的时候我开车30公里到周边的镇上买来鸡粪做肥料,所有的虫子都是我自己捉的,从来不打农药的”

  虽然没有做声,但心中窃喜,女人,总会有虚荣心,有些人喜欢爱她的人为她一掷千金,认为只有爱她,才会为她付出金钱。却不曾想,有男人尽管可以做到为你一掷千金,却懒得为你倒一杯水,送一份饭。我希望自己可以拥有一份纯粹的感情,希望可以做到与金钱无关。这并不代表我多么免俗或者清高或者不爱钱,当今的社会,钱的地位如此重要无可替代,我当然希望拥有更多的钱,这也是我不停努力工作,希望可以补贴家用改善生活的动力源泉。

  但是感情,一旦是金钱挂上钩,会变得多么的令人丧气。我始终相信,世间应有真情在,超脱于世俗的真情,如果爱了,我自己一定会付出最纯粹的感情,也希望对方付出一样的给我,不以世俗的眼光待我,不用恶俗的心理衡量。

  他接着问我如何做通菜,我说蒜蓉炒,但是很容易炒糊。没曾想他像专家一样,告知我炒通菜的要诀,通菜新鲜,粘锅很容易炒锈,油热之后放蒜碎爆香,然后放入洗净晾干的通菜后立即洒水进去,要用手洒进去,撒均匀。然后轻轻翻炒,盖锅,待有烟雾冒出后,打开,放盐调匀后即熟。这样的通菜通透翠绿,鲜嫩无比。我一直以为他又懒又馋,没曾想他还是做菜的行家,不仅擅长粤菜、川菜,还会做意大利菜(据说是花了大洋跟老外厨师学的),呵呵,意外得知,馋涎欲滴,于是问:你什么时候大显身手啊?他遗憾的笑笑,只可惜猪窝设备不够,无法施展,等有机会我一定做给你吃。

  他伏在我耳边时,总喜欢轻声说话,听起来像是喃喃自语,他会轻轻的一遍有一遍的说,宝贝,我爱你。

  他说,跟你在一起,每时每刻都是那样开心。我喜欢聪明、不世俗的女人,你比一般的女人聪明。

  他说,我希望将来可以跟你一起去陌生的城市去住,去C城,那里安静、宜居,生活很悠闲,有天底下最好吃的鹅肠火锅。或者,我们一起去S城,那里也会很美,物价便宜,只要有一套房子,一部小车代步,也会生活舒适。

  他说,宝贝,为我生个孩子吧,我们一起生个女孩,我喜欢女孩,希望她像你。

  他说,你的额头很美,光洁、漂亮。我喜欢你把头发挽成发髻,露出光洁的额头。

  在网上时,他总是说话很慢,我知道,他打字速度慢。在一起时,他话多的说不完,每每都是他在讲话,讲许多,回忆他的过去,憧憬我们的未来,不知道,未来会是什么样子,什么颜色。

  我知道,他早已做出离婚的打算。但是离婚谈何容易,对他来说,这是一个漫长等待的过程。

  对于这件事,我从不问。他偶尔会提起,我也只是静静的听,不发表任何意见。

  我始终对他讲的话是:希望你考虑清楚,是否是真的无法继续了,才要结束这段婚姻,我希望你不要因为我,不要为了我,做出任何违背于自己内心的决定。他说,即便不认识你,我们分开的可能性也大于70%。只是认识了你,使我觉得生活远远可以更美好,人,应该有权利去追求更好的生活。

  最初的时候,我自己挣扎许久,犹豫是否开始这段感情,还是根本就拒绝,不给彼此任何的希望。最终,没能战胜自己。但是内疚和愧疚无时无刻不占据着我的内心,整整一个月,在盼见面-怕见面,怕见面-盼见面 这样的矛盾和纠结中度过。即便现在,某些时候,这种内疚和愧疚的情感还会不时的占据我的整个身体,将我淹没,是我很久很久的沉浸在低沉的情绪,无法自拔,无法调节。

  我在考虑,自己的未来,应该何去何从?

  开始时就说的明白,这个帖子不需要他做读者,我想要的感觉,是自言自语,记录自己的心路历程,说给自己听。我跟他讲过,不会将帖子给现实生活中任何一个认识的人看,包括他。他无奈,但也无法掩盖自己的好奇,毕竟,他知道,自己是这里的主角。

  我很清楚,如我不主动透露给他,凭他自己的电脑水平,是绝对找不到我的帖子的,所以从不担心。只是每天把点击和关注的数量告诉他。  他一早来便问我:被骂够没有?

  我回:没有

  然后将点击和回帖数字拷贝给他看

  他回:哇,厉害,你写了神马?这么轰动。不是全部三级的吧?

  我:我自认为没有任何三级描述

  他:你是写现在的事还是写以前的事?

  我:我写的大部分是现在的,偶尔回忆。以前的,不知道从何写起,你给下提示?

  他:还用我提示?你写一个月都写不完

  我:太多可写的 就无从着手,所以必须提示

  他:你应该写心路历程,而不是写现在的流水账,流水账没什么可写的

  我:比你清楚我自己要些什么。你若有很多自己的想法 自己去写。到时候看谁的人气高一些 ?

  他:我没你那本事,我写的没人看

  我:你给我提示 你对哪些记忆最深刻 我来写

  他:第一次见你

  第一次吻你

  第一次吃饭

  第一次~~~~~~~~~~~~~~~~

  我:第一次~~~我忘记了

  他:所有的第一次

  我:很多第一次都记得的,但是具体情节忘记了,所以没办法写。你帮我回忆吧

  由此想起了我保留了将近一年的聊天记录,那是从我们相识、相知、相约、相爱得整个过程,记录了网上交流的所有内容, 闲暇的时候,我会一遍遍的翻看聊天的内容,所以每次提起哪天他说过的话,我会脱口而出,他总是惊异于我的记忆里,岂知,我们聊天的内容,已被我反复读过许多次,所以我总会笑着嘲讽他:过的话别想赖账。想一下,他那样打字蜗牛爬的速度,280页的聊天记录,需要多久的时间累积啊。

  5月份的时候,和他一起看,他觉得容易被盗,不希望流漏出去,所以建议我还是删掉吧。我觉得他不够珍惜,心中忿忿不平。于是赌气说那你删掉吧,他当真了,于是点击,删除。只有一霎那的时间,我的心被刺痛。男人和女人,思维终究不同,你视若珍宝的东西,可能在他眼里一文不值。

  于是躲进洗手间,开大水龙头,放声大哭,我珍惜若金的回忆,一点点一滴滴,都在那每天每天的你一言我一语里面,他竟然如此轻易的删除了。

  听到我哭,他觉得诧异,敲门半天,不理他,继续哭。

  许久,出来以后,知道原因,他无奈的笑了,抚摸我的头,说,傻瓜,我怎么不珍惜,所有的记忆都在我的脑子里,说,你想听哪一段?我讲给你。

  这么多次提到流泪,会让很多人误认为我可能是一个爱哭的软弱女人。

  实际上,恰恰相反,我的工作要求我成熟干练,精明细致,一言九鼎。因为年轻,担心年老的同事会不听指挥,所以不得已会摆出一副严肃认真的模样,练就犀利的眼神和精炼的语言。我心里清楚,没人喜欢一个唠唠叨叨、婆婆妈妈的人做自己的上司。

  如果你自己做到要管理人,你会不自觉的这样要求自己,会不自觉地向身边很多职位更高的朋友看齐,看他们如何做一个称职的管理人,并同时会在内心评论他在哪些地方做的不足,并暗暗告诫自己,一定不可以犯同样的错误。所以,如果我比同龄人看的更远,那是因为我总是站在他们的肩上眺望远处。

  所以,工作中,我从不流泪,遇到问题和困难,我会沉默,思考。也从不向别人发牢骚,因为我很清楚,那样不会有助于解决任何问题,还可能带来更大的麻烦。

  即便必须倾诉,我也一定会寻找合适的对象,绝对不会随便吐苦水,以致对象不对导致坏掉大事这样的后果。

  今天用他教的方法做了通菜,果然很好,鲜嫩可口。昨天拿回来的菜,到今天才吃,是不敢让他知道的。

  每次他拿菜给我,总会唠唠叨叨半天,说,回去一定要马上吃,这样才新鲜,我刚刚从菜地摘下来,就马上拿来给你,一定要趁新鲜吃营养才会好。看他说话的神情,似乎恨不得我马上变身一只白兔,立刻在他面前吃掉他送的所有蔬菜,才会开心。所以每次分开,料到我到家后大概过了吃饭的时间,必定会收到他的信息,问:菜好吃吗?无奈,不管吃没吃,我总是回他:好吃。

  想起前几天第一次他送菜给我的那个早晨,在雨里等了半天的那次。到晚上他问我菜好吃吗,我说,哦,今天一天有事在外,菜放在车后备箱里,刚拿回来。

  他竟然伤心许久,说,这样的话,别吃了,不新鲜了,加上放在车里一天,都有汽油味了吧?我明显看出他严重的失落感。为免他再次如此,现在每当他问及,我总会说,好吃,很美味。

  他总是这样,吃鱼总喜欢吃活的,我笑骂他,没爱心,喜杀生。

  上午,再次问他,你最希望我写什么,他回,其实你可以写写我们的吃,这个题材没那么刺激,不会招来骂声。他是个名副其实的贪吃的家伙,每每提到全国各地的美食,他总是滔滔不绝。他曾说,我希望将来有一天,可以和你一起,走遍全国每一个县城,吃遍全国所有的美食。我回:理想很伟大嘛,可怎么就是离不开吃呢?

  就写第一次一起单独吃饭吧。

  那时候认识不久,还没有多么熟悉,最多只是很多人一起打球,或者偶尔网上聊天。那天打完球很多人一起去唱歌。结束的时候大概5点,大家作鸟兽散,各自回家。因为电梯超载,我们只能等第二次上来,走在电梯里的时候,唱歌的人里面只剩下4个人了,他建议,我们一起吃饭吧,其他的那两个,刚好是一对,没有响应,于是走掉了。我也打算回家,不曾想他再次建议,我们一起吃饭吧,那时,已经只剩下我俩。说实话,我是没有打算吃饭的,因当时家里已经备好吃的,我不回来至少应先打电话回家请假。况且,平时工作忙,我几乎是公司和家两点一线,除打球外,很少外出,更没有和陌生男人吃过饭,我属于相对较矜持的类型,对于别人的邀请,向来是婉言谢绝。这次,亦是如此。

  可是没想到,他竟然一再坚持:一起吃吧,你看我也没地方吃,也没人陪,多可怜?一起吃吧,就随便吃个便饭。 他开始装可怜。可是…我,我没打电话回家请假,而且,我的手机刚好没电了。实际上,我也没打算打。他马上递过来手机,说,现在打。

  哇,真是没道理,遇到这样霸道的人,我不想和他吃饭,竟然连商量的口吻都没有,就说,现在打。

  看他的样子不容拒绝。我这个人,很少和人正面冲撞,况且,这个男人,并不令人讨厌,想来只是吃个饭,再推辞会显得我小气,或者人家根本没什么意思,就我在自作多情。无奈,接过电话……

  他就近选了一个还不错的餐厅,安静,音乐环绕,暗红色的薄纱窗帘,隔窗望进去,一对对就餐的身影若隐若现,氛围很好,可惜,不太适合我们,那时的我,觉得,这样的环境,显得,有些暧昧.

  吃的什么大抵忘记了,仿佛记得他点了牛骨髓,吃饭时聊的什么,也记不清了,大多是闲聊,关于家庭和工作的事。只记得他好像谈到经济地位的重要性,一个人,即便在自己的家里,也是掌握经济主动权的人说话分量更重些。当然,明显的感觉到,他偶尔的话语中,有意无意的再表现自己,并喜欢回忆自己年轻时优秀和奋进。这大抵没错,但凡觉得自己有点小成绩的人,总会对年轻时的自己有些迷恋。第一次的吃饭,我理解为,他在孔雀开屏,展示自己,目的嘛,不言自明。

  餐后,我记得最清楚的是,送的果盘中剩下一颗红果,这种红果在这边是非常普遍的,但我却非常的爱吃。末了,要走了,看到那最后一颗,我想取来吃掉,又觉得有点不好意思,但最终还是没忍住,拿起果子,眼睛望着他,说,你要吃吗?(当然,表情要谦让,并带着可爱的样子,不能把贪婪的一面表现出来,(*^__^*) 嘻嘻……),他说不要。哈哈,还好他不要,那我就不客气了。

  现在想起这件事,还觉得好笑,女人,见到喜欢的东西,总是难以舍弃,哪怕只是一颗红果。

  后来他知道这件事,在他的菜园子里种上了这种红果,并对我讲,他像呵护孩子一样照顾这几棵红果,希望将来结果了,第一个拿给我品尝。

  对于LG,不是没有想过跟他坦白。许久以前,我试着谈起过,因不想伤他,我在谈起之前,做好了足够的铺垫,以开玩笑的方式,并且用了说别人的故事,作为试探,我问:平心而论,你觉得我们是不是彼此生命里最合适对方的那个人?

  我想你诚恳诚实的回答。如果不是,你有没有想过找到更合适的那个人来度过一生?沉默。我继续问:人生是短暂的,也是有限的,你是否想过提高自己的生活质量?而这个最关键的一点是,找一个最适合你的爱人结婚。如果你也认为是这样,我希望你诚恳的告诉我。如果我找到了,也希望能够坦白的跟你讲,希望彼此能够宽容和谅解。

  那样的话,希望我们可以和平的坦然的分开,彼此祝福。可以吗?

  我以为,这样的表白,已足够明了,但是,嬉笑惯了的他,以为我又在开玩笑,所以总是没正经的回答我。

  当我真正严肃起来问这个问题的时候,我看到他的眼神里,有许多的失落和担忧。那次的试探,让我心有余悸,他虽然嘴里在开玩笑说好,但心,明显的受到了碰触。明显的看出,他不想离婚,尽管是试探,他开玩笑过后,是生气,生气后整晚不理我,然后第二天开玩笑的时候也变得恶狠狠。这样唐突的提出,他显然是无法接受的。我不想他过度伤心,话题打住,不再纠缠。

  如果仓促的提离婚,是很难接受的,尤其他以前依恋父母,现在也已经习惯有我。当然,他对我,并非某些事情上的依赖。总体来讲,我们是两个非常独立的个体,在很多具体的事情上反倒是我依赖他多些,我不善理财,收入统统交给他,我只留部分日常花销,我很少做家务,大部分由家人协助完成,他帮忙,家里大件的购置,他全权负责,我几乎不发表意见。但这些,都是日常生活的表现。而他对我的依恋,表现在心理上,作为一个男人,行动上是不会也不屑于表现的,这个,我心里明白。

  我会寻找合适的机会,再度跟他谈这个话题。我在想,或许我把自己的分量想的太重了,没有谁离开谁是活不了的,或许,没有我,他也会活的更开心,更潇洒?

  未来的事,谁有能预料?

  有时,我甚至再想,是否这时,会有一个LG理想中的女孩子出现呢?她温柔婉约,小鸟依人……翩翩的依偎在LG的身边。据他自己说,她喜欢那种娇小玲珑乖巧听话的女子,而我,喜欢运动,个性独立,从不依赖他,这可能在某些时候让他觉得不爽。

  而他,在他的面前,我突然的就变了一个摸样,在LG面前的那个个性张扬的女子,突然变得温柔婉约、小鸟依人起来。他高大宽厚,性格强势,城府极深,个性稳重。这让我一下变成一个小女子,常常以职业装示人的我,穿上了他喜欢的碎花或洁白的长裙,衣袂翩翩……顷刻间,变得优雅迷人。

  看到NEWWORLD兄长的话,很是感慨。不得不说,你说的许多话都是理智分析出来的,类似于真理,但很多时候,理智无法战胜情感。这是人性的弱点。

  让我想起开始时的他,也非常的不淡定。

  我明白你在质疑他对我的感情,这一点,我也曾经深深的质疑过。就像前面某兄讲过,以我目前30的年龄,是无法揣测他40岁的心理的。正如我们现在这个年纪,看待18岁时的自己会觉得幼稚无比。同样,如果我们站在18岁的年龄上,更是无法理解现在的自己。

  既然无法理解,就让时间来说明一切吧。

  他最初对我很好,后来,也一直如是。随着交往的深入,他也会情绪不稳定,生气,表情苦恼而无奈,良久后,望着我的眼睛,慢慢的说出一句:我不想他碰你。

  然后他会紧紧的抱着我,让我透不过气来,可以听到他砰砰的心跳和急促的呼吸。

  他会喃喃的说,你是我的,我不希望任何别的男人碰你,包括他。

  我沉默,落泪.

  这种心情可以理解,但又能怎么样?很多时候,当你处在无奈而又绝望的状态中不能自拔的时候,别人的开导是没有用的,你只能自己想开些,自己走出来。

  而我,何尝又不是如此?每每想到他身边还有个她,可以光明正大的拥有和享受他的一切,可以挽着他的臂弯散步,可以牵着他的手儿撒欢… 更可以天天睡在他身边,还有和他共同的孩子……这些,都是痛苦的源泉,如果你不能走出来,每天想这些,只能是,死路一条。

  只怪造化弄人,没有让我早生几年,或者早几年遇上他。

  他每每也会这样设想,如果我们一起读大学,在校园里相遇,他一定第一个追上我,然后永远拥有……

  幻想总是如此的美好,但如果真如幻想里那样,可能又是另一番光景,另外的结果。谁也不能保证,你的感情可以一生不变,尤其是他,一个曾经滥情的男人(至少,我曾经这么认为)。谁也不能说,我不会成为现在的她。

  是非恩怨终有报,如果真有因果报应,我愿意自己来承担所有的恶果。

  他:今天下午出来打球吗

  我:你故意的是吧?我这么忙,根本出不去!

  他:晚上干吗?

  我:不干吗,写贴

  他: 好,你开心写。

  我:不知道写什么好

  他:光从认识到去年12月就够你写一个月的

  我:细节记不清了,不知道从何写起

  他:写你在美国的时候,去俺故居,我们通宵聊天的故事……

  又想起那段疯狂的日子… 一幕一幕,历历在目。

  前面有仁兄说我目前应是处在热恋期,实际上,我们已经过了疯狂热恋的阶段,一切趋于稳定,感情很平稳,双方互相知道彼此的关心和挂念。即便好几天不见面,每天几条信息联系,也已经足够。但这不代表不想念。思念在心。

  在我所就职的台资企业,由于业务和分公司都在美国,每年会有几次出差,年初的时候,刚好需要到美国的旧金山,他听到后异常兴奋。他在LA读的大学,毕业后在旧金山工作5年。15年前,当年年轻气盛的他,放弃美国的绿卡回国创业。在这15年内,再没有回去过。知道我要去那里,便开始滔滔不绝的讲起他当年在旧金山打工的日子。讲起当年他的辛苦和快乐点滴,讲到那里的名胜景点,著名的唐人街,金门大桥,还有他位于唐人街附近的故居。

  我出发前,他就离开了我们所居住的城市,到外地出差了。但是他说,在得知我航班起飞的那一刻,他还是很揪心,因为知道,马上,我们就要相聚万里之遥。我问他,那里是否有你想念的东西或者纪念品,我帮你买了带回来。他回:我什么也不需要,只需要你,需要你尽快尽早的,平平安安的回来。

  抵达旧金山的前一天,他也刚好到另一城市出差,那个城市,是他的故乡,也是他出生成长的地方,他层提到很多次,以后,希望和我一起到那个城市生活,定居。

  出差期间,我的所到之处,必会向他汇报,让他知道我在哪里,有些地方,可能就是他当年去过或者呆过的地方。我甚至还特地抽出半天时间去中国城吃饭,然后只身跑到他曾经住过的地方,那个街区,希望能感受他到当年住在那里的感觉。他说,记得帮我看一下院子里草坪上的麻雀们是否还在,代我向他们问好,不知它们是否还记得我?

  那段日子,我每天白天忙于工作,走访各地,路上会抽时间发消息给他,但最盼望的,还是晚上回到酒店后可以跟他聊天,我们视频,无论我回去多么晚,他一定会等我,一定要看到我一眼,方才安心。有时候,回到酒店已经很晚,还要不得已忙于整理资料,洗刷,我会开着视频,看他留言给我,也让他看着我在房间里走来走去,忙忙碌碌。我听得到他殷切的呼唤,宝贝,早点回来吧,我想你。

  那段时间里,每天每时每刻,都在想着他,像是心灵感应一般,他也每时每刻也在想念我,所到之处都会设想将来我陪他一起去将会多么开心!

  他向我讲起,那段时间,对他来说,是最疯狂的日子,他白天出门,所到之处,任何一个地方,都会想到,将来要带我一起再来。走到超市,会看许多他平日从不会看的物品,会想到我会不会喜欢;走进的每一个餐厅,品尝每一道菜,都会想到我会不会也喜欢吃;甚至,他亲自去了菜市场,问各种蔬菜海鲜的价格,想到将来和我一起去市场买菜,买我们都喜欢的鱼和海鲜,他会亲自下厨做给我们吃。他自己在家很少做饭,买菜的事都有保姆完成,但他,在他喜欢的家乡的这座城市,亲自去了菜市场考察,怀着无比兴奋和幸福的心情,询问各种蔬菜海鲜的价格,幻想着有一天,可以和他心爱的女人,回到这里,过平淡安逸的生活。

  我自己,亦不必说,每每回到酒店已经很晚,有时候,到了国内必须上班的时间,他也需要出去办事,不得已,我们会十万分不情愿的关上电脑,他嘱我好好睡觉,我嘱他早点回来。然后会继续以短信的形式相互告知大概几点可以再次回到电脑前,如果他回来,我这边即便是凌晨三点,只要我醒来,便会马上打开电脑,看到他,也让他看到我。有时候,为等他回来,我无法入眠,不停的看手机短信,貌似得了国内所谓的手机综合症。

  更甚的是,有一晚,由于他白天不必外出,我疯狂的陪他聊天,直到很晚很晚,也没有入睡,我已经困的睁不开眼睛,但是却丝毫不愿意关上电脑,他多次劝我早点睡,但我一直坚持,坚持,偶尔看他一眼,或者闭目养神一会,但。无论如何,只是不忍心关掉,好像,关掉了,就把他从我的视线里赶走了。那一晚,我睡觉的时间,大概不超过一个小时,就这样,疯狂的,度过了一整个通宵的时间。

  那段时间,我每天的睡眠时间,几乎不多于3小时,他每每催我睡觉,逼我入睡,说看我憔悴的样子,让他心痛。而我总是固执的不肯关掉电脑…

  回到国内的时候,我已憔悴到了极点,出差不到3周,瘦掉了3公斤。

  衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴!这就是爱情的力量么?

  在此之前,我从未有过如此的疯狂,在此之后,也不相信会再有。

  或许跟我的交往,让他变得年轻,亦或许,他接受的教育,让他的思想总是较同龄人显得年轻一些。

  到了这个年纪,还喜欢幻想,是不是很不切实际?

  亦或许,他在勾画自己的美好未来?

  他说,一定要我陪他故地重游,再回旧金山,那时候,我做他的翻译,他做我的导游!

  他说,希望可以一起去巴厘岛,去马尔代夫,去普罗旺斯,去那爱情的起源地,去感受那里的人间天堂!

  他说,希望再参加一次高考,看一下自己能考多少分,感受一下现在的气氛和二十几年前有何不同!

  他说,希望去菲律宾再补习英文,在那里甚至比美国学习的还要快,只要你自己愿意。

  他说,想去C城定居,那里是个适合养老的地方,有美食美景美人(呵呵),后来又纠结很久,说,还是回他的故乡吧。

  他说,希望我们一起开车去旅游,像年轻的时候那样,就开一辆捷达,坏了容易修,再坏掉丢了也不用心疼。呵呵

  每每,我总被他说的心猿意马,天马行空,也任由他的思绪飞的远远,然后,再恶狠狠的,将它硬硬的扯回到残酷的现实中…

  他也并不烦恼,微微一笑,说,这些,都不是不可实现的,也并非遥不可及……

  纠正一下:

  我并非不主张女人依赖男人,如果有男人有能力并且心甘情愿的让你在经济上和心理上依赖,当然是非常幸福的事,但是最好的前提是,一旦这个依赖不存在了,你靠自己仍然可以活的潇洒......

  就像杨澜说的,你自己的那份是工资,他的那份,是红包。红包可有可无,可大可小。有优厚的红包或许可以使你生活质量大幅度提高,但是,没有这个红包,却不会影响到你的正常生活。

  昨天,

  我:猪窝里的床怎么连床单都没有?

  他:拿回去洗,忘了放哪里,我叫人找找 我:看你这个样子 好像自理能力都没有 唉 很担心以后真和你在一起 也这么 懒,该怎么办? 他:有你就行了呗

  他:不过,你也懒

  我:两个懒蛋凑一块 怎么过啊 他:饿死一个

  我:靠 这么狠

  他:我死

  他:你活

  我: ……

  他:我要走了。吻你宝贝

  他总是这样,离开的时候会说,吻你宝贝,让我感到无比的温暖。有时候他走掉,忘记说这句,我会感到无比的失落。有时候知道他要走了,会大喊提醒他,你忘了还有一句,他会心领神会的加上这句:吻你,宝贝。

  今天,

  他约我去吃酸菜鱼。因为快到下班的时间,加上他提前没有说好,我说不好,要回家吃饭。他无奈,回:好吧。我今天又没饭吃,家里没人。

  我心里一阵酸楚,几天没有约我,今天约原是因为无处可去。

  不禁悲从中来,女人,不管你带着如何高傲的面具,在这样的情感中,永远都是可怜的那个,都是受伤的那个,永远都难得做到像男人那样洒脱。

  心情忽然的低落到极点。再想起他和她,还有他们的孩子,我如何忍心这样继续伤害无辜的他们?

  可能,最常见的结局是,最终逃不过伤痕累累的命运,到头来,自己,才是受伤最深的那个。有天,躲在无人的角落,舔舐伤口,无人倾诉。

  眼泪在神情淡漠的脸庞滑落,或许,我永远都无法心安理得的做个坏女人。

  看到他已变为灰色,知道他走掉了。

  忍不住,发了消息给他:心情不好,打算找个地方哭一下。

  他回:去哪里?你终究不够淡定,还是受到帖子的影响!

  心情继续不好,不再理他。

  他再回:我们这段时间都不见面,让你冷静一下。

  今天无故事。确切的讲,应该是,故事无进展。

  一天都很忙,老猫没有出现,手机和电脑里都没有,由于一直忙着开会,谈事情,算是暂时忘了他。

  偶尔会瞄一眼电脑右下角,看是否有他的头像在跳动。他的头像,是一直白色的老猫。

  下午五点半,基本忙完的时候,突然的就看到老猫跳了出来,在那里闪烁不停,坚持不懈。

  耐着性子,继续忙工作,不看,不理。

  过了差不多10分钟,还是忍不住点开了。

  “刚回公司,忙了一整天” 然后看到他汇报一天的行踪,今天去了哪里哪里,谈事情谈事情,诸如此类。我知道他最近谈一个很大的项目,牵涉了巨大的精力,他自己讲,这是一个进行了几近2年的项目,如果这次成功,他可以休息半年了。

  我回,“哦”,表示晓得了。却不小心打了个“o”出去。

  他回:怎么啦,宝贝?

  “今晚怎么吃饭?”“还写帖吗”“估计骂我的更多”“你只管写,宝贝,不要看回帖”

  “我已经说过,你如果写现在是很郁闷的,写以前吧,写以前就很多开心的事情,你写开心的,不要写不开心的”

  我淡淡的回:知道了。我还在公司呢。

  他回:哦,你忙吧。我回了,今天累了一整天。

  他:吻你,宝贝

  他提到让我写以前的。以前的故事,的确是有诸多可写的,那么多开心的、快乐的、疯狂的、心跳的时刻。

  回忆起最初,我们初吻的那个晚上,一夜无眠。

  第二天,他约我吃饭,是他最喜欢的火锅。坐定,我觉得一丝尴尬,眼睛望着窗外,不敢转头看他,心在突突的跳,两颊发烫。他点菜,问我喜欢什么,我说随便,让我点,我还说随你吧,我都可以。菜来了,我只顾低头吃,听他说话。偶尔抬头,望他一眼,看到他,深情的眼眸,问我:你会喜欢我吗?哪怕只有一点点?我沉默不语。他继续:我会给你我最深的爱,你,只要一点,十分之一的爱,给我就好,我就心满意足。

  我心里好笑,人是贪心的,爱不是无条件的,谁,会在得不到回应的状态下,无条件的付出自己的爱呢?后来,事实证明,他用所谓的最深的爱,骗得了我同样的最深的爱,或者说更深,因为,女人,总是在感情上,乐于付出,开始付出后,便忘记了要有量的控制,无限的付出了。

  饭后,我们来到湖边散步,他要我挽着他的臂弯,我不肯,不敢。远远的走在他身后。

  他不满,说,我们回车里坐。坐到车里,他过来,抱我,我不肯,挣脱。想起此刻,LG应该在家里看书?上网?他一定料想不到,此刻妻子正被别的男人拥入怀中……想到此处,泪水瞬间滑落,忍不住痛哭失声。他一时不知如何是好,也不知该如何劝说,只是过来揽过我的头,任我哭。那时候,他并不了解我那么多,我不知道该如何表达自己的情感,复杂透顶,强烈的自责,自怨,心痛,这算什么?开始吗?还是拒绝?心中惴惴然,无所适从,只有流泪,这时候,我庆幸自己是女人,当你不知如何是好,当你茫然不知所措,你可以什么都不做,不想,你可以痛哭失声……我想,这是女性的特权。

  他只是揽过我,任我哭,后来我在他身边哭过无数次,但他说,最凶的一次,还是第一次,那次真的哭的他心都痛了。想来,那时候的矛盾和挣扎,类似于一个人在人生的十字路口做一个痛苦的抉择,你是选择满足自己的私欲和快乐,做一个坏女人;还是选择做个好女人,平淡、安然的生活。选择前者,你就是世人所认定的坏女人,不论你开始时有多少爱,有多少痛,有多少挣扎和纠结,只要开始了,注定就是一条不平常的路,那时候,没有人记得,你曾经为此纠结痛苦过。

  不管是被动,还是主动,那晚,我妥协了,投降了,告诉他,其实我从见到他开始就心情激荡。这辈子还没有类似的感觉。他激动万分,不敢相信,说,你,真的真的是从开始就喜欢我了吗?他不停的重复着我的话,双手捧着我的脸,深情望我,再问,你确定是这样的吗?兴奋之情,溢于言表,像个期待许久之后得到了巧克力的孩子。

  他深深的 深深的拥我入怀,忘情的吻我,吻我….

  他的扣扣心情,只有4个字,你是我的。

  之所以敢如此张扬的写出心情,并非他想向全世界宣告,而只是他希望我知道。原因很简单,他的扣扣上,只有我一个。他申请让我加他的时候,留言是:不想被人打扰,所以专属于你,宝贝。有了这个以后,他很少用另外一个了,另外一个上面,经常会有诸多的女子留言或者主动找他搭讪,他以前会偶尔告知我,我视之为炫耀,说,人家追你呢,去投怀送抱吧。 他哈哈笑,说,我这个人,只有一点是最自信的,那就是看人准,我知道她们要的是什么,所以永远不会去沾惹。

  你是我的,每天看到这几个字,由心底而生的暖暖的被爱的感觉,会慢慢的升腾,让我愈来愈柔软而温和。工作的事情会有条不紊,说话的声音会不自觉的降半个调,音量小了,信心却多了,不再张扬,柔中带刚。

  白天,我会很忙,偶尔看到他跳出来说话,问:忙?

  我只回一个字:嗯。他便心领神会。不再说话。

  许久,我抽时间看他,问,在干嘛。他回:等你。

  知道你忙,我会一直陪着你,耐心的等你。

  心中,自我安慰,至少在白天,在网上,他是我的,只属于我一个。

  近期一直比较忙,公司内部大改革,加上到了每年的旺季。

  一早来就开始开会,甚至忘了打开电脑登录Q。

  抽出中间去洗手间的空档登录,立刻看到老猫在那里晃啊晃。

  他:宝贝?

  他:还没来上班?

  他:去了哪里?

  他:下班去打球吧,我拿瓜给你。

  我:你自己吃吧。

  他:早点下班出来吧,我想见你。

  不见我回话(其实我在开会),他继续。

  他:不说话也行

  他:我现在才体会到古人说的一日不见如隔三秋,我觉得岂止是三秋,三十秋都有了,什么时候才能想见就见,想怎么见就怎么见啊

  他:刚才看了三亚,很想和你去

  一小时后,

  我回:被你吓着了

  他:为什么?

  我:你很少说那样的话

  他:什么话?

  我:一日不见如隔三秋之类的

  他:近猪者朱啊

  我把帖子浏览量剪给他看

  他:不会吧?

  他:800回复里面有700条是骂你的,有100条是骂我的

  他:你还没被人骂趴下?

  他:我不看就是因为不想看人家骂我

  他:浏览是怎么回事?有那么多人次点击吗?刷新也算吗?

  我又回去开会,许久没回。

  他:宝贝,你还没回来啊?

  我:回来了

  他:累吗?

  我:还好

  他:你还写贴吗?

  他:你会受帖子影响的

  他:你别写了算了

  他:你要么别写;要么开心地写,别受到回帖的影响

  他:你是个容易情绪起伏的女人

  他:这几天没写了吧?

  我:每天都在写

  引用他的话“你是个容易情绪起伏的女人”。

  我:是

  他:我不想你被帖子搞得不开心

  他:我喜欢你笑

  他:开心地笑

  他:你愁眉苦脸的样子。我会心疼的

  我:没怎么受到影响 我平时也这样

  我:如果你是个女人 相信差不多你也会这样矛盾

  他:你不想就不矛盾了,你一写就会联想到这些事情,你就纠结,就不开心

  我:只要你还在我身边晃悠 我就不可能不想

  他:你不想我在你身边晃悠?

  我:矛盾……

  他:不要写了好吗?

  他:你从写贴以来就没开心过

  我:没有 挺开心的

  我:开帖6天 浏览量9万, 还是有点成就感的

  他:你写贴都影响到我了

  他:我被你弄得不开心

  我:你不够淡定……

  我:我自己开心

  他:你不开心我就开心不起来

  我:我开心

  我:偶尔的不开心跟贴子无关

  他:我估计很多人骂你

  他:你写的很色吗?

  我:没有色情

  我:写的很平实

  他:你找两小段骂你的给我看看

  我:不给

  他:世人是不会容许我们的相爱的。

  他:他们只会认为女人贪钱;男人贪色

  他:没人相信我们是真爱

  他:是会有结果的真爱

  他:我现在目标既定,一门心思向着目标前进

  他:虽然行军速度慢点,至少离目标近了一步

  他:坚定信心

  他:将军赶路,不追小兔

  他:忽略行进过程中的诱惑

  他:也一个一个克服前进中的障碍

  他:但愿你写贴不会影响你

  他:突然有个天真的念头

  他:你写贴两年,写到我们有结果的那天,一定会有很多人大跌眼镜

  他:那时候浏览可能几百万了

  他:有那么多人见证我们,过于荣幸了吧

  他:我是不是在白日做梦?

  他:有梦才有可能

  他:宝贝

  他:还在吗?

  他:希望在明天

  他:我走了宝贝

  他:吻你,宝贝,愿你开心,愿你笑

  我:

  您好,我现在有事不在,一会再和您联系。

  下午,会议继续到六点,直到他离开,我没来得及回他一个字。

  刚又看到他发的信息,明天过来拿白切鸡。那是他喜欢吃的玩意,他总以为,给自己喜欢的人,一定要给自己也喜欢的东西,以为,别人也会如他一样喜欢。

  我回:谢谢你。

  看来老猫今天的确有点疯了,以前是绝不会在网上说类似的话的,一是他打字慢,加上他懒得说。

  今天的话,想必会引起轩然大波,如此相当“肉麻”的话,在我看来,很难想像,出自一个40多岁的男人之口。但是他的字,我确是真真实实的引用,一字未曾修改过。

  既然要记录心路历程,就希望记录真实的一切。

  没有去猪窝,加班到八点半,上面的一段,是在公司的时候剪切发上去的。

  下班已累极,短消息他:刚下班,累半死,还没吃饭。

  他回:早点回家吃饭休息。

  将近一周不见了,甚是想念。都说,相见不如想念。

  但,不见,更加想念。

  明天,真的要去一起打球了,见面,即便不说话,也要见面。

  很多人说,我已经写的跑题了,大部分在写他,很少提及LG。

  其实很想提,但不知道从何提起,细想很久,竟然没有发现有什么值得记录。

  我们住的房子距离公婆家,只有200米,平时下班后经常会去公婆那里吃饭,然后一起走回来。周末,公婆会过来我们这里,帮忙打扫下房间,做做饭,偶尔还会留下和我们住在一起。总的来说,相处很好。婆婆不是挑剔或搬弄是非的人,而且很勤快,很多事不用我操心,我对二老亦尊敬有加,双方都无可挑剔。

  LG像是被宠坏的孩子,成长需要时间,但,我的耐心被慢慢的吞噬。或许,等待一个男人长大是一个漫长的过程吧,很多人说,好女人是一所学校,应教会男人很多,也使他成熟。从这个意义上,我已经是个坏女人,很多意见,传输给他时,他倔强的不肯听从,我就再也不坚持,因而失去了改变他的信心。很多时候,不能改变,只能适应,

  所以,对他,我变得愈来愈宽容和理解,原由是不再想改变,任由他发展。

  因此便很少再主动和他交流,只是,不打扰他,让他自己坚持自己认为正确的意见,走自己认为正确的路。

  有时候,我甚至会变态的想,LG可能40岁才会长大,才会成熟,那时候,希望LG看上一个如我现在这个年龄的女子,那样,可能两人有更多的共同语言和话题。

  晚上,和家人一起出去吃饭。LG做我对面。每次吃饭我们也形成鲜明对比。尽管我吃饭不算快,他比我更慢。我吃完,看他继续吃,他抬头,看到我看他,白我一眼,说:看什么看?没见过帅哥?

  我晕,刚吃的饭差点喷出来,三十好几了,还天天大言不惭的以帅哥自居。

  我还没有笑完,他又来一句,“阿尼?”,尾音高高的翘起,洋腔怪调的。

  所谓“阿尼”,是我们家活宝刚学的一句日文,意思是“什么?”(他可能想表达“你笑什么”的意思。)

  我配合他演戏:你是挺帅,看你看呆了。

  他故作恍然大悟状,SAO 戴斯乃…….(这句用的有点不伦不类)

  天天窝在家里看原版的樱木花道,总算有点收获。

  饭毕,特地到几十公里外的海滩散步,难得他有如此的情调,一起看了游艇。

  不知怎么的,竟然又提起孩子的事,LG也开始着急要孩子了,边走边说,得抓紧时间弄个孩子出来,去医生助孕也有好处,生双胞胎的几率大大提高,说不定生个龙凤胎呢。到时候我就得撅着屁股挣钱了。

  然后又把头转向了我,“你如果真生个双胞胎,就成了我们X家的功臣了。”我知道,他又开始吹了,他说话总是没正经,果然,就听到他的豪言壮语,“到时候,我给你买个游艇,上面刻上你的名字, xxx号, 侧面再刻上, xx 和 xx 伟大的妈”,哈哈哈

  哎,这家伙,总是没正形。不过,还是挺开心。都说,婚姻需要经营,感情需要培养,很久没有这样单独出来了,被他揽在胳膊下的时候,感觉亲近了许多。

  君生我未生,我生君已老 君恨我生迟,我恨君生早。

  君生我未生,我生君已老 恨不生同时,日日与君好。

  我生君未生,君生我已老 我离君天涯,君隔我海角。

  我生君未生,君生我已老 化蝶去寻花,夜夜栖芳草

  刚在其他帖子里看到上面的字,读来别有一番味道。

  15年的差距,尽管不算太长,却是横亘在我和他之间的一道鸿沟,他,无法轻易释怀。

  每每在动情处,他会望着我,问:宝贝,你会不会嫌弃我老?我比你大这么多,你会不会嫌弃我老?我知道,他问及此,也是源于不信任,和我交往,他也是不无担心的,怕自己老了,横遭抛弃。

  而我,却有另外的担心。

  据他自己的描述,我出生后不久,他已经在与初恋的女友初尝禁果了。他自己交过的女友,从未隐瞒过,都会向我提起,但我,却并非他想像的大女人,对这一切都可以理解,有时候,很是想不开。也像众多其他网友担心的那样,想到,我自己,可能也只是他生命中的一个匆匆过客,众多女人中的一个,仅此而已。这种担心无时不在,所以很多时候无法有安全感,这些,使我尽管心里很爱却迟迟不敢做什么,源于不信任,怕被欺骗,怕被愚弄。不相信他会为我改变。不相信自己有如此大的魅力让他改变余生的生活方式和人生态度。

  而他,自有他的说法,40岁以前,只是玩乐,从未安定过。也未有真正的像现在这样爱一个女人,为她魂牵梦绕。据他自己说,以前从未叫任何人宝贝,原因是不屑。抑或情未到深处。以前,从未为任何女人真正想去离婚,想着要一起和她度过余生,该是怎样的快乐。以前,从未像现在这般珍惜一个女人,真心真意的疼她,发自心底的渴望她为自己生一个孩子,一家人过平淡快乐的日子。

  他说,现在四十好几的人了,该经历的都经历了,什么样的女人也见过了,不会像年轻时那样放浪不羁。马上就年近半百了,自己已经没有时间也没有精力再去折腾,很庆幸很庆幸,在这个年纪,遇到了一个让自己深爱的女人。真希望和她共度余生。

  他总会说,我渴望得到你,但是,不论如何,我尊重你的选择,不管你作何选择,我都一样的会对你好。我说,如果我希望就此停止,你还会坚持爱我吗?会,他说。

  我紧追不舍:那你还会为我守候,洁身自好吗?

  他反问,你不要我了,还要我为你守候?

  呵呵,一句话,已经明了。笑自己太蠢,问出这样的话来,人,本就如此,爱的意乱情迷的时刻,头脑是发昏的,发昏的状态下,说出来的话,都是胡话。可信度,基本为零。

  心里恨恨的想:狗改不了吃屎,猫改不了偷腥,本性使然也。

  想来,相爱时说过的话,都像泡沫,迟早会碎掉,然后化作空气,永久的消失。

  再一次,痛苦极了,此刻,如我干净利落的回头,想必是最好的选择。

  矛盾中……

  不知道该不该,或者,该如何把故事讲下去

  但,他,就这样存在着,让我无法忽视,更无法忘却。

  这两天他去了外地,只有上周六,他叫我去拿白切鸡,我懒得过去,信息他说,你自己吃掉吧,我不要了。很久没回。然后看到他的消息:那天听到你说想吃,我特地帮你定做的,如果不要,也不能现在人家已经做好了才说不要。你太不珍惜了。

  看得出,他有点伤心。

  好吧,那我过会自己去拿。我回的很牵强。

  他回:不用了,我过去送给你,你15分钟后到xxx店门口来取。

  我咚咚咚的跑下楼,径直到他说的XXX店门口。结果不见他踪影。

  看信息他说已经到了。无奈电他,他说我在XX店门口。啊?呵呵,晕,他说的地方竟然是我家楼下。我竟跑到数百米外的XXX店。

  唉,我又看错地方。在楼下等许久,他生气,在电话里吆喝我,说:现在有个饭局要去,你知道多少人在等着我,我找了借口才过来的。你快点!~

  ~然后扣掉。

  真气煞我也,竟然扣我电话。

  看到他的车停在楼下,还未开窗,指了指后门,说打开门拿东西。然后,看到满满的一大盒新鲜的瓜菜,分别放在不同的袋子里,塞得满满的。再看他,已经打开窗,把白切鸡递给我。

  这时的他,已经温柔无比,满脸带笑了。我还在生气,没给他好脸色看。他还在那里唠叨,小心提那个盒子,瓜太重了,小心坠破,手托着下面……..

  边迅速的离开他的车,边向家奔去。心想,这家伙胆子越来越大了,送东西竟然跑这里。

  回家,看到满箱的瓜菜,还带着清晨的清新的露水。甚至,可以想像,他在菜园里忙碌的身影,及流下的汗水。

  经常,我会劝诫自己,不要被男人的一点小把戏愚弄,不要相信他们试图感动你所做的一些事。但是他做的这些,多少令我有些感动的。

  如果,他原本就是一农夫,种菜出身,倒没什么可说。但他,好似上帝的宠儿,从生下来就一帆风顺,顺利升入很好的大学,留学,工作,甚至回来后的创业,也做的顺风顺水,习惯了前呼后拥,一呼百应的环境,习惯了人崇敬和景仰的目光。 何时试过亲手种菜给别人?更何时受过我这般不屑的眼神?

  但他,在这段感情中,表现出了难得的谦逊,甚至,甘于做一个卑微的人儿。

  我们在一起时,他总是对我无比怜爱。所谓怜,可能觉得我比他小很多而已。

  所以他会主动为我洗澡,擦拭全身,会帮我洗头,按摩头皮,像拨弄小狗一样拨弄我的头发,一遍一遍,轻轻的帮我吹干,理顺。他做这些,是无比享受这个过程的,就像,我是他手中的珍宝,爱不释手。

  这次见面,一如既往,深情的紧紧拥抱,深深的吻。

  事后,我们总会聊天,依偎在一起,开心的、不开心的、压抑的、心情激荡的,话题总是很广。每次,我总会抑制不住的留下泪水,不知为何,不管我表现的多么强悍,窝在他怀里讲某些或开心或伤心的事时,总是忍不住,泪水溢出。然后不久,又会开心的笑。

  陷入这种爱里的女人,会变疯子,常常,又哭又笑。

  再一次聊的太投入,竟然又忘了时间,说好了7点出去吃饭,结果到了7点45,他还没有擦觉。问我说,看下表几点了,我反问,你猜几点?六点五十,他说。

  我笑,说,猜对了。他在那里沾沾自喜,说,我的直觉总是对的,准备下,去吃饭。

  准备好后,已经八点。他看到后惊讶,啊,怎么时间过的这么快呢?刚刚不是明明7点? 看着我对他坏笑,恍然大悟。

  每次在一起,时间总是过的太快,总觉得不够。

  真恨不得有哆啦A梦的那台神奇的机器,可以让时间倒流,或者定格在某一个瞬间。

  四十多岁的老猫,有时候依然像个爱幻想的孩子!之所以这样说,是因为觉得他的话,很多是在幻想的状态,甚至,是在空想。

  这次见面,他问我,如果让你,做一个小餐馆的老板娘,你会不会甘心?呵呵,好啊,天天收钱数钱,岂不开心?我顺着他,答应的爽快利索。

  原来,他近几天心血来潮,一直在想,将来希望放下所有的现有的一切(他说,如果他和她分开,自己会净身出户。但是一切,绝非想像的那般容易),去开个小餐馆,他自己做大厨,我做老板娘,一起经营一家小店,他甚至想去XX省,学会那年轻的姐妹俩祖传的制作甲鱼的秘方,回来开一个甲鱼馆。

  看着他眯着眼睛,微笑着描述未来,一片片温情、恩爱的未来画面。真的不忍心打断他、打扰他。他总是在最后忍不住再问:宝贝,你会觉得甘心吗?你会放弃优越的工作甘心做一个小小的老板娘吗?

  呵呵,我微笑、不语,何必再多说打击的话语,我明知道,那些话,就像天边的一片云,也许明天,就会散了,消失不见。

  禁不住这么多人的推荐,搜索到了“情人,有资格说爱吗”的帖子来看。才看了4页,已经有诸多感慨了。是谁说过,幸福的家庭大多是相似的,不幸的家庭却各有各的不幸。我想说的是,陷入爱里的人大抵是相似的,连说的情话和称呼,都是如此的雷同,甚至,惊人的一致。想来,在这个世界上,每时每刻,都有多少相爱的或者不该爱却在爱的人,在重复着同样的温情又深情的情话。

  感慨女楼主的敏感和多情,女人,一旦陷入爱里,都是一样的愚蠢和不能自控。

  看到她和情人的发展,像是一面镜子,照出了现在的自己,也照出了我和老猫的未来。

  有句话说的很对,陷在爱里的人,先不爱或者先放弃的一方,一定的最终的赢家,这点,我会牢记。所以,爱,要深爱,但也希望,可以时刻保持清醒的头脑。是的,我愿意为一个深爱我的付出自己全部的爱,但,若对方不爱了,我的爱价值几何?

  爱一个人,永远都是自私的,永远都是有条件的。我是这样的女人,时刻会提醒自己,永远不要付出无条件的爱,那样做的代价是,让自己,也跟着变的一文不值。  继续看下去,越来越觉得触目惊心,情人,原是那个需要时呼之即来,不需要时挥之即去的东西。所谓的永远爱你,永远有多远,控制在他自己的手中, 不爱了,腻烦了,永远到此为止。自私的男人啊!

  忍不住想,我们,是否也会难免落入俗套,最终落得一地鸡毛的命运?

  呵呵,命运?是的,不幸的人,各有各的不幸。即便不幸的分开,也应该是不同的方式。

  命运,应掌握在自己手中。

  每次心中有事,总是忍不住要对老猫说,当然,有时候,也是因为没有别人可以讲。

  今天和他谈到最近看到的这个帖子及感想,把昨天写过的话大意讲给他听。

  老猫说:那以后我被召之即来挥之即去好吗?

  呵呵,我笑。甜言蜜语的水平,超越了一般人。陷在爱里的男人,当爱冲昏头时,什么也说的出来。

  相处这么久,我对他还是有一定了解的,就凭他,是绝不会被召之即来挥之即去的。

  看那个帖和很多人的回复,使我冷静许多,不由的劝他:“你不要想着离婚了,其实,我也知道,很多事情,没有结果的,只是做无谓的挣扎,徒增烦恼。”我不知道是否言不由衷,但还是这样说了。

  “我离不离跟你没有直接关系”。他还是那句话。

  “我这一辈子都不会忘了你。即使以后无缘,也一如既往的爱你,对你好”

  “我不想对以后说太多,但我心中的信念,从没动摇过”“希望在明天”。

  我知道他爱幻想和憧憬明天,却也知道真正严肃的做回自己时,他是个很有计划性的人。很多事,只会做在适当的时机。不会提前打草惊蛇,也不会拖后到遥遥无期。

  我从不问,每个人的生活,应该由自己做主。

  我自己,如果,实在无所适从时,选择做一叶浮萍吧,随波逐流。

  选择暂时的,把自己的命运交给别人。

  说是过去几天几乎没有联系,还是通了2条信息。

  周六,

  他:今天一早在菜园里忙活一上午,累个半死,红果正在茁壮成长,很欣慰。

  很久后,回他一个“哦”。

  下午他回:晚上一起吃饭好吗?

  我:已有安排,没时间。

  然后整个周末,再无联系。

  为什么我觉得和他分开不难呢,因为他从不纠缠,如果告诉他,觉得他的存在让我痛苦以致不愿意再继续,他即便双倍的难过或痛苦,也绝不再骚扰。这是跟他相处后我知道的。是的,他可以对你千倍的好,但是,必须是你能感觉到他的好并且有所回应,才可以。

  他说的红果,是当地的一种特产,只是,1-2个月前,我就觉得已经过季。所以他提起要种时,我根本没放心上,以为他又是心血来潮的胡说八道。但他却还是种上了,并时时告诉我,长势良好。偶尔还会说:今天狂风大雨把它们吹倒了,刚刚冒雨扶起支架,把它们救起。

  我以为,不过是为自己小小的付出邀功而已。

  今天上班,他来的异常的早,一早来就打招呼。

  并又问到帖子。

  他:反正都是来骂的,骂着骂着你就不要我了,没有人会祝福我们的。

  我是最受伤害的那个,没有人理解我

  我:你又装可怜

  他:我的未来掌握在你手里,让我觉得很是悲哀

  我:你故意这么说。谁的未来也不会掌握在别人的手中

  他:你上次说,我们没有未来,我真的很难过

  他:再加上你们去医院 (我已告诉他打算生宝宝的事)

  我依旧冷谈:有没有未来 你比我更清楚的

  他:我已经说过好多次了。没必要再重复了

  我:别再说这些了。

  他:你还爱我吗?

  又来了,总是常常问我这个问题,他在我耳边一遍一遍说我爱你的时候,总会问这句。然后就会迎来我的一通大道理:譬如,爱情不是放在嘴边随便说说的,不是你说爱就会一直爱的,真正深沉的爱,润物细无声,应留在心底,怎么能随随便便说出来呢?他反对,不,爱一个人,就该让他知道,时时刻刻让他知道。

  我回:我如果不说不爱了,就是还有爱。如果明天真不爱了,一定告诉你,让你死也瞑目。

  他:那样的话,死也不能闭眼

  我:你又来了。我还不了解你吗,嘴里说着伤心难过,实际还不是过得逍遥自在,每天乐的屁颠屁颠

  即便聊天,我也随时不忘奚落他一番。

  他:你总不相信我,我跟你在一起才开心

  我:不要总说别人不信任你,应该自己反省自己为什么总不被别人信任

  他:你总是拒绝,以后我也不敢约你了

  他:以后什么活动都由你约好吗?我听你的

  我:不约

  我:女人约男人,被拒绝了更难堪。男人约女人,答应不答应,都属正常。因为,总体来说 女人处于劣势。

  他趁势说:我今天就想见你

  我:……

  他:没声音了吧?

  我:唉 你刚说过不敢……

  他:我就想试试你。我就知道你不会应约的

  沉默…..

  我:你现在是感情还没有消退。以后你会不想见我。凡事都有个过程。

  他:那你看看吧,来日方长。

  我;……

  他:我希望是:有希望的来日方长

  我要如何说出口?不爱了,你走吧。

  为什么一想到可能要说这样的话,心就会痛呢。

  下班时间,收到信息:刚到家,发现红果死了好几颗,已经结了青色的果实,还没来及变红,好心痛!!

  一会又来信息:死因不明,想我一向精心照料。难道是鸡粪放多了,淹死了?

  我回:可能是,受不了臭味熏死了。

  呵呵,想来,这些棵他早也关心晚也关注的红果苗,从栽种到现在,他是如何的施肥松土浇灌捉虫,尽管他如此溺爱,还是无情的离他而去。

  由此想到当下的很多孩子,正如温室里的花朵,受到的关注和爱护越多,反倒越是经不起风雨。

  伤了你的心的我的心,好伤心。

  以前总觉得这句歌词拗口,今天,终于体会了这种感觉和个中含义,岂止是伤心,简直是割肉一样的感觉啊,而且,那是心头最细嫩的肉。

  不知道该如何描述,今天,在办公室里,电脑前面,我竟然流泪了。

  因为一趟短途的出差,有2天没有联系了吧,心里满满的,是他的影子。没有回他的手机信息。他的QQ留言,也没有理。本想借此机会不联系或者慢慢少联系,希望因此遗忘会来的快一些。谁知,思念,却越来越强烈。我该怎么样,压制这愈来愈烈的情感?

  忘却,忘却,平静,平静,他只不过是一个普普通通的老男人而已,不值得你去如此想念和备受煎熬。我不停的在心里告诫自己。

  早晨回到公司,看到他一直在闪动,“看到我给你的短信了吗”?

  “看到了,以后记住,不要在短信里带“宝贝”“想你”之类的字眼,我的手机会给别人用的。”。我冷冷的再次提醒过他,这已经不是第一次。

  他回“对不起!”

  我回:“对不起没用。长记性才最重要。”我依旧冷淡。

  他:你有没有发现你最近很多微小得变化?

  我:没发现

  他:你好像不大热情见面了。我们已经好久没在中午见过面了,有那么一段时间,我们几乎天天中午见面,一起吃午饭。

  他:记不得中午都吃点啥了? 我:不记得。

  他:感情由浓转淡,也很正常。

  我:由淡转没,也会很正常。

  许久

  他回:你什么时候结束我们的爱?

  我故意笑,装作无所谓:哈哈,什么时候不爱了,就结束呗。爱一定要有个期限? 谁知道将来什么样?

  他:我说过,我的期限是50年

  他:现在还是这样决定

  我:你的爱会受我的影响。你的爱是建立在我也爱你这么久的基础上的。我不爱了,你也就无所谓50年30年了,可能3个月也坚持不了。

  他:你不爱了,我依然继续,这句话也不是我今天才说的,你健忘?还是失忆?

  我:没有健忘 也没失忆 只是不相信而已。情话都是美好的,没有真实的

  他:我无法让你相信

  我:相信你跟以前的很多女朋友 也说过许多类似的情话。或许没有这么深刻的,但我也绝不相信从没说过之类的话。

  他:我只想告诉你,对别的女人,我连骗的心都懒得有 他:即使有也是年轻时的话,可,俺今年贵庚?

  我:以前会,现在也会。你太高估你自己

  他:你以为遇上一个我爱的女人容易吗? 如果是容易的,我就说说算了

  我:常常爱,每次都不容易 对吧

  他:你不打击我就不舒服是吗?只要你舒服,你怎么样我都行

  我:信任不信任,需要时间。我不会轻易相信别人,尤其是你。天天把爱挂在嘴上,听久了,就没感觉了。

  他:那我以后再不说爱你了

  他:你以打击我为乐。

  他:你开心就好

  他:我无所谓

  他:我不那么容易受别人打击的影响。我争取在一年半的时间里将自己的问题解决,或者,至少解决一半,走出第一步。

  我知道,他做事,一向计划周密,按部就班。

  但我的内心,如翻腾的江海。1年,一年半,甚至更久,遥遥无期。

  这是微弱的希望的火苗,可能将来会熄灭,也可能成就燎原之势。

  我,要不要把它熄掉,现在灭掉,是属不忍;将来再想熄掉,可能不易。

  又想到,小不忍则乱大谋。既然说过,要分,就向着这个结果勇敢的迈进吧,不管路上会有多少伤,多少痛。

  我用调侃的口吻嘲笑:等你解决了问题,那时候再见到我,你会看到我旁边有个孩子,他会喊我妈妈了,也会叫你伯伯,哈哈

  他:啊,

  良久。

  他回:若真是那样,就是天意啊了。

  他:我知道你现在已经改变了当初的想法了。你现在是一门心思和你老公过,和他生小孩,祝福你们吧

  为什么,我仿佛听到他痛苦的呻吟

  我:谢谢

  命里有时终须有,命里无时莫强求

  他:如果早知道没有,我就会改变很多打算,还有我现在的计划。也乐得轻松,不用心烦

  他:为什么你要让我心灰意冷?

  他:你这样下去,会让我有心灰意冷那一天的

  我:愿意心灰意冷就冷吧,我知道早晚会有那么一天。没有什么是真实的。我从来就没有相信过你。你也从来不值得我信任。

  他:我从来就没有相信过你----这是你的真心话??

  我:我想是的

  …………

  他:你认为男人不需要给信心还是我不需要给信心?为什么你总是这样打击我?

  我:我只是个普通的女人,没有你想象的承受力。

  他:我不需要你现在承受 ,我只需要你以后接受就行

  我:不要争了,我们不要做无谓的 无用的争论了。也不要再挣扎了,现在就结束吧……

  终于说出了这句话,我下了,率先,逃之夭夭。实在不敢再继续面对他,担心,一不小心,会说出反悔之类的胡话。

  50年,在历史的长河里,可能只是一个片段;在爱情里,此类的山盟海誓,也可能只是弹指一瞬间,我应该觉得好笑的,但是.......却...泪流满面。

  这两天,心如刀绞般的痛,没有他只字片语和任何消息的时候,会时不时的看手机,那是,望眼欲穿的感觉。

  还是盼来他的信息,周六:

  “红果苗又死了一棵,在青果还未有变红之际夭折,意味着什么?”

  周日:

  “我做了广式腌黄瓜,改天拿给你尝一下。黄瓜还是剩下很多”

  他还算善解人意,或者,有心灵感应,知道这段时间我会痛苦。所以会像没事人一样偶尔给我一点消息。对于被爱之伤痛折磨的人,这是最好的良药,受过这种病痛的人,定会深深的理解。

  有几次,我把回复的短信编辑好了,犹豫很久,删掉,再写,再删,这样挣扎几次,终于没有发出去。

  不知道,我可以坚持多久。对他来说,没有消息,是最坏的消息吧。

  既然知道这样,为何又要折磨对方?

  但我知道,若回复了,又会是新一轮的开始。这样反复的后果,会是我陷得更深,无力自拔。

  怎么办。煎熬。

  一分钟一分钟,希望每天早点过去....将这心头厚重一页,轻描淡写的翻过去......

  他说:很想和你去普吉岛。非常想。

  然后发来了很多的信息,关于普吉岛上的吃喝玩乐。

  呵呵,对我来说,这怎么可能。想想而已。

  他异常认真:我打算下个月去,你能否请假或者做其他安排?我想和你去。

  你不去的话,我也不想去了。但是非常想去,和你一起。

  这人,真是异想天开。我想。

  他说,很多看似异想天开的想法,你去做了,其实就很简单。

  我是不是被洗了脑?竟然开始想了......

  汇报一下近来的情况。

  周五的时候,阳光明媚的下午,刚好公司没事,抽时间去打球了。

  没想到,不期而遇。

  或许,这是我心底渴望许久的?想想,应该有半个多月没见面了吧,虽然偶尔网上聊天,说话的时候都有保留,小心翼翼的,不再诉说如何的思念。但彼此的心,却是无时无刻都在告诉对方,彼此的相互牵挂和想念。说这样的话,并非臆想或者猜测,即便是无意的,有一搭没一搭的聊天,你也可以感受到对方的心。

  刚到球场

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