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你终于爱上我,我却要离开

www.zhiyin.cn 2011-10-28 08:38:41 天涯论坛 我要评论

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给我另个死党沙漠鱼打电话,她一听说我分手了就惊呼,你要招报应的,大家谈恋爱都有不痛快的时候,忍忍就过了,你怎么 说分就分了,你看看我,还不是天天和小绍吵架,但是还不是没有分手。我看你就是不拿感情当回事,以后等你想当回事,认真爱一个人,别人不爱你的时候,看你怎么办。我也没心没肺的说,那好呀,我等着报应了,我就想体会死心塌地的爱一个人的感觉。

  昨天终于和P分手了,P一直哭着求着我让我给个分手的理由,真的没有理由,我自己也找不到理由,就是不想在一‘起,就是想一个人过。想了想还是把电话挂掉了,我觉得自己多说任何一句话都会伤到P,不如冷点直接挂掉,现在能体会某些男人分手的时候,为什么那么冷酷了。真的是觉得没有必要再纠缠了,真的该结束了,就应该果断点。挂了电话,一个人站在空旷的广场上,想着不知道能和谁打个电话,和鹏鹏吧,那妞最近要结婚了,虽然总觉得纠结着,觉得男人不在乎她 ,可是又不能分开,继续定了婚期,等着结婚了。和鹏鹏说了我分手了,鹏鹏没有觉得太意外,只是说分了好,以后再找个,反正两个人异地恋,谈了和没谈一样。坐在广场的花坛旁,看着来来往往的人,已经十点了,大部分商场里的人都开始下班了,吹着风,我也没有一点点清醒的感觉,不知道自己这样做到底对不对,不知道放弃一个爱我的人对不对。可是我还是想坚持,想听听自己内心的想法,我想坚持一次,只为自己不为任何人。鹏鹏太忙了,和我说话还没有说到两句,就挂掉了,说是回头打过来。给我另个死党沙漠鱼打电话,她一听说我分手了就惊呼,你要招报应的,大家谈恋爱都有不痛快的时候,忍忍就过了,你怎么 说分就分了,你看看我,还不是天天和小绍吵架,但是还不是没有分手。我看你就是不拿感情当回事,以后等你想当回事,认真爱一个人,别人不爱你的时候,看你怎么办。我也没心没肺的说,那好呀,我等着报应了,我就想体会死心塌地的爱一个人的感觉。

  虽然嘴上贫,心里还是无限悲凉。从高中毕业到现在已经六年的时间,六年的时间几乎所有事情的发生都是围绕着这个男人的。我从前无数次的想过让他喜欢我,无数次的想着他会对我很好,现在从前的幻想一点点的都在实现,我却不怎么珍惜了,找不出哪里不对,就是不开心。他对我太好,我反而觉得很有压力很想逃离,逃离他的关爱。

  七年前,高考成绩出来了,没有考上重点线,在家里爸妈心情都很压抑,他们对我抱有很大的希望,而我却没有象他们希望的那样考上重点大学,整个假期都在无限郁闷中度过,别的考完的同学都出去庆祝,我只能呆在家里,因为我爸妈觉得没考好,是没有资格出去玩的。只要我出去了,回来他们的脸色就会很难看,觉得我还有心情玩,一点都不上心学习,怪不得考不好。

  离开学的时间越来越近,朋友们也一个个的都走了,各奔东西去了各自的学校。爸爸反复思量还是决定让我再复读一年,然后带我去学校报了名字,我就开始了自己的复读生活。开始呆的一个班级是一个复读班,全是考试成绩不满意过来复读的。整个教室都是用网子罩着,大家大概来复读心里都憋了一口气想要好好学习,几乎一个星期都没有人怎么说话,每次下课的时候教室里都是死一般的安静。这个时候认识了小星,他是坐在我前面的一个男生,当时看记得有个叫薛之谦的唱学下的那么认真,下的那么深得那个,小星长的特别像他。当时觉得挺帅的,他坐在我前面,当时班上还有个女生长的很温柔,说话也很温柔,没多久小星不知道怎么就和她在一起了。

  那时候小星就坐在我前面的位置,我坐到倒数第二排,虽然复读的生活很沉闷,但是我们坐在后面的几个人还是时不时的逗逗,乐乐。小星就是在那个时候和我混熟悉的。奇怪的是我一直都记不起当时我周围坐了那几个人,就只记得小星了。我有个朋友,和我玩的特别好的,在应届的一个奥赛班里复读,而我又受不了复读班里死气沉沉的感觉,就和一个叔叔说了后,直接跑到应届班里去了。那个叔叔当时是学校里的教务长。

  到应届班的那天是我一个人把桌子搬过去的,那是个奥赛班,和我们从前班级里的气氛不同的是里面的男生不怎么和女生说话,大家都是井水不犯河水,埋头学习。那天我穿了一件白色的T恤,和一条发白的牛仔裤,当时暑假在家心情不好,瘦了很多,还扎着一个马尾辫。把桌子搬进去的时候,正好看见一个很老实的男生,老秋,当时我很霸气的说,你,我就和你坐了。结果把老秋吓跑了,后面一群男生起哄,大家都在笑。我还是很淡定的把桌子放在了老邱的旁边。开始了我在应届班的复读生活。

  和那个班里的女生最大的不同就是我从来都不怎么害羞,想做什么都会直接去做。 这个算是个优点但是有时候也会是我最大的缺点。复读的生活就是学习 ,每天从早上六点开始自习,一直到晚上十点放学回家,因为有个好朋友当时也在那个班里,无聊,难过的时候和她闹一闹,然后又安心的学习,时不时的还能收到已经去了大学的那帮同学的信或者电话,多是讲着大学的新鲜,或者是对于高中的怀恋。总之是大家都开始了新生活。每次收到信的看着同学们写的大学里的聚会呀,军训呀,总是站在教学楼中间休息的栏杆那,看着要下山的太阳,乘着晚上吃饭休息的空档,为自己的现在再复读懊恼下,羡慕同学们的多姿多彩的大学生活,站在那里安静的思考一下,然后再默默的回教室,听着周围窸窸窣窣的写字翻书的声音,感觉很安心,开始晚上的自习。

  我总是爱弄丢东西,连续丢了几辆自行车后,我爸爸就不给我买了,每天放学了让我走回家。学校到家里走回去的话也是要20分钟的。回去的时候要经过一座桥,好多次走到桥上都会看到一个同学,骑车从我面前哗的跑过去,时间久了发现是现在应届班上的一个同学,也就是P。当时的P在班里是学习很好的同学,但是个性有点冷漠高傲,可能不太了解他。不过我只想着他性格什么样子和我没有关系,我只要可以坐坐他的自行车,每天不用走回去就好了。有天晚上放学,在停车场的时候,正好碰到P,于是我很果断的跑去过说,喂,坐下你车子可以不?我们一个班的,也是一条路上的。P当时很诧异的看了我一眼,楞了一下,还是点点头,答应我坐了,那天晚上回去果真是很HAPPY,不用走路,一会就到家了。很久以后P告诉我说当时愣了一下,是因为他没有想到有这么直接的女生,他一直见过的女生都是他们班的那些不和男生说话,划清界限的女生。而我和他们太不一样了。

  渐渐的开始和班里的很多同学变得熟悉了,当时我有个同桌叫做雷雷,雷雷的个子很高,但是人很老实,他和我坐一起,只要他的书本放到我这边来了,我就吼他,偶尔还会和我那个好朋友一起调戏下他,说雷雷你长的好高呀,给你介绍个女朋友怎么样,雷雷就满脸通红。偶然雷雷发火了,我也能很快的把他镇压下去,啪的一下就给他一拳。然后周围就是一片哄笑声。我也常常坐盘子的自行车了,偶尔和朋友去逛逛学校周围的还会告诉他,让他先走,坐多了也就变得习以为常了,偶然不坐小P同学还会觉得不习惯。班里男生和女生不讲话,我们以前班里男生女生关系都是很融洽的,所以我不习惯这里男生和女生不说话,每次还是想说话的时候就说话,见面的时候也会主动打个招呼,班里的女生就我和我那个朋友和男生说话。

  和盘子一起走的时间多了,也开始习惯了,他路上的时候不怎么爱讲话,都是我在不停的和他讲我怎么欺负雷雷了,还有班里的一些笑话,他有时候也会很同情雷雷说,雷雷和我坐一起这么可怜,老是被我打。偶尔也会讲两个笑话给我听。我开始关注起小P,发现小P不帅,但是感觉很稳重,并且也很乐于助人,成绩很好,不怎么和女生讲话,但是和很多男生关系都很好,在女生口中,口碑也很不错。

  渐渐的开始对P有了不一样的感觉,喜欢他每次晚上放学的时候叫我,而他的自行车开的又快又稳,坐在上面很有安全感,并且我从来都觉得自己不是个循规蹈矩的人,而P身上有着我没有的循规蹈矩感,觉得他一切的生活都是那么的规律,而我的生活从复读开始就一片凌乱 ,每天回到家面对父母的关切,都是无形的压力,想要逃脱却避免不了。每天坐车的时候,都很享受和P在一起片刻安稳的感觉,不管我说什么,P都是傻傻的笑一下。

  有天中午家里爸妈吵架了,就是为了一些生意上的事情,而我当时本来就觉得压力很大,也就很烦他们吵架,那天中午吃了饭就赶紧跑出去了,正好在路上碰到P,他爸妈不在家,他也没怎么吃饭,我们两个就一起走了,回家路上大桥的旁边有个公园。我们都是走读的,学校一般中午都是两点才开门,而当时只有一点不到,我们如果去早了的话就只有在外面等着,等着开大门,所以我们就想着在外面逛逛,又没有什么地方可以去,又怕被家长看到,所以就跑到那个公园去了。靠在公园里的大树下面休息,能感觉到呼吸那么近,P靠着树,我坐在他旁边,靠在他得肩膀上,他很紧张,我也很紧张,我连忙没有靠了

  他看着我,我看着他,我问他说喜欢我不?他说喜欢。还笨笨的亲了我一下。从那以后我们两个的关系就感觉比以前亲密了很多。后来在学校里的时候,还时不时的他看着我笑哈,我看着他笑哈,都不好意思了。

  这六年发生的事情很多,我也从当时一个傻傻的小姑娘,一直到现在参加了工作。并且我做过很多错事还有很多让我自己觉得后悔的事情,还是编个序号,慢慢地坚持把这个写完。

  1,在楼下等我一夜

  他前排坐了一个女生,平时也爱和他开玩笑的,只是有一天开玩笑的时候,他笑得特别开心,我看着就很不爽了。你怎么能和别的女生一起这么开心了。我就瞪了他一眼,走开了,他应该知道我生气了,晚上走的时候我就没有等他,自己一个人先走了。我去那个好朋友家去了,就没有回自己家。我走在学校门口的时候看到了他的背影,当事人很多,他是一路骑着车子在人群里快步的穿梭,我知道他肯定在找我,但是我没有叫他,就是想看看他能有多急。看着他着急的样子,我还是很开心的,后来就去朋友家里睡了。他因为没有在路上找到我,就跑到了我家楼下,一直站在楼下等我。那时候是冬天,我不知道那一夜他是怎么过的 ,那是高中的时候他为我做的最让我感动的一件事情。他说他就在楼下一直看着我们家里的灯关了,四周一个人都没有,他还幻想着我什么时候能够从门里面出来。如果我当时出来了,他肯定会毫不犹豫的抱着我。但是他等到早上也没有见我出来。我不知道他我什么能坚持这么长时间,但是因为这件事情后我对他的爱多了几分,而他却生我的气生了好几天,觉得我太不在乎他,太任性。故意看到他,还不叫他,让他等了一夜也没有等到我。

  我哪里知道他会等了我一夜,只是因为这件事情,我越发觉得他是个值得信赖,是个很好的人。对他也就更喜欢了。虽然他生气了,但是没有几天还是和我和好了,象从前一样带着我回家。

  2,生日礼物

  很快就到了我的生日,生日那天中午,他把我带到学校的小店子里面,指着一大堆娃娃,说自己选个,我送个你。当时还是蛮感动了,那是我收到第一个布娃娃,然后用了个大包把娃娃塞里面了,带到了教室,大家都起哄,都知道他送我个娃娃都看出来了我们的关系有些不一般。想想我们那个时候好淡定了,身为高三的人,特别是我还是复人,不管别人怎么说,每次放学了我们还是一起走。不过我们从来不牵手或者有什么亲密的举动,我们只是很淡定的两个人一起走。外界的压力根本影响不了什么。我的一个哥们,说他一直到现在都还记得我当时坐在P自行车后面,举着手得意洋洋,笑开花的样子。是呀那个时候,就是那么单纯那么快乐。快乐的不知所谓。

  那时候的日子很美好,每天晚上放学后,我们就沿着学校到家里的那条路走来走去,逛一圈又一圈才舍得回家。

  3,高考后各奔东西

  高考很快就来了,他得学习成绩很好,当然考的很好,去了北京的一个很出名的学校,我考的不好刚过二本线,从前没考试前我们说好一起去北京的。他还说不喜欢北京,但是我就是说我喜欢北京,以后你也要去那,结果成绩出来了他考上了,我却没有考上。高考后的时间,大家又是到处吃吃喝喝,我还是象从前一样大大咧咧。而他也感觉开始慢慢地疏远我。直到后来就开始躲着不见我,一直没有说出理由,但是就是不见我,我不知道为什么,我一直以为是自己考的不好,学习不好,他嫌弃我了。但是我还是一直想要问清楚。记得在我家楼下的那条巷子里,我拉着他得自行车不让他走,让他和我说明白为什么不喜欢我了,他只是说我们两个不可能有以后,就这样吧,我说那我等你,他说你不要等我,你应该有自己的生活。他还是挣脱了我,骑着车子走开了,我看着他的背影,他走的时候摸了一下眼睛, 大概也是哭了,我就一个人在那条巷子里面,使劲哭了很久。以后得同学聚会我就很识趣的指导有他在地地方就不去凑热闹了,大家虽然觉得奇怪,但是也没有问了。

  而我那时候的心态和他完全不同,我那个时候那么需要他,想要他陪着我一起走完以后,陪着我经历痛苦,陪着我开始新的生活,我觉得我一个人实在是无法应付太多。我真的是需要他。可是他还是离开了我 ,并且我无数次的去找他问他,他都是一副很冷漠的样子对我,而我也是自尊心很强的人,就自己没有再找过他。他说当时只是想快点结束和我的关系,早点开始新生活,所以对我那么冷。

  4,大学,一个新的开始

  大学要开始了,而我也变了,我本来就很倔强,因为他抛弃了我,我更加倔强了。当时填报志愿的时候填了一所省内的高校,谁知道那年抱得人特别多,就调档了,只好填到了一所专科学校的征集志愿,因为三类学校学费太贵上着没啥意思。算到时间快到开学的日子的时候想着他大概也已经到学校了吧,肯定能过的很好的。我到了新学校的时候心就凉了大半截,因为我们学校在个郊区,并且是刚建好的新校区,除了教学楼和宿舍外,其他地方都还没有建好,并且到时都是黄土飞扬的景象。和他相比,差太远了。但是我就是固执的在大学开始后,不怎么联系他了。我们那个班里去北京的同学很多,其中有个我叫他哥哥的,和我玩的特别好,我和他联系很亲密,以后得日子里,P的很多消息都是这个哥哥告诉我的。

  我上大学后就开始变了,开始染头发,打了耳钉,现在看看当时的照片真不好看,不过我就是想换个样子。

  5,抢了别人的男朋友

  因为被P抛弃,我开始慢慢地心态发生了变化,我一直觉得他是因为我不够好才不要我,我要证明给他看我其实不差的。或许我本身就有坏心眼。记得当时上学的时候参加学生会,每次大聚会的时候我们都爱看帅哥,结果由次上党课的时候看到一个帅哥,当时觉得挺不错的。只是第一眼看到的时候,并没有太多的感觉 ,就觉得是挺不错的。开始注意到帅哥是因为帅哥的女朋友。我们当时参加学生会,我是学生会主席助理也是通过演讲面试选的,当时大家都不敢参加面试主席助理全去面试每个部门的职员,而我当时报名了主席助理,只有两个人报名了,我又比那个女生好点,所以就选我了。注意到帅哥女朋友,是因为有天晚上,上届的学生会主席和她女朋友说话,他女朋友当时想参加一个节目做主持人,然后向那个主席推销自己,然后不停的撒娇。

  那个主席就答应让她做主持人了,不过她主持的真的不好,第二天的时候她得气势完全被那个男主持压下去了,并且她站着的时候喜欢把腿摆来摆去。看着很不爽。结果中午主持完了就看到帅哥过来接她吃饭了,当时看着帅哥的体贴样子,就觉得很不爽。从前看帅哥的时候还觉得他要找个很好的女朋友了,原来是这个女的。

  真的让我开始动了抢了她男朋友的念头的是在有几次弄完活动后,那个女生在帅哥面前撒娇,看着我就烦,被抛弃的女人心里最恶毒了,所以我就动了念头就抢你男朋友,看你怎么办。正巧的就是后来有一个T台秀活动,我和帅哥是一个方向出场,而那个女生是相反的方向出场就在我们对面,所以平时休息的时候大家在不同的后台。帅哥当然是和我一起站在一起的,就这个空挡就和帅哥聊天,说些不着边的话,但是也能让帅哥哈哈大笑。那个女生看到就不开心了,就跑过来让帅哥当着我的面抱她,帅哥不答应。那个女生就生气了,看着她生气,我就开心了。我当时真是恶毒呀。

  插播一下帅哥第一次见到我的情景,当时是学校要做一个通讯录,记录每个班级班长的电话号码和班委的联系方式,当时帅哥是个班长,当时我认识他,他不认识我,正好走到路上的时候,看到帅哥和他女朋友,我当时还叫了帅哥的,帅哥回头看到我,我说把你们班的班委电话号码统计下,我找你拿,帅哥说你怎么知道我呀,还知道我的名字,然后我唰的一下脸就红了,看的太明显了。帅哥更来劲了,还想逗逗我的,觉得我会脸红比较好玩。然后那个女生在旁边就对帅哥说,你看她脸还红了,不会喜欢你吧

  在T台秀彩排一直到结束的那段时间里,在后台都一直和帅哥聊天在,觉得帅哥其实人挺好的,看着玩世不恭,骨子里倒也算正派。并且在后台的这段时间,有时候也会让帅哥陪我回学校拿个耳环什么的,反正是多动用帅哥帮我跑腿。到T台秀结束后的那天晚上,帅哥约我去学校外面的网吧上网,而我当时学生会有活动,所以就没有去,帅哥和另外的朋友两个人一起去了。那天晚上我办事情也很不顺利,学生会开始给大家准备的公牌,本来是要我去拿章子盖章的,结果我去了发现工牌丢了,挨了顿训。大晚上的还去忙工作,还挨训想着委屈死了,就哭了,给帅哥打电话的,帅哥没有接。然后我就回寝室了。在开寝室门的时候,正好可以看到外面,帅哥和女朋友就在寝室楼下,当时还很生气的想着怪不得不接电话呀,原来是有女朋友在旁边了。后来晚点帅哥打了好多个电话我都没有接

  原来那天晚上就是他们分手的晚上,帅哥当时去上网了,然后那个女孩就跟过去了。那个女孩白天在食堂吃饭的时候又故意让别的男生请吃饭了,帅哥很生气。晚上女生去网吧找帅哥的时候,让帅哥出去,但是帅哥就是不出去,然后不知道怎么就吵起来了,那女生就说帅哥不喜欢她,帅哥说你这样的女人根本就不值得我喜欢。估计也是气话,气那个女生当帅哥的面和别的男人撒娇让别人请吃饭。高潮在于那个女生听到这句话后,就举起手给了帅哥一巴掌。帅哥可是从小家里独生子看的和宝贝样的,没有人打过的,当然帅哥就很生气了。然后那个女生自己吓哭了,帅哥没有发火,只是把她拉出去了,她不出去,怕帅哥打她,帅哥保证不打她了,她才出去。

  出门帅哥就说我们分手吧,但是那女孩就不同意,一直哭着要和好,最后被我看见的那一幕是因为她不愿意回寝室,她告诉帅哥要自杀,帅哥再安慰她。插播一下,她以前在学校闹过自杀了,当时她们班的同学都知道,并且为这个事情还写过保证书了,在一个专门管学生工作的老师那里,我还看过这个保证书,就是保证不管出什么事情,都不会自杀。当时帅哥就怕她自杀,还一直哄着她,劝她。

  不过他们还是分手了,他们在一起的时间也没有多久。在他们分手的那个周末,帅哥约我出去玩,去一个同学的学校里玩。那个同学是帅哥高中的哥们。离我们学校还是比较远的。我们大学所在的城市坐车很不方便的。又是周末,我和帅哥挤上车,挤得不行。人太多了,帅哥比我高多了,就用胳膊拦着人免得挤我。去那个朋友那里就是看帅哥和那个男生打台球了,貌似大学里的男生除了网吧游戏就是桌球。没玩多长时间就回去了,那天从那里回去的时候。帅哥在公交车上给我发短信说,做我女朋友怎么样,我当时听着挺开心的,但是还是故意说,不好,等段时间等你的问题彻底解决了再说。

  那几天晚上睡觉的时候想到高中的事情,我老是半夜的时候哭,寝室的同学都知道我哭了但是谁都很默契的没有问我什么,我只是想着以后P为什么离开我,就算是现在我要是真的决意和别人在一起了,P会不会难过,会不会后悔放弃了我。我一直和北京的那个玩的好的哥们联系着,就是那个哥哥,他一直知道我的事情,我和帅哥的事情也都告诉他了。他不能给我很好的建议,因为他也觉得P是真的不喜欢我了。后来我和帅哥是怎么正式在一起的时候,我也不太记得了,就是在一起了。终于有了那种被人疼,被人爱的感觉了,帅哥是个很好的男朋友。我告诉了那个哥哥,那个哥哥在北京同学聚会的时候告诉了P,不知道P是什么感觉。反正我们没有再联系过.

  其实和帅哥在一起的前两个月并不是特别的喜欢帅哥,单纯就是为了报复,或者当时就是心里恶毒想抢那女孩的男朋友,我还是喜欢P多点。后来就后悔了,很想和P说分了。但是我当时也没有退路了,当时和帅哥在一起的时候,整个学生会都知道了,那个女生又到处和别人说,我怎么怎么样抢了她男朋友,上一届的学生会的部长们都说没看出来,我平时感觉 挺好的怎么做出来这样的事情。并且她还像祥林嫂一样的和我同寝室的同学诉苦,还问别人我过的好不好,幸福不幸福。而我当时确实也很想有个人对我好,我一个人撑太久了。大学第一年过的都是不开心的,在大一下的时候遇到了帅哥。我如果和帅哥一起,又很快和帅哥分手的话,大概大家都要看我笑话了,而我那么要面子的人是不允许自己被人笑话的。

  于是顶着压力继续在一起了,就像所有的大学情侣一样,每天两个人一起吃饭,一起散步,有时候还会和帅哥一起去网吧他去打游戏,我在旁边看着。吃饭的时候,都是帅哥给我买东西吃,吃不完的他拿在手里,然后眼睛看着我,我吃的很多帅哥就开心了,我的白衣服洗不干净的,都是帅哥拿回寝室给我洗。在我之前帅哥谈过女朋友,但是他说这一次谈了就想结婚了。我和帅哥在一起后,感情慢慢地变得很好,而我也渐渐地认识到了也许我和P的缘分就这样了,我开始真的投入和帅哥在一起了。大二的那一年是很开心的,那年我忘掉了所有不开心的东西。放下了所有的防备,安心的和帅哥在一起。而我和帅哥的这场恋爱谈得也是我们学校里面最认真的,直到我们毕业一年后,我们依然在一起,大家都以为我们会结婚的。下一届的师弟师妹们看到我们就说,你们怎么还没有分手呀,我都很无语了,都觉得我们分手了才正常,我们不分手就不正常了。

  整个大二我都沉浸在爱情的甜蜜里,现在能想起来的似乎都是开心的。那个时候整天精力充沛,带着帅哥到处去玩,那个城市的所有著名点的景点我们都玩过,还去别的学校旁边去找好吃的便宜的东西,我们每个两个人生活费,放在一起都不够用。常常都是前半个月到处挥霍,后半个月过的很可怜,不过却很开心,因为那是我真的无忧无虑的时候。没有升学的压力,没有面对工作的烦恼。

  现在回想起来怎么觉得那么难过,不知道昨天和P分手,是不是正确的决定,今天一天他都没又找我,早上没有叫我起床,上班的路上没有给我打电话,没有再中午吃饭的时候给我打电话。总之真的做到了不联系了我。现在心里很难受。不过既然决定了,我就得坚持一段时间,彼此想清楚,到底在对方心里的什么位置。我不确定我有多爱盘子,如果这段时间的分开能让我确定的话也就比较好了。

  6,我的第一次

  我的第一次真正意义上的第一次,是和P在高中的时候。学校中午不开门,我们就到处晃悠,有一次太困了,P说找个睡觉的地方,然后就找了一个看录像的地方带我去了。那里面有床,还有电视。就像现在的旅社。那是我第一次进那种地方。我们去那里了,我趴到床上就想睡觉了。P惹我,很快他脱掉了我的衣服,当时我什么都不懂,我以为两个人发生关系是很困难的事情,没那么容易的。事实证明我的生理是多么缺乏。P脱了我的衣服后,说想试一下,说很难受,我想着不会那么容易出事的,就没有很严厉的拒绝他,就半推半就的,突然感觉好疼,从来没有的疼,我一下子就推开他,说怎么这么疼呀,我不要了。低头一看,流血了,我的裤子上有血,他身上也有,那个地方也有。当时我们两个蠢的还不知道,那就是处女膜破了。我还一度以为出事了,他那怎么流血了呀。当时他也很郁闷。说怎么他流血了,后来我难受了一下午,但是还是很心疼他,担心他会有什么问题

  我自己都不知道,那就是我们的第一次,我的第一次,P的第一次。这件事情很快就被我忘记了。P也是上大二的时候看到在宿舍里面看到A片的时候,想到我们当时的情节,他现在知道了男人第一次是不会流血的,当时血不是他流的。他从大二的时候开始怀疑我和他得时候是第一次。但是我当时已经有男朋友了,所以就没有怎么问我。

  7,大学毕业

  大学快乐的时光很快就过去了,到了大三的时候基本就回归现实了,我开始想着找工作的事情了,因为专科学校大三的时候上半年只在学校呆两个月,到了下半年的话就会开始出去工作了。当时宿舍里的人都一个个的走了,我还是呆在宿舍里整天看看电视,想想未来。当时我家里人想要我回老家,在老家找份安稳的工作,或者我就直接和我同学一样在我们读书的城市找一个能够工作的单位,但是我始终觉得这两点都不是我想要的。而我大学的男朋友,这个时候也开始迅速地成熟了,他开始在外面找工作了。并且找到了一个,大学我们两个在一起的两年都是性格互补,我虽然比较任性,比较急躁,但是我能吃苦,而他比较温和,但是却不是很能吃苦,特别爱抱怨。所以我每次都劝他慢慢来,而他得心态也在慢慢地工作中开始成熟。他已经在外面找到了一个实习单位。开始忙着工作了,就剩下了我一个人在学校。

  毕业的时光是最痛苦最有压力,最让人成长的岁月,只要勇于面对了那段时间,都能够很迅速地成长起来。当时我虽然一直在想着做什么,但是和男朋友的感情还是很好的,我一直以为我会和他一直在一起,一直走下去,我把他介绍给我我的家人,我的朋友,所有我认识的人。不过在我最信任他得时候发生了一件事情,让我开始变得不再那么信任他了。开始认识到自己独立的重要性。就是他之前找的工作是我们读书的城市的工作,我们说好了两个人都要留在那里的。结果他回了次老家,他老家有个很大的企业,和我们的专业比较匹配,并且是国有的,起点比较高,他没有和我商量就跑到那里去找工作,还让他得一个叔叔帮忙他活动。结果他从老家回来,一到读书的城市,就接到了电话 说是要让他回去,有个项目需要做。他当时还是很开心的,但是我就觉得很不开心了。说好了两个人要在一起的,不和我商量就跑了,并且还要那么快得跑。觉得一切都是那么的未知,我不能依靠或者期盼他怎么样,我也不能把我们的未来全部都放在他身上,要不他就这么突然的离开我,我要怎么过下去了。所以那个时候开始了对我男朋友的不信任。他当时的态度还是很明确的,他说你要是不想让我去,我就不去,但是我怎么可能说不让他去了,那个工作毕竟很好,我再不愿意也得让他走。我哭得眼睛都肿了,给他收拾行李。他当时和一个哥们住在一起,那哥们看到我的眼睛还问他了,他还特骄傲的跟人说,我是舍不得他

  最后大学的男朋友,就是那个前面一直称呼为帅哥的,还是离开了我。到了他的家乡的那个企业。我留在了读书的城市。我从前一直都很喜欢新闻方面的工作,并且因为我高考一直没有考的特别好,不能选择这方面的专业,一直觉得很遗憾。并且我家里的父母也比较开明,对于我毕业以后的打算还是让我自己选择。当时在男朋友离开后,我也决定我必须开始自己的生活,我就选择考研吧。考上一所新闻学校。并且真是觉得自己的勇气呀,哗哗的,当时选择报考的一个学校就是传媒类排名比较靠前的一个学校。有一个同学,女生,叫她阳光吧。阳光的长相真的很阳光,我一直都记得第一次和她见面的情节,当时在一个快餐店,我们点了两杯可乐。她是学传媒方面专业的,当时想要她帮我介绍一下,并且她也想考那个排名比较靠前的学校,我们两个报考同一个学校。

  阳光很热情的跟我说关于这个学校的书本,要学的东西,还有注意事项,她还对我说要我有心理准备,如果考那个学校的话,很难考的,特别是我这样跨专业的就更难考了,但是我一点都不觉得。我就想着好好复习肯定能考上的。阳光当年考研考到一半就放弃了,她找了一份北京的工作,可惜太伤感了,她今年4月份的时候在北京出车祸去世了。还是一天晚上介绍我和阳光认识的那个同学哭着打电话告诉我的,当时就觉得人生无常呀,所以活着就是福气,她那么有感染力的人都会出现这样的事情,老天真的很说不准。

  8,决心考研

  在我决心考研后,就很快找一个朋友帮忙,在他们学校帮我找了个床位开始了每天学习的日子。这个时候我对男朋友已经没有了之前那种毫无间隙的信任了,我更多的开始相信自己,思考自己。不知道为什么每次我到重要关头的时候都会想起P,我总觉得他会拯救我,会帮助我。他那么强大,那么规律,而我这么无序。在大学男朋友去上班后,我开始了一个人的考研生活。整天就是看书,看书。没有特别多的娱乐活动,大学的同学们都开始上班了,那个时候我似乎没有再怎么快乐过了。开始觉得压力很大,必须好好学习了。

  同学帮我租的而是一个大四的床位,不过她们很快就要毕业了,然后那个同学叫华,又帮我找了一个地方住。华也是个很好的男生,他虽然是我的高中同学,但是却帮了我不少忙,考研的时候帮我找书,帮我找住的地方,有时候怕我一个人无聊,还跑去陪我聊天,跟我吃顿饭什么的。觉得还是高中同学好,在一起感觉特别亲。在勇学校考研的那段时间有个朋友来看我们,就是剑哥哥,他也是我们的高中同学,剑哥哥喜欢我。我一直都知道,因为大学三年里我每年的生日剑哥哥都记得,每年都会按时给我打电话,每次过年回家都会找我玩,如果我不去,就和另外几个同学跑到我们家里去我拉出去。剑哥哥来的时候,我们所在的城市,正是最热的时候。剑哥哥当时高考完后报了一个军校,回来过暑假是有钱拿得,那几天剑哥哥来的时候,我过了几天快乐的日子。剑哥哥把我带到学校旁边的餐厅里面去了,让我随便点,除了我还有另外几个在那里上学的高中女生同学。我们几个人都去了。然后剑哥哥就全部都让我点,点完了他买单。就这样吃了好几天,从这个学校吃到那个学校。记得有次的晚上,我们去另外一个稍微远点的学校的时候,也是象现在的一个季节,天气很热。我穿了件红色的T恤还有一件黑色的短裤,直接披着头发,背了一个白色的包,穿了一双粉红色的高跟鞋。可能我自己觉得还好,一般。剑哥哥就老觉得漂亮,跟在我后面夸我。那天吃晚饭已经很晚了,我怕赶不上公交车,就使劲的跑,我穿着高跟鞋,跑不动,剑哥哥老在旁边说,今天和A妹在一起好开心呀,这么晚了回去没有车了,要不我们大家就找个地方一起玩,我们再聊聊天吧。然后我就是不答应,还是使劲的跑。剑哥哥就跟我一起跑,把他的鞋子脱给我穿,他自己关着脚在地上跑,把我的鞋提着,终于跑到了站牌,我松了长长的一口气,正好赶上了最后一辆公交车。我把手里准备好的一个信封给了剑哥哥,这里面装的时300块钱,是当时剑哥哥去看我的时候觉得我过的太可怜了,然后给我的让我买水果吃的。我当时收下了,后来想着不对,吃饭的时候带过来给他了,不同的时里面夹了个贺卡,是感谢他得。剑哥哥看到信封,大概就猜到里面是什么了,死活不要,很严肃的对我说,我就是想对你好,没有别的想法,你只管接到就行了,别想那么多了。我就知道你这小丫头就想躲了。我上车的时候,剑哥哥,又把信封从车窗那丢进去给我了,让我把信封拿好。我一直都记得剑哥哥,因为他是一个确实喜欢了我几年但是对我别无所求的男人,知道我有男朋友了,就只是默默的关心我了。从来没有对我提过什么要求。我上了车就走了,看到车窗外面,剑哥哥在不停的对我挥手,直到车走远。

  剑哥哥来看我的时候是2009年的夏天,到现在已经过去两年了,还依然记得当时的闷热,当时的拥挤,特别的怀恋当时的城市,真想什么时候工作空闲了可以回去看看。当时的剑哥哥。也就是在09年10月份的时候,剑哥哥终于有了自己的女朋友,也是我们一个地方的,和剑哥哥住的比较近的一个女孩,从小一起长大,十一的时候女孩去看了剑哥哥,两个人正式决定在一起了。看着他们的照片还是很甜蜜很般配的,就在前几天还在校内上看到他们晒的新照片,大概他们也会很快结婚了吧。

  终于下班了,可以安心的写会了,写这个帖子就像回想我这几年的足迹一样,我做了太多不该做的事情,做了很多错误的决定。生活就是这样似乎,没有回头路,没有时光倒流这样的说法。就算是选错了还是得硬着头皮继续过下去。似乎这就是成长,冷酷却现实。

  大学的男朋友虽然去了自己的家乡,但是还是回来了。来到了我所在的城市,因为他有个项目要在这里做,起码会在这里呆上一年半,所以我们又可以在一起了,不同的是他工作的地方时城西,而我学习的地方时城东,我们见面的次数比较少,并且因为他上次回去后,我在心里已经慢慢的开始强迫自己不要再那么依赖他,所以虽然他回来我还是很开心,但是远没有从前那么依赖了。现在住的比较远,见一次面就要很久的时间,但是很让我感动的是他下班后,还是会坐两个多小时的车,那个时候的车是很闷热,并且是高峰期,人很多,他站两个小时过来就为了和我吃顿饭。然后吃了饭再回去。或许在他眼里一切都没有变,但是他不知道的是我就是从那个时候开始变得,变得没有从前那么爱他,变得开始自我,更多的重视自己的想法,我还是象从前一样的关心他,带他买衣服,有好吃的给他留着,只是我心里开始渐渐的拉开和他得距离。觉得他不靠谱,说不准什么时候又丢了我,自己跑了。

  那段时间生活似乎是黑白颜色,每天压力很大,并且在那边的学校,除了华我没有认识的人,并且跨专业,大学里也没怎么好好学过英语,就觉得要学的很多。朋友们都开始工作了,还有很多人对于我的想法是不理解的。觉得考什么呀,还不如早点 赚钱,我就不,当时就认准了考研。并且我考研想去的那个学校就在北京,和P在一个地方。其实当时选学校的时候,我就已经意识到这一点了。我承认我带有故意的成分,我去那就是因为那有P

  9,背叛男友

  我一直在想我想要什么样的人和我一起度过以后,很悲哀的发现当我渐渐长大,当我自我意识慢慢清晰的时候,我还是喜欢P,还是想和P在一起,P没有特别好,但是就是能让我安心。只要是有P的地方,就是我想去的地方。那段黑白时光,我每天晚上都会和那个北京的哥们就是叫做哥哥的联系,他总是安抚我各种备考的厌烦情绪,还有内心的不安定。真的是个很好的朋友。那时候,我太紧张,竟然开始整夜整夜的失眠。现在上班后觉得当时肯定是想事情想太多了,不太累,如果真的很累,现在能倒床上就能睡觉了。而我当时却不知道怎么调节自己的情绪,我一直记得在那个学校空荡荡的长街,每天都是我一个人吃饭,一个人上自习的身影。在那段孤独的日子里,很想很想P,很想能安慰下我,哪怕是只言片语就好,我都会觉得很安慰的。可是他没有,他那段时间好像也在忙于考研,忙于各种事情。有时候我会特地发些问问题,关于考研复习方面的问题去问他,但是他都不愿意回答我,又或者是几天之后突然收到他的回复,尽管什么都不说,但是我还是很开心。

  在无数次的失眠后,我真的不知道怎么调节自己了,再这么下去我会疯的。于是我就决定豁出去了,我要去北京一次,不管怎么样都要去一次,哪怕只是看看P,只要能让我心里安慰下都可以。我对自己说,我回来后一定很乖,不再乱想。前一天晚上我这么想了,第二天就让我妈给我打钱了,晚上就去北京了,第二天到了是另外的一个哥们接我的。下完车,我兴奋的叽叽喳喳,P不知道我到了,或者我根本就没有给P说过我到了,但是大家都一眼看出来我是冲着P来的。在那个哥们学校附近找了一个地方住着,下午那个和我关系很好的叫着哥哥的就来看我了,并且给P打电话了,让P来看我,说我过来了。P那天晚上的时候来了,穿了一双大拖鞋,还有一套很大球服。远远的看着P,我的眼泪就忍不住了。哥哥还有另个哥们,看到P来了,就很识趣的走了,走的时候交代P要好好的带我看看。奥运会刚过一年,他们让P带我去看水立方。当时觉得好傻,为了见P我还特地画了一个妆,那时候还不太化妆,化的还是比较浓的,P一看到我就说怎么画这么浓的妆,一句话说的我像个做错事情的孩子一样。其实我只是想让P看到我好看的一面。

  但是P不太喜欢爱化妆的女生,他说喜欢女生清爽的样子。虽然他这么说我,但是我还是很开心,跟在他后面,瞎扯着。三年过去了,这三年期间我们只有在同学聚会的时候见过一面,还有在大一的时候见过一面,剩下的时间就没有见过了。呆在一起的时间加一起也不会超过一天。那天看到P的时候,依然感觉很亲切。P带着我去吃了麦当劳,当时里面放得歌正好是,这是我之前常常听的一首歌,放在这里真的是太应景了。我让P听这个歌,P没有怎么注意听。当时旁边有个画了烟熏妆的女孩,我觉得还好,P就说你看那样你觉得好看吗?我说好呀好看。P说好看什么呀,女生还是自然点好,以后你别画这么浓了。我只有使劲的点点头,表示认同。然后P就开始教训我了,都要考研的人了,还跑来玩什么呀,要好好学习知道不,巴巴拉拉全是让我学习的。

  很悲剧的是我虽然跑了却不认识路,不知道我住的地方在哪里,也不知道怎么样找到那个哥哥。P就跟在我后面,一直跟着。后来哭够了,P就哄我说带我去吃宵夜,我就没有哭了。P带我回了住处,也许是因为觉得我今天哭得太厉害,怕我过下又跑出去迷路了,P决定晚上留在这里陪我一晚上。我很开心。赶紧把脸洗干净了,换上了睡衣准备睡觉了。但是已经很困了。P一直坐在床头看球赛,边看边说出一两句脏话,表示对球赛的不满。我从后面安静的抱着他,我当时真没有想怎么样,就是看他在我身边想逗逗他。把头放在他得肩膀上靠着,然后亲他得耳朵,他的脸。他开始的时候没有动,后来的时候也把脸转过来,抱着我吻了几下,我完全没有投入的感觉,就是觉得这个我爱的人在吻我,P一直 闭着眼睛,而我一直睁着大眼睛看着他,他突然睁开眼睛看着我盯着他,很快就停止了,抱着我不停地说对不起,对不起。然后我们就和衣而睡了,我让P抱我,P很机械的把他的胳膊放到枕头上直接让我枕着,就是不抱我,我想他那时候是真的不爱我呀。不然不会连抱都不抱我睡觉的。一夜相安无事,我坐车太累了,睡的很香,早上五点的时候P就走了,他关门的时候我听到了响声,看看时间 才五点。他说是怕哥哥他们白天来看我的时候发现他在这里,就不太好了。

  第二天,我和P很有默契的都没有讲,P在这里过夜的事情,P还故意和哥哥说把我气跑了,跑迷路了,搞的哥哥专门跑来找我,吓一跳。哥哥说以我和P的两个人的脾气,这样的事情发生了他也不奇怪。我在北京呆了没两天很快就走了,我走的时候P去送我,送我之前请我吃了顿饭,把哥哥还有另外的那个哥们一并叫去了,当时本来说好P请我吃饭,给我送行,我下去帮他们拿酒的时候,就把钱付了。P当时还觉得很没面子,那个哥哥,也觉得我这样做不好,让P很没面子。但是我不觉得没,我就是不舍得他花钱。在我呆在那里的第二天我就没有见到P,他给了哥哥四百块钱,让哥哥带着我出去玩玩。当时上学大家都穷,四百就觉得很多了,当时哥哥就因为这个认定P,肯定还是喜欢我的,他说看男人喜不喜欢女人,就看这个男人愿不愿意给这个女人花钱。

  P的钱不多,但是P愿意为我花钱,所以P是爱我的。但是我知道这样其实说不通的,P并不怎么爱我,只是觉得亏欠,想用钱来弥补哈我。所以才这样的。那天晚上P呆着那里的时候,我很气愤的时候,还想把他得钱包都扔了,我说不爱我,把你的钱都给我,你走,他说好呀,给你,都给你。我知道他钱包里没有几个钱,只是这样说说能让我觉得心里舒服点。

  P送我走的那天,我们在公交车上,P把我的大包背在身上,然后扶着车上的栏杆,看着我,又告诉我怎么怎么要好好学习。到了车站,本来他想给我买吃的东西,被我拦下了。时间很快,我就要进站了,进站前看着他,觉得那么不舍,我问他,你可以抱我一下不?他愣了下,还是抱着我。我使劲的咬了他一口,在他脖子那里,我要留下我的痕迹。然后就拿着包进站了。回头看看P还在进站口那看着我,不知道他会不会不舍。我的P,就这样我又要离开你了。不知道什么时候才能再见面了。

  从北京回来后,我发现我已经再也容不下任何人了,我的心里只能有P一个人了。我和大学的男朋友说分手,他不答应。有天晚上我在自习的时候,接到他打的电话,大学男朋友喝醉了,他在电话里对我吼,说你这个女人,我怎么就放不下你了,怎么就爱你了。我当时心里也是很酸,我的大学两年多的时光和他一起度过。遇到困难,伤心害怕的时候都是他陪着我度过的,我心里想着P,但是P却很少关心过我,我这样对大学的男朋友太不公平了。他也为我做了太多,我太残忍。可是如果我不和他分手,继续这样下去的话,也是对不起他的。分手的事件,在大学男友的坚持下,就没有分成,不过也没有再怎么见过面。我就回家了。这个时候又发生了一件事情。我从北京回来后,给P写的一封信,里面表达了我对P的爱恋,还有对未来生活的向往

  这封信在我的QQ邮箱里,而当时特别流行的一个游戏是偷菜,然后我的大学男朋友就用我的号去偷他自己的菜,在他登陆我的号码的时候,发现了我写的这封 信,气得很 。他当时就给我发信息,问我有什么瞒着他不?我隐约感觉到他看了。我什么都没有说,他说分手吧。我就答应了,至此我们就分手了。

  总之和P在一起的时候,他总是教训我的时候多。或许在他眼里我永远都是一样,都是没有太多内涵,老是想着玩,老是很大大咧咧的。至少那个时候他还是这么认为的。所以才会对我有太多的不满意,才会在和我在一起的时候,老是训我说我应该怎么做。吃完了麦当劳,我们就打算出逛逛了。P问我想去哪,我很兴奋的说想去看看鸟巢水立方,P说那谁谁谁有自行车了,让他骑车带你去。语气那么轻巧,好像我从来都和他没有太大的关系,可以随便找个人就把我打发了。看着他满不在乎的样子,我的眼泪再也忍不住了,就跟在P后面,默默的流泪。P走在前面,发现不对劲,就回头看看我,发现我在哭。他可能也觉得刚才说话说错了,可能觉得我是故意的。但是我却越来越觉得委屈,我坐了那么久的车过来,很少一个人出远门,来了终于见到他,却是被他这般的看轻。委屈油然而生,哭得昏天黑地的。我不管路上有多少个人看我,只是自顾的发泄着自己的情绪,象是把自己这段时间里来的压抑全部哭出来。P当时大概是吓坏了,他开始表情严肃的安慰我。可是晚了,我已经哭得止不住了。没办法,他就抱着我,希望我不哭。我一把推开 他,对他说,谁稀罕你带我去,我去找哥哥,让哥哥带我去,就是我那个特好的哥们。然后我转头就跑了,P在后面追我。

  之前在北京的时候还漏掉了一个小细节。北京的同学怂恿我让我去找P带我去欢乐谷,我乐颠颠的去找P让他带我去,他都是一脸的黑线。他说你什么时候才能好好学习,不天天想着玩呀。等你考上了我就带你去欢乐谷。我就把这个当成了P的承偌。回去后就把我的状态改成了:某某某,在欢乐谷的门口等我!我以为P是喜欢我的,不然不会这么说。我一直想着如果我考上了,P肯定就会和我在一起了。回来后,就很有动力学习了。后来还是没有考上,所以我一直也没有去过欢乐谷。在我心里去欢乐谷似乎成了我的一个方向标,只有我觉得自己变得足够好的时候,我才会允许自己去欢乐谷,这是我心里的一个小小的心愿。一直到现在我都没有觉得自己变得足够好。

  10,2010年9月 又一次搬家

  9月的时候,我又一次搬家了,因为之前同学帮我找的宿舍,开学后整栋楼全部变成了男生宿舍,所以我必须要搬走了,之前帮我的华子也开学了,华子是我高三同学,我复读了一年 ,所以他比我早一年读大学。他考上了我们所在的W城的一所还不错的理工大学,而我也觉得呆在这边一个朋友也没有,我对这边也不熟悉,还是搬走算了。于是就拜托另外的一个同学L,L在他们学校帮我找地方。最终我找到了一个三室一厅,还算大,一个月350,就赶紧连夜搬进去了。搬家的那天大学男朋友,帅哥也来了。帅哥还带了个男同学,以前一个班上的,来帮我搬家。我们叫了一辆黑车,晚上没有直接走大路,而是从小路上绕过去的。我的好多东西,费了很大的劲才全部都塞到车里面。帅哥和那个同学累的不轻,好歹一趟也搬下了,没有再走第二趟。车开走的时候,看着后面离我远去的这个学校,我呆了半年多的学校,竟然觉得很舍不得。心里想着这次离开之后大概我以后再也不会去那个地方了吧,我果真后来再也没有去过那个学校了。不过却常常梦见,我一个人拿着水杯,拿着书匆匆自习的样子,梦到那条小吃街上,炸酱面,蛋炒饭。。。搬到新的地方后,帅哥和同学帮忙我打扫了一晚上,把地拖干净,把床头换了个方向,把电脑给我装上。安顿好我后,帅哥就带着那个同学喝酒去了。总之那天搬家的事情,帅哥很让我感动。我这次搬完家后,离帅哥上班的地方就很近了。大概十分钟的车程。

  11,沙漠鱼搬来和我同住

  在这边搬家后没多久,有一天就接到了沙漠鱼的电话,问我现在在干什么。沙漠鱼是我的高中同学,从前我的同桌,她考上了山东的一所大学,在那里认识了现在的男朋友,他男朋友

  考研考到了H大学,也就是我现在住的大学。沙漠鱼在上海的一个医药公司上班,后来觉得压力太大,就没有再上班了,回来也打算继续考研。她刚到W城,没有住的地方,我就收留了她,让她和我住了。从这以后,我就不再是一个人了。沙漠鱼来后,我有了很多乐趣。每次和她聊天都能聊很久。她男朋友还常常吃醋,觉得我和她关系太亲密了。但是和她在一起就是有很多话能说,并且她也特别喜欢和我一起疯。我们常常在下自习后,骑着自行车在路上飙车。或者一起去吃某个好吃的小吃,或者一起在自习室看帅哥。一起搬着书占位子,抢自习室。

  那段日子过的很开心,少了一个人时候的寂寞。每天吵吵笑笑的去自习,都觉得很精神,状态很好,很充实。还记得有几天晚上我们下自习的时候,老是有个男人跑到我们的楼下面逛来逛去,我和沙漠鱼都很害怕。我们楼是个老楼还没有灯,每次晚上开门的时候,我们都怕那个人会冲上来打我们。后来就让沙漠鱼的男朋友每天晚上送我们上楼,等我们进门了再让他走。每个H大学大考,自习室关门的日子,我们就买大包的瓜子,水果,放在家里,看韩剧,追美剧。我最喜欢和沙漠鱼一起看《绝望主妇》。我们还一起看完了《东京爱情故事》,边看边骂里美,喜欢丽香。偶尔我也会和沙漠鱼讲讲P,沙漠鱼老是认为,P是不值得我继续等下去,或者爱下去的。她会拿我大学的男朋友和P比,说你 自己看看真正爱你的人是会对你什么样子?或者她说的是有道理的,处于执迷中得人哪里听得进别人的话。虽然我知道,她是对的,他不爱我,但是我就是想坚持。

  从北京回来后,P就再也没有和我联系过,虽然走的时候曾经说过要带我去欢乐谷。回来后就没有了一个电话一条短信。那段时间开始了甲流,听说P的学校有人得乐甲流已经死了,我听哥哥说了P没事,还是想借着这个借口给P打电话,乘机关心下P。我记得在H大学的走廊上,靠着玻璃,远处是高山,下面是一个大湖,傍晚的天还是很美的。电话接通了,P问我有什么事情吗,我就说听说你那有甲流了,你自己注意呀,P说我身体壮着了,还怕这个。然后P就交代我好好学习。接着我问P想我了没有?P说没有,P说了句很让我心痛的话,他说我有女朋友了。然后我就把电话挂了,一个人呆坐在那个走廊上,一直到天黑。那天晚上什么书都没有看,就收拾书包回去睡觉了。

  我给哥哥打了个电话,问哥哥P有女朋友了,为什么不告诉我?哥哥一头雾水,说他什么时候有女朋友了。我想大概是P拒绝我,所以找的一个借口。不管有没有,P的态度都是明确的,就是不爱我,不让我继续等他。

  就在离研究生考试还有二十天的时候,我出了一次车祸。那时候是冬天,风很大,骑车的时候眼睛被风吹得很疼,我就买了个眼镜每次出门的时候戴着。那天早上,我睡得比较晚,起来的时候就已经10点多了,沙漠鱼已经走了,我就赶紧收拾东西走了。上自习的路上会经过一个路口。只是那一天我象平常一样走到那个路口,突然从旁边的大路上有辆车跑到了人形道上,那个地方是下坡,我都来不及躲闪了,该死的刹车也突然失灵了,当时我就一个感觉,我躲不过去,肯定要撞上了,我很快的从车上蹦下来,把脚放到地上,想让车子停下来,可是下坡车子跑太快了,并且对面的那个小三轮开的也很快。轰的一声,就撞上去了。我戴着眼镜,很怕把镜片弄破了伤到眼镜,就只有把头仰着,结果下巴就结实的撞到车身上了。当时第一感觉就是好疼呀,趴到地上很久才起来。撞我的小三轮,是给旁边饭馆里送菜的。我蹲地上的时候,旁边就围过来很多人,有个阿姨说,我看着你撞到人家这个小姑娘的,人家骑着自行车,你跑那么快,要有什么事情,你就赶紧送人家去医院。然后又问我小姑娘你没事吧。我当时的样子肯定特傻,还背着个小书包,蹲地上。后来那个阿姨就走了,走的时候还说,小姑娘阿姨有事情先走了,你自己注意喔。

  那个司机在旁边让我起来,给他看看,他说他还要先把菜送走,然后再弄我。我觉得下巴好疼,一摸,明显的感觉下巴肿了不少。那个人看着我,没有流血,嘴角还笑了下,大概害怕赔偿吧。我怕那个人跑了,就跟在他后面,他发火了,说大学生怎么这么没有素质,我又不是不赔你,你等等我把菜卸完了不行,旁边他送菜的餐厅的服务员也跑出来,还说风凉话,说不就是想要几个钱吧,给你一百,赶紧走。我捂着下巴,气愤的说道,把你们撞成这样,给你们两百行不行呀?没点同情心呀。就没有人在说话了。只是我像个动物一样被旁边的人指指点点。帅哥上班的地方就在附近,我就给他打电话,说我被车撞了。平时爱和帅哥开玩笑,帅哥都不信,不过那次他相信了,说你等着,十分钟我就过来了。远远的就看到帅哥打的过来了,看着我说,别哭了,哪个王八蛋撞的?我说在那边,帅哥就过去了。司机见到帅哥,态度稍微好了点,大概是怕帅哥打他吧,没有刚才对着我一个人的时候那么凶了。帅哥很平静的压着火,让司机赶紧送我去医院。司机才放下手里的活,送我去医院 。我们打了个的,路上的时候,我还在不停的哭,像个做错事的孩子。其实我真的很怕,从车里的镜子看我的下巴已经变形了,变得很长,肿的很高 ,我怕我不知道怎么和家里人说,我怕不能考试,我怕骨折了。明明受伤了,却像犯错误了一样。帅哥拉拉我衣服说,别哭了,没事的,不是有我嘛。我还是不停的哭,帅哥说你们女人就这样,遇到事情就爱哭。

  终于到了一个医院,下巴已经肿的不行了,特别疼,我还以为我下巴骨折了。挂了号,医生说我们这看不成下巴,你这还是去专门的看牙齿的五官医院那去吧,那的设备齐全一些,我们这看不了。一听到这个我更害怕了,哭得更厉害了。就在车里哭,帅哥和司机带我去了一个新的医院。专门看口腔的,它有机器可以看下巴的。然后进去后,医生看到我的下巴,就赶紧让我插了个队,让我去拍片。拍了两个下巴,等了半个小时结果终于出来了,下巴没有骨折,不过却脱臼8厘米,里面还有淤青,需要打一个星期的消炎针。结果出来的时候司机开心的很,结果医生大概是看出来我们这是肇事者和受伤者的关系了,还拉着我问我要不要住院,进行整体的检查。我觉得没有必要,就说不住。结果出来后,司机 给了两百说要我们打消炎针,然后就跑了。帅哥很生气,要揍他。我拉着他,想着算了,只要不骨折就好。

  我的下巴就肿的像土地公公一样,长并且开始变紫色了,回去的路上买了买了两个冰棒,一直敷在下巴上,听医生说是消肿的。没怎么吃饭回去后就窝在床上睡觉了。睡了两三天,偶尔起来去医院打个针。浑身都疼,可能是因为撞击太强烈了,身上疼得很

  在床上躺着的时候,给P发过短信 ,P没有怎么理我,在我的意料之中,但是还是很生气,我遇到事情的时候,多想多想他能说句话安慰我一下,哪怕只是一下也觉的很安慰。可是他安慰我的时候,真的很少很少。好吧,不管我,没有关系,我会自己照顾自己。在床上躺了几天就再也躺不下去了,下巴已经没有那么肿了,只是下巴下面紫的厉害,看着还是很吓人的。没办法,我只有什么时候都带个口罩,免得惹来别人异样的目光。去学校了,开始重新上自习,只是我再也没有骑车了,有心理障碍了,我怕又被撞了,每天就走过去。开始下雪了,到处白茫茫的雪,还有兴奋的人群,一派喜气洋洋的气氛。考试就在这个时候到来了

  13,第一次考试

  考试的那天还是下着雪,很冷,并且我的考场是在很远的一个考点,没有办法,一大早起来就赶着打的过去,可惜门口的士都被一个个赶去考试的学生拦住了,拦了十几分钟后还是没有的士,就只有坐公交车往前面走点路 ,人少点的地方打的。走了几站后,终于打到了的士,一路飞奔过去。考试的第一天,考点外面站的都是考生,这个时候还没有开门。还是有很多同学拿着课本翻来覆去的看,我想我是不用看了。现在看反而乱了心情。就在那边缩着头躲风,等着开门。等了一会,门终于开了。第一场考政治,真的是没有太多的感觉,就随便瞎写。考完了交卷后,我看大家每个人都很开心。中午的时候,有个姐姐把我接走吃饭去了,结果那天中午差点又来迟到了,等我赶到的时候,试卷都已经发下去了。拿着试卷写了姓名,就赶紧开始答题目。英语我不是特别好,并且那天的题目有很多我看不太懂的,就 根据平时做题的一个原则去找规律,最后把英语做出来了。交了试卷。考试的第一天就这么过去了。

  第二天坐车顺利了一些,第二天的两门课程都是专业课,试卷发下来的时候,有些蒙的感觉,试卷和平时做的不太一样。 综合性更强了一些,只能把书上自己看过的东西,和试卷部分相同的都往上写,总算是勉勉强强的做完了专业一,不过心情却严重受到影响,下午考试的时候对自己已经信心大减。考到下午时候,已经很郁闷了,下午试卷一发,发现都忘记了,这是一门历史课。里面的东西能记住的话就能写出来,记不住的话就写不出来。我没记住,就写不出来。

  下午考完的时候,就不想离开考场,最后一门考的不好,让我觉得这大半年的努力就这么没有了,心里说不出的难过。考场里还有个女孩和我一起去公交车站,我和她一起走。说着考试的问题,她安慰我,走的时候很友好的和我打着招呼。后来没有再见过她。

  考试完的那天晚上莫名其妙的和沙漠鱼吵架了,也并不想怎么缓和,就在床上睡觉,给老爹老妈打电话说了,考的不好,让他们不报希望,他们也什么都没有说。

  考完了也就散场了,我们各自收拾好东西也就准备退房了,走的那天沙漠鱼不再,她和男朋友出去玩乐,我把东西收拾好了打包寄回家了,就和这个住了半年的地方告别了,因为觉得考不好,心里满是遗憾,没有太多的不舍,只想快点离开。那个时候我很想出去哪玩一次,但是又没有钱,出不去。就跑到二姐的工作地方玩了一下就回家了。

  回到家里,爸妈问我考的怎么样我就说考的不好,让他们别抱希望,他们知道我考试的时候很用心,也怕刺激 到我,就没有怎么问我了。放假在家的时候就是 只顾上玩了,玩的比较开心。见到了很多朋友同学。

  回家的时候没有怎么见到P,P依旧是对我爱理不理,我也习惯了。同学有次聚会的时候叫P,P去了,我在打牌,输了不少钱,P很愤愤的说让我来给你打,然后就把牌拿去了。后来P果然赢了不少钱,然后把我输得给我说,拿去。旁边的人都起哄,我什么都没有说,拿着P给的钱下去买水果给大家吃了。那顿饭我们都没有怎么讲话,吃晚饭后我就走了,有个同学说顺路和我一起走,我们就一起走了。走的时候P还对我那个同学说路上搞慢点。这是过年的时候唯一一次见到P。

  就因为P帮我赢钱,北京的几个人总是很恶心的说,P对我怎么怎么好了,老是拿我们开玩笑的。

  考试成绩很快就出来了,327,分数比我预想的要好点,但是还是考不上那个学校。我就觉得大概我要是考不上的话,就真的不能和P在一起了,我很难过,那段时间如同梦游般。虽然有了心理准备,可是真的面对的时候还是觉得不能接受。那段时间里,我就呆在家里,不出门。爸妈很着急,他们希望我能在家里上个班,或者去二姐工作的地方找个工作,和家人呆在一起,不能挣多少钱,但是能安心。我那段时间,一直也在想着自己该怎么办。大家的意见我是听不进去的,总想坚持自己的。然后就在外面玩了一段时间,出去爬山,看世博,旅游。但是心里真的很着急,最后还是回到了家。家里爹妈还是很开明的,说家里现在不要你补贴,你想做什么就去做吧

  本来过完年也就三月了,又在外面继续逛了两个月,时间也就到了五月份了,我最终还是打算再考一次,无论如何都要再考一次。

  不过这次我决定去北京考试,因为之前是跨专业跨学校,又没有认识的人在里面,很多资料还是不齐全的,并且文科考试最重视的就是文献,最新学校的论文,而这些都是我在W城的时候一个人看不到的。

  决定要去北京了,我就开始准备了,最开始的就是找到自己在那边的住的地方,查学校的论坛贴吧,看了很多房子,都是要跟人合租,并且都在离学校比较远的地方,而我住到那边,并且我是一个人。所以我想看看能不能找到人和我合租,就在那个学校在考研论坛的贴吧里面混着。果然找到了几个女孩,并且一聊还比较投机。其中一个叫笛子的姑娘,东北的,我们一直在网上联系着。一起约定我们去了一起找房子。

  准备好钱,和家里人告别我就去北京了。

  13,去北京,离P更近一步

  从W城去北京的那天,下着很大的雨,虽然是夏天,还是有些冷得。我去北京之前谁也没告诉,北京的那几个哥们,没有人知道我会去。我就想着,如果我告诉他们,他们肯定会告诉P的,而我不想让P知道,我能想到P见到我的时候一副冷漠的样子,我受不了那样。我也不想麻烦P,只想等我自己安顿好了,等我一切都顺利了,我再告诉P,我来了

  去北京后,一下火车看着站牌,北京西站,突然有种百感交集的感觉。记得之前来北京的时候,离开的时候也是看着站牌,当时我就对自己说,我一定会回来的。而我现在再一次的站在这里,这次会在这里呆很久,心里竟有些酸酸的感觉。不过要把自己安顿好,也就没有太多的心思去想别的东西了。我去北京第一天,去了301医院,有个大学的同学在那里上班,暂时还没有找到房子,就先把东西放到他那里了。然后自己去找房子了。

  北京的天气明显很热并且是那种很干燥的热,我是南方姑娘,还是不太能适应北京的天气。第一天去找房子的时候,我就按照之前记过的电话号码去一个个的打电话,然后看房子。大学的朋友也是在北京的D,D在做房产销售,当时给了我一个中介的电话号码,然后那个中介也帮忙看房子了。不过他提供的房子都比较远,并且比较贵,我的钱也不多,不能支付那么多钱,并且太远了也不安全,笛子她们,我们都是女生,以后晚上回去的肯定也很晚。

  我一边找着房子,一边和笛子电话保持着联系。笛子想的是我先找房子,找好了她让朋友过来给钱,然后就先住着,她们晚段时间过来。去找房子的时候发现找房子很困难的。第一天是没有收获的,就回去了。当时那个在301医院的朋友,在医院附近给我找了个旅社,我就先住下了。北京晚上的住宿还是很贵的。我住的那个地方还算是便宜点的。是个小平房。里面 太热了没有空调,并且里面的被单很脏,我都觉得睡在那个被单上面会身上起疙瘩的。并且蚊子也很多。不过没有办法就只有先住在那里了。那天晚上没有怎么睡着,蚊子多,就那样靠着墙一直到早上五点多。迷迷糊糊的睡着了。八点的时候起床,收拾东西,去朋友那边吃早饭,然后继续找房子。又跑了很远去了那个地方找房子了。这天的运气稍微好点,我之前在网上的时候遇到有个想合租的女孩,然后我就打她电话了,她约我出去见见。说是电话里面不方便说,我就下午的时候见到了她,我一见到她,她就说很喜欢我,就我了,这房子就不给别人住了,她叫阳子,是我后来半年多的室友。她爸爸托关系找后勤部的人,给她在学校租了一间宿舍,但是一个月要700,她想找个姑娘,最好是考研的,和她一起住。她之前考过一次,新闻的,也是没有考上,继续考。她得这个宿舍就在学校里面,并且对面就是自习室。真的很方便。和笛子商量后,笛子让我先和她住。因为笛子是两个人 ,而我是一个人,如果再找房子住一起的话,就得我再找个人和我一起住,但是笛子们两个人的话可以随便找人合租一个单间。我觉得自己的运气真的很好,刚来就找了一个房子。

  阳子的爸爸妈妈当时在北京帮她找房子,家里可就她一个姑娘,看的很娇贵。当时她爸妈看到我的时候,就说让我赶紧搬进去,他们就可以放心的回老家了。我就去同学那把我的东西都搬过来,因为我的东西也不是太多,冬天的衣服都没有带,就带了被子,和夏天的衣服,很好弄的就搬过来了。到了阳子这边的时候,因为我们不是里面的学生,所以做什么事情都要很小心,还不能让那个阿姨发现了。收拾好床铺,打扫好卫生,被子有些薄了,铺到身上下面被床板压着还是有些疼得,阳子没有回去,和她爸妈住在她之前住的地方,说是他们要走了,再亲热两天然后回宿舍睡觉。早上起来去逛学校旁边的一条小街道,把我要用的盆子呀,衣服架子呀,都买到了,还买了新被单。洗了衣服,晾起来,然后铺上厚一点的被子,和新被单,打开寝室的窗子,看着外面安静的校园,繁茂的树,和远处的教学楼,一切都是那么的安静祥和,我觉得我在北京的新生活就要在这里开始了。以后这就是我呆的地方了。刚到北京,皮肤不是很能适应北京的天气,而我又是敏感肌肤脸上起了很多红点点,很痒也不能碰得。每天早上i起来的时候都觉得嗓子好干呀。要喝很多水才行。北京真的很干,每次晚上凉的衣服,晾在房间里面,第二天早上起来都已经被吸收干了。睡觉前在地上洒点水也很快被吸干掉了。安顿好了以后面,我就开始换号,通知北京的朋友了。不过没通知认识P的那群人,只是通知我别的以前高三的朋友们,认识P的都是些复读的朋友。高三朋友中,有个女孩叫瑶,她是我玩的比较好的女生,性格很好。她知道我来后,只是觉得我很勇敢,然后让我去她那玩。正好我们高中另外的一个朋友林子出差的时候要到北京,然后林子来了后,瑶就把我叫到她们学校玩了。还有林子,我们三个一块。林子上班在一个国企,待遇比较好。但是感觉林子上 班后,眼界变了。说话也变了。我去的时候,瑶在做一个周末的兼职,卖王老吉,我很佩服她得自食其力,她家的条件并不不差,她还自己这么独立。看到我的时候,林子和她都呆了,我看着肯定很丑哦,因为皮肤过敏,脸上红肿,当时还穿了一件大妈裙子。一个黑色的裙子。她们觉得我变得太成熟了,不能接受还说我怎么这么胖了,其实我不是胖,我是脸肿了而已。

  我和林子在外面逛了一下,等到瑶弄完,我们三个一起去瑶学校那了,等瑶换了衣服,我们就出去找地方吃饭,那天吃饭吃的很开心,天南地北的聊着,和朋友们在一起,总是能很放松自己,做 最真的自己,他们都是我很久的朋友了。吃晚饭,他们两个抢着付钱,我就没有抢,因为我刚来,自己也没钱。以后有机会了我在多请他们,吃晚饭,我们就去着找地方住,结果林子很阔气得找了个一晚上四百的地方睡觉,条件不是特别好,没有一般的经济酒店条件好,但是当时太晚了,没有办法了,只有住那了,不知道他们谁付的帐。我们把房间弄好后,就跑出去唱歌,唱歌的地方,很远,我们一路肆无忌惮的笑着,叫着跑过去,凌晨的路上没有人,只有我们,晚上的北京很凉快。唱歌的地方也特他妈的贵,我说不唱算了,瑶觉得好不容易见面,就唱唱吧。开了个包间,我们就在里面唱呀,小林子还跳舞,不断摆着大歌星的范,我在墙角坐着乐,心里微微的不安,就是这样越是快乐的时候,越是容易不安。我到北京来,感觉很沉重,即便是偶然的放肆,也会依然提醒我,我来是做什么的,我再也不能象从前一样无忧无虑了。在这里,什么事情都要自己操心们,自己做,没有人帮我做了。唱到两点的时候,KTV要关门了,我们只有回去了。回去后,小林子很早就睡了,我和瑶关着门在里面聊天 ,她问我来做什么呀,打算之内的,然后给我讲了他得哥哥和嫂嫂的故事,他哥哥和嫂嫂高中同学,后来他哥考研,嫂子工作了,嫂子工作单位待遇很好,她哥哥在学校就打游戏,嫂子急了,想结婚 ,觉得她哥哥不上进,周围很多比她条件差得女生都找了很好的男人结婚了。她就急了。和她哥哥分手,然后被她妈妈劝回来了,她妈妈说你想要的车子房子以后都会有的,你现在就放弃这么多年的感情,你舍得不,然后劝了她嫂子回来了。她妈妈后来给她嫂子买了房子车子,准备今年十一让他们结婚,现在她哥哥也要工作了。我觉得嫂子和哥哥还是很幸福的。虽然经历了波折最终还在一起了。

  聊着聊着不知不觉就五点了,外面天有些亮了,瑶第二天要去面试一个暑假实习单位,就只有睡觉了。睡到不知道几点,我们就起来了,各走各得乐,小林子忙于公事,瑶去面试了,我去学校了。似乎就是因为知道会有白天的分离,才会在前一天玩的那么

  刚到北京的时候七八月份北京不停的下着雨,小小的寝室也如同蒸笼一样,热到不行,每天晚上睡觉之前都是在地上撒上一盆水,然后枕头旁边放一盆水,后面放个风扇能稍微凉快点。安顿好了一切,觉得复习的时间还早,就真想回家了,在寝室里面没有电脑,教室里面也不能上网。生活单调无聊,后来我在网上给自己买了一个MP3下载了很多歌曲在里面,那似乎成了我唯一的消遣方式,并且有时候还会从网上下些好看的小说,躲在床上听歌看小说。暑假的时候,发生了两件很让我开心的事情。一个就是我大姐的孩子,小宝出生了。小宝生的那天早上,我还在睡觉,就被妈妈的电话,吵醒了,说是宝宝生了。妈妈的声音很兴奋,我也很开心。赶紧就给大姐打电话,刚生完孩子还太虚弱,不能讲话。然后我就起床,很快改了自己的校内状态,很傻的一条状态,说是有个小家伙要叫我小姨了。

  还有另外一件开心的事情,就是老二考上公务员,二姐大学毕业后,直接去了一家事业单位,当临时应聘人员,然后考了第一年没有考上,第二年的时候也就是10年,她又考了一次。她呆的地方也不是我们家所在的城市,爸爸妈妈都不在那里,考试的时候都是我陪着她。在她考试的前一段时间,陪着她看书。公务员的考试过程特别是事业单位的考试过程,真的是百般纠结。她们的竞争很激烈,并且还很黑,她又不是本地的。每条都不占优势,还好最后考试的时候准备的比较充分,还是考过了,并且笔试面试都是第一名。考试的那天中午,我和老爸就在考试的楼下等着她,我觉得那样的时刻也是很难忘的,因为即便是我们高考,老爸也从来没有在楼下等过我们,不过那一天,老爸还有老妈还有我,我们一直从她进去考试等到她考试结束,从里面出来。看她出来的时候兴奋的跑过来说,她是第一,只比第二名多0.2分,我们就高兴的去吃庆功宴了。第二名的那个人和局长有关系,局长已经公开说过只要那个人了。我们吃饭刚点好菜,突然想起来,以前规定的本地户籍加一分,会不会是他们故意只多打0.2分,然后再加上一分得话,就比老二多了。不知道那一分有没有算进去想到这里我们就没有心情吃饭了。然后老二就打电话问,那个负责面试的人说也不清楚。我们一行人,没有吃饭就走了,因为晚上就要宣布结果了,但是现在这一分太重要了,还没有弄个清楚。然后爸爸就带着老二走了,去问事情了。我和妈妈把饭打包回家的时候,也没有心情吃了,相对无言,心里无限忐忑。觉得打分的就是故意让我们能打高点高兴点,最后的时候再把我们的本书压下去。郁闷的很,我当时想着可真够聪明呀,这样算计着。到了下午的时候爸爸回来了,说是问了人,都说这个一分笔试的时候就加进去了, 还是老二

  第一,但是毕竟在没有宣布之前我们都不敢高兴地太早,结果到了晚上的时候 ,老二就收到了领导发的短信说,恭喜你,胜出!当时才稍微安定点,后来晚点的时候就能看网上的结果了,还是老二的第一名。这么弄了一圈后,我们高兴地心情也打了折扣,没有之前那么开心了,总觉得有点别扭,不过好歹老二是有了一个铁饭碗了,还是值得开心的放肆。小林子送我到地铁口,我太困了,勉强支撑回到了住的宿舍,饱饱的睡上了一觉。一个人在陌生的地方,走在陌生的街道,是没有多少安全感的,我要了很长的时间才能适应这个新地方。每天晚上听着飞机的声音的时候,都特别的想回家。想家想家想家

  有时候我会一个人躲在被子里哭,不想让人发现,让人察觉。七月的北京太热,太寂寞。换了号码,就给哥哥他们说我来了,哥哥很是诧异,但也是意料之中。去了他们学校玩,我还打扮了下自己,穿了一件裙子,带了个发带,画了淡妆,去了哥哥的学校。带我去吃了自助,很好吃。和我讲着笑话,一点都不好笑,自己笑得不行。在哥哥学校的草地上,我们买了一个西瓜在那里吃,他也不开心 ,因为他的女朋友工作了,那个时候要和他分手,所以他就郁闷 。本来是我郁闷的,反倒变成我开导他了。他们学校有个食堂有可以称重的东西,我就在上面称了一下,才半个多月的时间,我就瘦了六斤了,很是开心。就记得快到晚上的风,吹得很舒服,看着校园里面一张张年轻的面孔,很安逸,可以暂时忘掉一些不愉快,可以安心一会。玩到晚上九点的时候,我就要赶着回去,回去太晚怕不安全。

  在家里呆了一段时间后,就又踏上了去北京的列车,这次去的时候。再约氓哥,就是之前的那个哥哥,我叫他氓哥,他说你来这么久了,告诉P,以后节假日的时候北京的同学会聚会,早晚会见到他,瞒不住的,还是早点跟他说吧。过了几天,有天晚上我就试着给P发短信说,我来北京了。他很快就回复我了,问你是来玩的,我没有想告诉他我是来考研的,不知道为什么,觉得让他知道很丢人。我就说我是来实习的。呆几个月就走。他也没怎么说,我说我想吃肉。请我吧。他就没有回信了。我也没有再问。这次再到北京,我比从前淡定了很多,不再在他不理我的时候,抓狂的质问他,或者和其他认识的朋友说。现在似乎淡然了很多,不回就不回吧。后来的又过了两天,他突然发个短信说,学校南门11点,等着,吃肉。当时看看时间已经10点了,然后我一个人也不好意思去,就把氓哥拉去了。三个人,我会好意思点 。

  氓哥开始不愿意去,说是不想当灯泡,还是被我拉着去了。我们一起坐车去了,在学校门口等了一会。P就出来了,他从天桥上过来。然后我看着他,他看着我,他穿了件白色的T恤,带了个黑边眼镜,看着比以前多了几分书生气。我就站在氓哥的后面,始终不说话。不知道是自己长大了,还是成熟了,现在见到他不再叽叽喳喳不停的讲话了,就是很淡然的笑笑,听着他们说话,听他们吹牛。听他们聊着,只是适当的时候笑笑,不再讲话。只有他问我的时候,我才会说上两句话。其实我心里想着能这样一起吃吃饭,呆在一个地方已经很满足了。

  吃晚饭,氓哥和我一起走了,他还很纳闷,他说你怎么搞的,不是死活想见到他吗?见到什么都不说。图个啥呀。我也不想理他,就一起去了氓哥学校,坐地铁回学校了。那段时间都没有怎么和P联系。他没有问我怎么样了,也没有问我住在哪里。也没有问我什么时候走,我想他该是不关心我的。所以我也不想主动的联系他。我倒是和氓哥他们联系比较多。一到休息的时候,就跑到氓哥那。氓哥后来和我们另一个同学租了房子,几个人睡一起。只要我去了,氓哥就睡地上。里面全是我们的老乡。

  在北京的日子就这么过着像老太太的嘴,絮絮叨叨,更多的时候让我觉得寂寞。我总是一个人穿梭着。呆在那里,我的心总是悬着,没有片刻的安心,觉得那个地方不是我的地盘。后来笛子和她得同学来了,心里的这种不安定感才稍微能释放点。每次去自习的时候,笛子会帮我抢个位置,我也会帮她抢。在北京的几个月,我回家的频率特别高,就是因为在北京觉得太寂寞,所以老是回家。有次氓哥找我,一个星期前给我打电话,找我玩,我在家 ,然后过了一个星期,在找我,我又在回家的路上了,弄得氓哥很是郁闷,你当是旅游呀。三天两头就回去了。

  我最怕看到的就是亲人吵架,因为从下的时候看到过爸妈吵架,小的时候,只要他们说话声音大点,我就担心他们是不是在吵架。昨天晚上又看到我姐姐和姐夫吵架。姐姐和姐夫是相亲认识,两个人没有太多的感情,在一起更多是因为条件合适。姐夫看上我家有钱,姐姐看上姐夫的高学历。从结婚到现在依然常吵架,姐夫总是把他家人当家人,把我们家人当外人。给他买了房车,生了孩子一直是我妈妈照顾,到孩子一岁。姐夫一点都不觉得感恩,常常觉得我爸妈为他做什么都是应该的。姐姐因此常觉得委屈。她生孩子没有人照顾,现在孩子也没有人管。看到他们吵架,我当时转身就走了。晚上回到住的很郁闷,对婚姻觉得恐惧,即使为一个人付出再多,把心挖出来,也许也是得不到太多好的。对于婚姻的畏惧,对于男人的不安全感,再加上最近工作的压力,真的让我有些失控了。我给P打电话说,我要结婚了。然后就不再接他电话,躺在床上想起来太多从前的事情,一个从前北京的朋友陪我聊天,他一直陪着我,直到我睡着。已经一点多了,晚上迷迷糊糊的说了很多话。我记得我说我真想消失呀,要是没有关心我的亲人就好了,我想做什么就做什么,不用担心他们伤心。那个朋友被我弄的很郁闷,他说看你平时这么大条,怎么还有这么敏感伤感的一面。我今天白天还要给他说说我昨天太激动了,免得他担心呀。早上七点半继续起来上班。似乎哭过后,压抑的情绪释放了出来,今天感觉轻松了很多。我要让自己的心一点点的变得坚强。

  现在似乎对爱情越来越没有安全感,对于挣钱的渴望越来越大,我觉得如果我有钱,可以改变很多事情。可以改善自己的生活,可以让父母的晚年过的更轻松些,可以让孩子出身后,接受更好的教育。可以不用为了生活,为了挣钱再承受压力,可以为了自己的愿望出去旅行。所以我现在上班后,就异常的能忍。现在在一个培训学校教英语,孩子们有时候很不听话,要让他学习,让他喜欢我,并且还要和家长弄好关系。沟通不好,出了问题就会被家长投诉,或者要求退费,领导只会认为是我的责任。并且工作后,如果干不好工作,领导就会摆出一副是你没能力的嘴脸。所以有时候觉得压力大,要有很强的随机应变能力,还要有很强的抗挫折能力。但是这一切的一切都不能阻止我挣钱的热心,有时候心情真的很不开心,很不想上班,但是一想到挣钱就都忍了。不管怎么样,工作总归是要做的,它是我的饭碗,不能因为心情砸了自己的饭碗。

  在北京的时候,没怎么和P见过面。我有次回家的时候,带了很多东西实在是搬不动了,就给P短信让他去接我,他问了我车次时间后,就去接我了。一路上都没有怎么讲话,都是P拿着手机在玩。可是我还是暗暗地很开心的。看着 在我旁边帮我搬东西的P,很是有归属感。因为从我那里到P那太远,我没有让他把我送到,走到一半正好有条地铁线可以转到他们家,就让他回去了。

  还有一次是有个W城的朋友去北京玩了,那个朋友是我们的高中同学,大家都认识,他们就去了氓哥的住 ,然后打电话让我过去玩玩,我不知道P也会去,我去的时候还换了一身衣服,平时都是很学生范,那天穿了个丝袜穿了个短裤,还有个粉色的小高跟,大学的几年,真的让我学会的就是化妆和怎么打扮自己,怎么穿衣服。去之前还给氓哥们买了一大包葡萄,还有个西瓜。氓哥和另外个同学买了很多菜,去了让我帮忙洗菜。我在洗菜的时候,小P就来了,一看他进门,他看了 我一眼,没有认出来,过一会才说,原来是你呀,然后我看着他笑,他看着我笑。我洗得葡萄,氓哥他们抢,我留了一在串给P,拿给他,然后氓哥们都受不了了。P说别给他们洗菜了,让他们自己洗去。氓哥他们就说,看你还心疼了呀,当时觉得特不好意思。氓哥们住在天通苑。然后我那个卖房子的端,也住在天通苑。我晚上吃了饭要去那个朋友那睡觉。

  氓哥死活拦着不让去,说这么晚了,还是你自己在这睡觉,我们出去打牌的。你睡我的床就好了。最后我就没有走成,就自己先睡觉了。他们在外面打牌。我不知道他们什么时候睡觉的,早上我起来的时候,他们都已经在外面谁的横七竖八的了。小P很精神的在一个电脑面前玩游戏。我就赶紧煮了稀饭,下去买了馒头,吃了早饭,吃饭的时候人都醒了,饭还不够,我又给P抢了一碗,给他端过去了,然后又是一片起哄的声音。P大概在就觉得不好意思,我也觉得不好意思,但是又想着我们过下要去坐地铁,如果P不吃饭会受不了的。吃完了饭,我就和另外的一个同学还有P我们三个一起坐地铁了走了。那个同学叫强吧,很好的一个人。他当时在考研,一路上都在和P讨论着考研的事情。强说后悔当时没有好好学习,要是大一到大三都好好学习了,现在绝对都保研了。现在开始认真地复习还是觉得不太会。才发现自己从高中后再也没有连续 一个月自习过了。说自习的滋味很难受呀。P就安慰着他说,过段时间就好了,现在确实是困难期。后来提到他们班的一对情侣,大学里面谈了好几年,两个人到毕业了一个读书,一个在另个城市工作了,散伙饭那天两个人就和平分手了,没哭,像哥们一样两个人还平静的喝了酒。

  他们说话的时候,我就一直在旁边没有讲话,我只是听着他们说话,漫不经心的看着别的地方。其实当时P不知道,我也在考研。强说的感觉,我早就经历。毕业就是这么个伤感的 季节,各奔东西,我不知道那对分手的人是不是会真的和表面上那么平静,几年的感情这么画上句号。但是我一直认为有些事情我们是真的后知后觉的,只有经历时间的考验和磨练才能发现,我们所真的在意的东西,我们不能舍下的东西。

  这样想着心里便不禁有些伤感,在地铁上的时候,强还开P的玩笑说,你这几年都没有找女朋友,怎么搞的,没碰上合适的还是心里有人了呀,P笑着,我头迈向了窗外 ,还是能感觉P看了我一眼的。我想听到答案,表面还是一副不管我事情,云淡风轻的样子。P说没有合适的吧,现在人穷,谁看得上咱了。我一直觉得P会有一个让她甘愿做任何事情的女人,一个能让他变得不再冷漠,可以很疼很宠的女人,只是那个女人不是我。我也一直想看看几年来,P没有女朋友,到底最后会栽在哪个女人的手里。氓哥说以后能拿下P的女人,应该不是特别漂亮但是很有个性的女人。我还问过氓哥,以后P的女朋友要是惹我了,跟我打架了,你帮谁,氓哥很大方的说,北京的这几个肯定是顶你的。

  我很无耻的跟氓哥说,氓哥真是我的好哥们。其实强也是个性情中人,他喜欢了一个女生四年,直到毕业那女生只跟他单独吃饭两次,平时都不答应的。强去年考研考得一半的时候,在一个国企里面找到了一分很不错的工作,就放弃了考研。小强是今年的七月十几号的时候离开北京的。他在北京混迹了四年,那里有他的兄弟,有他放不下的爱人,我不知道小强离开的时候是什么样的心情,但是我能感觉到,小强的不舍,小强的无奈,那段时间小强写了一个鸟之将飞,其鸣也哀。听说小强老是怕呆在学校,送同学,送走一个哭一场,晚上喝酒喝到半夜,肆意的消耗着大学的时光,还半夜里和P一起去夜游十三陵,说是要满足自己的心愿。小强走的那天,北京的一群人聚在一起吃饭了,走的时候,小强不让任何人送自己,就要自己一个人上火车。火车上,他发了一个状态,说是不舍,车轮转动,就又象几年前来北京一样了,什么都不带走,都不舍,不舍朋友,不舍爱人,不舍青春。那天我也改了我的状态,小强,你最棒

  不知道现在的小强一个人在陌生的环境里会怎么样 ,但愿他一切都好。

  还有一次见到P,是十一的时候,我的手机丢了,在食堂吃饭的时候,包放在凳子上,不知道怎么就被偷走了。我想尽快去买一个。因为我老爱弄丢东西,所以我的手机从来都是很便宜的,那个手机也是只有400块钱买的。对北京的路不太熟悉,听说买手机的地方就在P学校附近,本来准备让氓哥带我去买的,但是氓哥说P更近,就让我找P了。我给P打电话的时候,P说有空再带我去,我想着,我也没有用的还是自己赶紧去吧,当时把我的卡插在阳子的一个旧手机上。我正吃着米线,打算吃完了自己问问路去买手机。吃到一半的时候,P的电话来了,说她要去电脑城看个电脑,顺便帮我看看手机。我就吃了饭坐地铁到了他说的地点,我到了他还没有到。他又说现在很忙,让我自己先看。我听了就想,自己看就自己看。我就转头进了一个手机大市场,看了第一家就是诺基亚的,看了E63,觉得挺不错的,当时就马上买下来了。等P再给我打电话的时候,我手机已经有了一个手机了,他无语的很,说我怎么这么快,不等他。我说你自己没有时间的,让我看的嘛。那天我穿了一套枚红色的运动衣,头发盘起来了,穿着运动鞋。P带我穿过他们的校园,去另外一个地方换乘公交车。当时路上碰到他实验室哥们的女朋友,那个女孩回头告诉他说,看到我觉得挺惊艳的。可能是衣服的颜色太亮了,当时又在眼光下。P很不客气的回答说,有吗?我怎么没看出来。是的也许P就是没有看出来,说我漂亮的人很多,但是P从来都不认为我漂亮,或许从来没有认真的看过我。那又有什么关系了。

  从校园走的时候,经过了学校的食堂,他问我要吃饭吗,要不吃了饭,他送我回去,我说不用了,P脸上的表情很怪,也许他没有想到,我会说不用了吧,我现在开始再也不像从前那么粘他,对他也越来越多是不在乎,其实心里是在乎的,但是还是让他感觉并不习惯 。如果是从前,我一定缠着多和他待会,但是现在他让我呆,我也不待。觉得自己也是奇怪。

  其实我的心里,只是觉得可能我以后会在北京呆很久很久,不用急于一时,既然现在这么烦我,我又何必自取其辱了。所以就不要在那里吃饭,不要他送我。

  中间我们再也没有联系过,再次见到P的时候已经是十一月份,就是光棍节那天,自习室里都没有人,然后我就给P打电话,问去他那玩玩怎么样,他很爽快的答应了。然后我就收拾收拾去了,北京十一月份的时候,已经很冷了,我穿的很厚,但是在室外还是经不起寒风的吹。在他们学校的一个门那等着,好像是北门,旁边有个KFC,但是我担心他出来的时候找不到我,就一直在那里站着,等他到的时候,我已经被风吹得头晕了。P就带着我去了学校的一个地方吃饭,吃的是火锅。下午吃饭的人很少,到了室内终于可以让我暖和会了。然后我们就吃饭,P不知道听

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