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目睹老婆屡次出轨 我抹泪离开

www.zhiyin.cn 2010-12-26 22:08:52 天涯社区 我要评论

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  也顺便说说性生活吧。老婆嫁我前是处女,她从中学到大学到结婚,除了读书就是我了。一夜四次是婚后从她身上创造的。我不肯定她是否一直能从我身上得到满足,但那夜她说怕了。也不觉得她特别强烈,彼此彼此吧。


  老婆不是我的初恋。在跟老婆恋爱之前,我暗恋着一个女同学,算是我的初恋吧,是北方人,她不是很漂亮,苗条文静,属于气质美女。我也不大好动(除了体育健身之外),特别是泡女方面,所以彼此平时并无太多交流。

  我老婆是我的小老乡,我读研一时,她才考上我所在的大学。在很偶然的情况下,凭乡音在校园结识了。她比我的初恋漂亮,身材黄金比例十分标准。放假回乡我们同车,返校同机,发展不快不慢。但我们并无过分身体接触,事实上,即使是热恋当中,我心底里仍记挂着初恋。

  很快我硕毕,我是很现实的人,觉得早点出来工作更好,于是决定不再深造。而初恋则因成绩及外语出众,在努力争取留学与就业间摇摆不定。在离校前夕,我终于鼓足勇气向她表白,我是基于这样的考虑,表白之后就可以放下心头的包袱了。初恋也坦言对我也有意思,但事已至此,已有缘无份了。不过,我们承诺将来仍可作为朋友联络。

  初恋最终出了国。我回到南方经过打拼,事业渐入佳境。而我与初恋却无多少联系。仅靠通讯是很难维系感情的。我与老婆则不出意外地在她毕业没多久我们就登记了。

  毫无疑问,房子、家俬乃至车子都主要是我和我家里出的钱,老婆的收入跟我差距较大。我们的感情越来越好,并计划造个奥运宝宝。但这是去年的事了。

  07年节后,我到境外工作半年。我是颇有工作热诚的人,至少对得住那份不错的收入,所以,我跟老婆电话及Q聊并不太勤,通常一周两三次。但我确实很爱老婆,觉得如今自己工作收入可以,无甚经济压力,老婆又美丽可爱,上天待己不薄。同时我也绝对信赖我老婆,是她先追我,而我在芸芸众男中不算鹤立鸡群,至少也财貌中上,她应该也会满意了。

  在外工作其实还要待下去,但我还是用了一个大家认可的籍口在半年的原定时间届满时选择回来。我想着老婆,也不想彼此孤寂太久。不过,半年不见,可能就已经太久了。

  我也许是为了给老婆一个惊喜,如今想来算是出于一种奇怪的心理,告诉老婆我即将回来,却拿不准是哪天,返家之日我也不给她电话。回到家已是周日下午,天气出奇的热,老婆却不在家。家里算是整洁,但看不出跟平日有何特别,我还以为老婆会特意整理一下好欢迎我呢。

  老婆不在,车子也不在,不是去加班就是去远处游玩了吧。我摆放好行李(行李不多,衣服塞进洗衣机,家里又跟平时一样了),梳洗一番,便打通老婆手机。老婆问我啥时回来,我就骗她说还没回来呢,你在哪里。老婆则老实说,在加班中,我啥时回来就早点告诉她,好让她有个准备。

  我拿起特给她买的礼物(回经香港买的链子),决定去她单位找她,吓她一跳。我满心欢喜的出门打的前去找她。来到电视台,熟人般直往她所在办公室。办公室是有人在工作,但老婆不在,听她同事说,老婆上午就和S主任出去了,说是到下面镇里拿资料。我就说,没啥事,路过而已,不用告诉她我来找过她,呵呵。我不想让老婆及其同事多心。

  下面的某镇,酒楼众多,还有温泉渡假村,反正闲着也闲着,不如就去那里约会她,在那儿放松一下更好。于是,我很快来到渡假村,在餐厅打电话给她。

  我问,老婆你在哪儿啊。老婆大概还不知道我来了,还来得这么近,竟说她还在办公室里,为什么又打电话了?我想,难道她刚又回去了,于是有些失望地要离开。一出门口,这才留意到我的车子竟停在不远处。奇怪,老婆为啥说谎呢?

  我决定查清楚。我在距车子一个适当的隐蔽距离,坐下来看报纸。看完厚厚的南都,几乎一个字一个字数下来,终于看见老婆现身了。显然刚泡过温泉,头发还不甚干,身边只有S一个人。S三十多奔四了,有些发福,颇有官相。我心里说不出啥滋味,反正不弄清楚,我一辈子也不会放心了。

  老婆表情有些不自然,S似在劝她什么。两人在车旁唠叨一会,就上车走了。我连忙跑去截的士跟着,却不巧一时叫不到,我来时还有很多的。无奈就找了摩的,由于耽误了一些时间,摩的追不上我那辆广本了。

  我失魂落魄的回家。算了,没什么的,老婆下乡工作顺带来温泉玩玩而已,待她回来再问也不迟。

  回到家,无精打采的默默开了门,却听见客房传来忘乎所以的异动(老婆还算有良知,没在主人房胡来)。我一下子就明白过来,老婆和S正在客房里面,我悄悄挨近,在虚掩的门缝中获得证实,老婆赤裸着姣好的上身骑在S上面!

  我想冲进去把两人灭了,但这样最终也会把自己灭了,我是很现实的人,不值得为这样的人搭上自己的性命,人家不值钱,我却还有大好未来,还有父母要尽孝。而且,这显然不是第一次了。

  我悄悄的离开。既然不想撕破脸,也就不必再捅破这层纸。

  怎么办?外面夜幕正垂,我行尸走肉般慢慢的走在街上,走向附近的公园,坐立不安,最终还是坐下来。天却突然飘起小雨来,我也懒得躲避。衣服大部湿了,我把首饰盒夹在腋窝,不让它也湿了。

  在公园的长椅坐了不知多久,魂儿归体,我起身回家,却又想到自己像落汤鸡,这样回去也不好。虽然我心里很痛、很恼,但我还不想以落泊的衰样见她。我途经时装店很不好意思的进去买了新衣服,T恤七分裤,身材好,不用改动就可以穿了。然后,把湿衣往路边垃圾筒一丢,就强打精神回家了。

  回到家已经快十点了(这也是我平时回家的极限了,除了加班)。S已经走了,老婆也洗了焕然一新的坐着看电视。

  老婆说:“我刚洗衣服时发现你的衣服,才发觉你回来了,怎不早说啊,吃饭了么?”

  老婆一个劲的问长问短,热情不已,换了以前,我会喜形于色。但是,我的开心是强装出来的。

  “我回来后,公司的人给我洗尘呢。”我说。

  “那也不打个电话。”

  “打过了,一个在回家的时候(骗她),一个在四点多,你说还加班呢。”我边说边把礼物给她。

  老婆表现很高兴,不愧是电视台的,虽是幕后人员,但确有表演能力,当没做过亏心事一样。

  半年没见,自然会有许多话要说。既然老婆以为自己掩饰得了,我也当作没看见了,居然与她对答自如,揽揽抱抱。多么恩爱的情景,可惜,已成过去,已是虚幻。老婆,如果你真的这么开心,这么爱我,为何又把这一切毁掉?我心却在泣血。

  当晚我没吃东西,根本什么也吃不下。我说在外面跟同事吃了,老婆自然也相信了。

  然后上床,但是彼此只聊而不动。我不想做,因为大家都明白,她更想多聊聊,因为几个小时前她跟人家做得够充分了,而且平时大概也没少做。

  自然的聊了一会,彼此就睡了。不知她睡得是否踏实,反正我是装睡。

  我是不甘心的,但眼下我只能选择当什么事儿也没有。激动暴怒也没什么用,只有清楚所有我才会有较好的判断。我不是易怒之人。

  我刚从外地回来,不用急着回公司上班,尽可以休息多几天。但老婆要上班,于是我只选择周一休息一天,周二就上班。反正这样呆在家中太久会更难过。

  周一送老婆去上班后,我转了几家市场(超市、农贸),想买点东西做点境外好吃的菜给老婆尝尝。这是我回来前计划好的。本不想做了,但还是做了。在没离婚前,至少在反脸前,我们还是恩爱夫妻。

  在舞弄了整个下午,我终于做出了几道有中国特色的外国菜,当然,不很像样。

  老婆回家很早,估计是提前溜的。她吃了几口外国菜,便在赞叹还是国内粤菜好吃之余忘不了夸我几句。我笑纳。

  翌日我抖擞精神上班。老婆当然不会发现我有何异样,她还以为我尚蒙在鼓里。

  自已心情不好,不在老婆面前发泄,难免也会在工作中表露出来。同事们觉得我脾气变差、易怒,我就说刚回来“水土不服”,大家体谅一下。

  回到家中,我一如既往,做老婆喜欢的好丈夫。

  这样的生活,令我内心不堪重负。我居然在秋风未起时得了以前不易得的重感,时冷时热,在医院打了几小时大瓶,本来还要让医院赚住院的钱,如果这样,老婆就表示请假陪我,我就推掉。

  回家后依然不舒服,我唯有在家休息,在家我也可联网公司工作。老婆又要请假,我就说不用了,你上班去,我在家可以睡睡也可以工作。没让老婆留在家。

  我早上睡了很迟才起床,发觉症状减轻便上网。忽然记起以前老婆偶尔说过的QQ密码,我居然首先登录她的QQ。人到了疑神疑鬼的时候,什么事也会做得出。

  却发觉,留下来的几乎全是她与我的记录。我不禁苦笑,他们都到这样的地步了,还聊QQ。

  老婆并不是傻瓜,她还是发觉了什么,譬如我不再主动做爱、身体状况欠佳等,她至少也知道我的日子过得没以前好。于是,她确实变得待我更好了,晚上没有外出,我回来近一个月里她至少也没有在我面前有跟人家通异常电话,好像一门心思全放在家里,全放在我身上。

  我甚至觉得,是否那天我看错了,这么可爱的妻子怎会背叛我啊。唉,就算那天她真的对不起我,那是因为我长期不在身边,她做了不想让我知道的错事,那就当我永远也没有知道算了。有一天睌上她睡后,我竟盯着她的脸悄悄流泪。

  我强迫自己去忘掉所有的不快。人生路上总有不如意的事,虽然这亊非比寻常。

  我的脸上开始回复真正的笑容。以前的事已无可挽回,即使杀人放火,那事还是无法补救的。做了还是做了。那就好好维系今后的夫妻感情吧。

  转眼中秋和国庆快到了。跟去年一样,八月十四我和老婆到她娘家吃饭,中秋当日则和我父母团聚。

  在去老婆娘家途中,我们有说有笑,老婆乘机提议国庆那几天去旅游。我未置可否,毕竟回来也没多久,再出去玩没什么意思的。老婆就说,她那部门“部分人可以公款旅游,你不去我可不想浪费呢”。

  老婆提到部分人,一下子触动我埋在心里的隐痛,这部分人也包括S吧?我不动声色地回应她:“那你们想去哪玩啊?”

  “不远的,去温泉吃饭泡泡,一天而已。”

  “哦。”我说,“你想去就去吧,反正公款嘛。”

  我以为老婆会有所避忌,但她的神情却像很回味似的。

  “那你呢?”

  “我么,到时候再说吧,说不准要加班呢。”

  其实我肯定不用在那天加班的,我更想陪老婆逛逛商场也好。但觉得老婆兴致不在此,随她吧。

  在丈父母面前我没有仼何失态。但翌日在我家里,老妈就觉得我不像真正的开心,她悄问发生什么事。我就说没什么事,工作累了点。不过,在离开时,我妈还是笑请老婆多点照顾我一下,毕竟我的工作比老婆的累。老婆满口应承,我就说老婆待我够好了,家务都不用我干。

  我个人的不幸,绝不想累及父母。再说,就算我对父母告状了,除了令他们难过得一身病,也不会有更好的建议。

  国庆前晚,我们部分稍高级的老友兼同事便说要庆祝祖国生日外出吃饭了,当然这顿也是公司出的钱。饭后照例会有节目,我见时间不早便推掉。大伙便说我要回去陪娇妻就回吧,咱们泡女去。

  当晚,哄老婆睡后我借口还有工作要忙,便上网了。一直以来做乖乘仔还真没试过正式恋爱以外的泡女行为,当然,同事们的所谓泡女,也只不过在K房找小姐陪唱而已,真正去嫖还不至于。但这一寻思,我忽然想起好久没与“初恋”联系了。于是,我上了QQ,试试长期隐身的彼此还有无可能都在线。

  隔了一会儿,竟然有回应。初恋说,你真幸运,差点我就外出了。我也呵呵道,我也差点睡了。

  两年没联系,原来初恋已经出来工作了,本想回国的,但男友(也是老留)想继续留在当地发展,她也只好试着看能否留下来。话儿越聊越私隐,她问我婚后幸福吗,我不禁朝主人房望了望,迟顿一下敲上“喜忧参半”。初恋敏锐的避开这个话题,于是天文地理一番,我们就下了线。

  我想了想,又打开QQ把刚才的对话刪除了。“初恋”本来就没有在我的生活中停留过,如今也没有必要留下一丝痕迹了。老婆知道我的密码,密码其实就随意写在记事本上,她应该翻阅过了。

  世上真的有不擅也不会出轨的人吧,难道也包括我?

  事到如今,我先说一下我为何还不发作。性格问题见人见智,就不说了,主要是她毕竟是老婆,撕破脸不离婚又如何相处下去呢?发作了婚姻就结束了。我想挽留一下,因为除了我不想见到的事儿,她还真是个好老婆。当然,现在说多爱她也没用,我们分手了。

  我确实是真心去挽留婚姻的,当然,我说过自己是相当现实的人,不是离了谁就活不下去。

  国庆那天一早,老婆还是兴冲冲的赶往单位集合,至于有多少人集合我不知道,也没心情知道。有些事知道越多会越烦,我都烦恼得喘不过气来了。

  老婆去泡温泉,我也无法呆在家中发闷,于是还是回公司自己加班。而且故意晚些才回家,好让老婆知道,我确实加班了,如果她能深入理解一下,大概会后悔丢下我一个人自顾去玩吧,毕竟我不像她有相对固定的假日。

  然而,我八点多回到家,老婆还没回来呢。有些事,即使自己想做,还是不要太过分为好。如果深陷其中不能自拨,那会溺毙的。

  我寻思着如何不伤她自尊的提醒她。她就回来了,脸上还带着兴奋。

  “吃饭了吗?”她问。

  我来不及收拾茶几上的碗面杯,就照实说刚吃了碗面。

  “没去玩?”

  “没去玩?”我耐着性子说,“呵,我说了加班,在公司大伙叫了快餐,回来再加碗面。”

  “那你辛苦了,要不要再煮点什么给你?”

  “吃不下了。”一杯碗面我就涨死了,真的没胃口。

  老婆就去洗澡。当晚没事发生。

  大家说我城府很深,我也认了。职场也是江湖,人在江湖淌,难免一身油。但是,我直到现在,我敢拍胸口说本人从没算计过我老婆还有她的S。我不怕任何人,但我不是随意使坏心肠的人。

  我想一步步的写出来,按时空顺序,所以不会这么快就写到结局,也不保证天天上天崖,但这件事肯定会写完。

  S在我刚回来这一阵子确实很少与我老婆来往,至于背着我有无联系见面就他们自己清楚了。我没再调查,我都看了AV现场表演了,还用调查吗,我没这个时间和心情。

  我还爱着老婆,所以我应该包容,知道越少越容易包容。而且,老婆不是白痴,无论哪方面,表面看来我都不是不如S啊,至少S人到中年,长相也一般,孩子都上中学了,她能从S身上得到什么,就算现在S升迁至某地宣传部门,也还是那儿的一般人而已。官大了觉悟也高了,至少也会换口味了的。老婆你不该再让我提点你才醒悟啊。让我教你就没意思了。

  但是,无论什么事,一旦上了瘾就很难戒的。S在国庆后又在我们的生活中浮现了。那天我们去商场购物,竟巧偶他也一个人在商场闲逛(不见他有购物行为)。

  S主动过来与我们攀谈。S不愧见惯世面,见了我依然保持官派儒雅,我也非笨仔,也一副从容表情,彼此“友好”交谈。我心痛的是,老婆见到S更是一见如故的愉悦。我亲历了什么叫作无耻的行为。

  老实说,当时我差点就爆发了,但我毕竟是我,在大庭广众之下我也讨不了什么便宜,他们可以臭,我不必像泼妇似的陪着一块臭,我将来还得找老婆呢。当然,“见过鬼怕黑”,我短时间内肯定继续做单身寡佬,此为后话。

  于是,我们“友好”道别,老婆居然还再跟S加聊几句。我都要晕了。

  回家途中,话题自然离不开S。老婆说他为人很热诚,很能干,是可以交心的人。我强装镇定,心里很恶心的感觉,可以交心?可以交配吧。我其实待人也不乏热诚,为何老婆不这样夸我呢?我不会洗脑。

  我微笑回应她,男人太有女人缘是另有所图吧,能跟他交心只应该是他老婆,一般人谈不上交不交心,现在社会复杂呢。老婆就似有所悟,但更多的表现天真,她说,你也不该这样说人家啊,何必戴着有色眼镜看人呢。我说,又不是戴着色情眼镜。我依然从容,但心在滴血。

  我本想听到老婆哪怕半句否定S的话,那我会乘机“落井下石”,引导她回头。但没有。爱情,真的是盲目的吗?如果这也算“爱情”?

  于是,我心里更觉悲凉,都成什么状态了,我再说S“坏话”,我反倒成了第三者了。老婆,回头是岸,你回头吧,你主动回头,我还会珍爱你,但我无法抢回也没必要抢回身心俱失的爱人!我忍不住哭了,但没发出声音,我脸上依然挂着笑容,有点僵化了。

  “我这几天作图太长时间,眼睛来保护反应了。”在老婆怀疑之前,我拿纸巾抹抹眼角说。

  从国庆节那天开始,特别是商场巧遇S之后,我的心态起了变化。

  此前我忍辱负重,因为我实在还很爱我老婆,包容也应该是爱的一部分,我不想新婚没多久就失婚,不听多听长辈们的教诲和面对社会上的种种眼光。你们说我城府深,那相对而言我老婆就城府浅了,作为一家人,我应该多体谅她帮助她照顾她,哪怕犯了很难饶恕的错误。

  在回家的车上,我痛心的想,老婆你究竟知不知道我现在心里多么难受?如果你知道却假装不知,如果知道我在怀疑你背叛却依然故我,当我是傻仔吗?我不是傻仔,我何必向你示弱;如果你阅世不深,受人所骗,为人所控,那我也不能哭,最终你会明白,我才是你坚强的支柱和靠山。于是,我慢慢的止住了眼泪。

  自从在商场我“结识”S后,老婆在我面前跟这位“热诚、能干”的“可以交心朋友”通电话也就大方起来了,甚至炒菜时也一手抓锅铲一手拿手机听。我偶尔听着也多是“吃饭没有”、“做什么菜”、“睡了吧”之类,貌似平常,但是,不是我小气,我觉得不是夫妻就不应该经常如此电话问候。

  冬天来了,天气渐冷,有一晚考虑到翌日要早出远门,于是我不到九点就睡了(我离婚前一般也是最迟十一点前就睡了,我没什么外出夜生活也与此有关),老婆还在看一会电视。我睡着了,老婆才轻手轻脚上床,其实我还是被弄醒了,实际上我已经变得敏感起来,不过,我没张开眼。

  老婆刚躺下(交代一下,这个冬天天冷开始,我们的被子是独立分开的,我说自己怕冷。以前则不是,这个相信大家会明白,除了例行“公事”,实际上这也已很少,我都不想两人身体再像以前那样有亲密接触),她的手机震动了,那声音我还是听出来。老婆复又下床出房,躲进隔壁那间著名的客房十几分钟才回来。听不清聊什么,反正很小声,门也掩上。

  老婆再回到床时,我就张开眼,像死人似的盯着她。老婆强作从容,但内心的不安还是多少写在脸上。

  “干嘛了?”她问。

  “你弄醒我了。”我随口答了一句。

  “呵,吓死了。”老婆明显松了一口气。

  “跟谁通电话了?”我问。

  “同事啊。”

  “那躲进隔壁干嘛?”

  “怕吵醒你啊。”

  “我不喜欢咱睡了还有‘同事’打电话进我家。”我提醒她。

  “也不是很晚嘛......”老婆还想辩解。

  “这不是晚不晚的问题。”我依然平静,但我希望老婆能听明白。

  “知道了。”老婆大概不想和我吵下去,带着有些委屈的表情侧身而睡。

  我忍不住又啰嗦一句:“对不起,这一阵子我脾气不是很好。”

  “不是。”老婆仍背对着我。

  我的睡意不知哪去了,口随心开:“老婆,我是不是很难相处......”

  老婆不语。

  我又继续说:“如果你有什么不满,可以对我说,我可以改一下的,但是,近来我的感受真的不好,工作,方方面面......”

  老婆还是不开口,我朝她望一下,黑暗中我还是觉得她的肩部在耸动一两下,她在哭。我还是收不住嘴:“老婆,我很爱你的,这话我平时说不出,不代表我不喜欢你。但现在我心里很不安......”我终于也说不下去了,怕我自己也会哭出来。

  我已经很没尊严了,不想哭掉最后一点自尊。

  12月份,我个人觉得还不是很冷,不冷的冬天没雨没雪的话,确实适合越野活动。公司里有些人买了越野车(也不算很正宗),便有些了不起了,呵呵,说要在公司内外组建越野车会。我没有这种车,觉得车体大部高高的像面的不太潇洒,车会人士提议去山区逛逛,我却有兴趣。

  我回家后告诉老婆说要和公司的伙伴去越野几天(我们公司早就有秘而不宣的年假制,大伙便凑在一块去玩,加上外面的,都有七八台车十几人了),老婆当然不会反对,我去外面半年她也没怎反对。车会的人基本也拖妻带友的,说是越野,倒不如说是去兜风。我没有想过带老婆一块去,只想自个去喘口气,顺带试试粤湘山地的路况。

  车队到了古时韩渝或苏轼说的“天下最穷处”休整一下,那些女的便提议干脆去张家界玩一下,于是咱们继续“北伐”。路反正大多不太好走,也没所谓越不越野了。一路张弛与喝香吃辣(那边以辣为主),果然有助暂忘心中的烦闷。不过,在某路边店被“斩”,差点打起来,算是旅行中的一个污点。

  以前孤身异国,如今只影飘移粤湘,反而觉得没有跟老婆住在一块难受,难道我还不适宜做人家老公?如果万一要离婚的话,也许并非太差的选择,毕竟活得舒服才是王道。这样回家前,我似乎已经想通了什么,心情真的放松了一些。

  老婆见我回来精神未见疲乏,也感同身受,笑容多了起来。我看在眼里,却油然而生一点心酸的感觉,这样的日子没多少了,大家都努力过好一点吧。我很快付诸行动,回复出国前那种多情男做派,甚至,也不找籍口和机会逃避做爱了。老婆呢,似乎也把心思放在我这边了。

  说到“多情男”,上面有些网友可能难以想像,其实我并非一直像现在这么冷漠的。我是说,如果老婆和人家没有那种事,在出境前我对老婆都是很粘的。我对异性没太多奢求,庆幸的是,老婆集温柔、漂亮、顾家于一身,就她一个就够了。也许说到痛惜,我就痛惜失去背叛前的好老婆。

  即使后来我看到难以接受的事实,我还是愿意多陪伴她,譬如逛街,她爱买靓衫,我也会帮她挑选并付钱。她的衣服不知有无比别的女子多,但在家里起码比我多十倍。男人要挣钱养家,不可能每分每秒面面俱到。但是,我作为丈夫的责任我基本都做到或努力做到。

  12月份,如今想来,确实是离婚前一个相对温馨的月份。老婆确实也把心思多放在我身上。我是男人,我同样也需要关爱,觉察老婆真正的待我好些,我也感动。但回光反照确实也不值得高兴。

  平安夜到了。无论婚前婚后,平安夜都是我们比较重视的夜晚,热恋时我们必去倒数,婚后至少所谓大餐也免不了的。前面说到08生个宝宝,也是早在06平安夜就作出祈求的,只是07上半年我在境外,下半年又成这样了,于是化于无形。

  平安夜在外面吃了饭,一直流连至12点,我们才回家。老婆挽着我的腰,我也揽着她的肩,慢慢的步行回家。这时候,还这样走的多是年轻情侣,唉,其实我们也还是年轻人。我们都刻意不破坏和谐气氛,毕竟至少我心里明白,08平安夜大家就可能分开过了。

  行经街角小店的门口,我忍不住对老婆说,反正今晚都迟睡了,不如买几瓶啤酒回去喝喝如何?老婆现在什么都不会反对了,即使这样会影响明天做事。

  我就买了五瓶啤酒回去,喝时我可以分一至两瓶给老婆的。酒我是喝了好多,开始还倒杯子,后来干脆整支吹喇叭。老婆则喝了很少,一两杯不知有没有,她劝过我少喝点,我没听她的,她就无奈的望着我喝。但是,最终我还是什么话也没能说出来,我很快睡了,不只是醉酒,我流着泪睡了。隐约中,我觉察老婆似乎也哭了。

  这样下去,不是我死就是她死了。结成夫妻就是为了生活得更好,顺带传宗接代而已,过得要生要死还有什么意思呢?无论如何,作为家主,我要作出决断了。我也不想再追究谁对谁错,我会开开心心分手的,过了08新年,让两边老人能过个欢乐年后,我会放走老婆,让她自找更大的幸福。

  翌日起床并没迟多少,我借酒醉睡得比平日还要充分,而老婆大概没有睡太沉,所以闹钟一响,都依时起床了。老婆脸色不太好,有些憔悴。我呢,经几个月苦练,一清醒就一副神采飞扬的样子。当然,老婆大概早就看出我是努力装出来的。就算知道,也心照不宣了。彼此都慢慢适应我们日益陌生的过程。

  圣诞节晚餐,我觉得还是在外面吃好。于是,在老婆下班前我致电给她,要她就在单位门口等着,我去接她。老婆说好,我就开车过去。路有点堵,不是我不想快,但去到那里确实有些晚了,迟了半小时都有。我正寻思如何解释时,还没未停车,却发现手拿着小包(现在不少中年低级官员都喜欢像女人似的拿着包子)的S正兴致勃勃的跟我老婆聊着。大概知道我快到了才很有派头的往另一边他的车子走去。

  我从容地慢慢把车开到老婆面前,没下车,用眼神示意她上车。以前我若有空接她总会下车拉拉她的手。老婆上车后,我没问她就解释了,说刚才等我时,碰巧S下班出来,所以才聊几句。我就说,聊几句很正常啦,就不想再说他。老婆却继续说,你别介意啊。我说我没什么好介意的,男女同事正常聊天打招呼谁会介意,除非关系不正常了。老婆听我这么一说,也就转换话题了。我也收口,不想影响晚餐的食欲。

  但气氛还是被破坏了,以前我很易掌控,说个笑话就OK了,但我没心情说。老婆也不多话。我们几乎默默的吃完就走。我觉得自己有些冷淡,所以途经商场时我就轻松提议去逛一下吧,老婆说有些累,还是想早点回家。

  “我们吃饭时没说什么话,让咱回家好好聊一下吧。”在回去的车上我说。

  “哦......好的。”老婆有些迟疑,但还是答应了。

  回到家中,我们看一会电视,也暂无话说,因为彼此都心照只要一说可能就是很严重的话题,于是我提议先冲凉再上床谈。老婆就去洗澡了。不是这样的话,我担心今晚大家无法同床睡了。

  上床熄了灯,废话开场白之后,我说:“老婆,你是不是很怕我了?”

  “不是。”老婆说,“我只是觉得你好像很烦恼似的。”

  “嗯,我确实很烦恼,尤其心里,不过,我不想让你看出我烦恼,昨晚临睡时我知道你哭了,是我累你的吧,我不想这样子了。”我思索一下又说,“如果,你嫁的人不是我,不是我这样的人,你会不会更幸福一些......”

  老婆就开始哭,虽然压抑着,又在黑暗中,但身边的我还是感觉得到。

  “你是不是知道了什么?”老婆哭了一会问。

  “我知道了一点。”我强忍悲愤,冷静地说,“S,真的那么好吗?”

  老婆又哭了,没再说话。

  我干脆继续说;“我很恨他,想杀了他,如果我真的杀了S,你会照顾我父母吗?我们都读了那么多年书,法制意识多少懂一些,加上你认识我又不是一时半刻了,你知道我不会杀人放火的,但我也并非软弱可欺之辈,有人威胁到我的家庭了,明摆我的损失已成烂帐收不回了,你说我该怎么办?这几个月我都想不出来......”

  老婆还是哭,只是哭得更厉害。看着这个我深爱着的曾经的好老婆,我暂时没有提离婚主张。多烂的股票都可以乌鸡变凤凰,我的婚姻还可以重组吗?当时确实还心存奢望。我不后悔说这样的话,如果老婆听后有自己的打算,无论什么我都会接受。

  有几位网友暗指我老婆出轨可能与我的性能力有关,尽管这样的话题涉私涉黃,但由于觉得更涉及自尊,于是有必要说一下这方面的旧事。一夜四次,是我曾经的记录,好像还意犹未尽,当然,不是晚晚如此。

  前面提过,是我还做学生时,老婆作为小妹妹追我的。她很漂亮(我认为是),又先追我,所以我也不能谦虚地自贬很差,肯定有吸引她之处,学识不值一提,如相貌、为人等。

  我确实在泡女方面欠缺主动,或者说我这个人比较假正经。譬如,那时有一次我们一班老生(都研生了)去郊游,遇上几个美女,许多同学都撩她们,搞得人家嚷着要打110。“撩”,不知是否这个字,就是用语言逗她们玩,我呢,只是在一旁笑笑。其实,我心里正想即刻强上她们呢,但我还是一副正人君子样。

  老婆的学生时代是纯美可爱的,能考上好点的学校说明读书也行。那时,我俩偶遇,我不主动,自然可以说是她追我了。当然,我也有主动时,如她病了我陪她,去远点的地方购物我必陪行,她吻我时我也吻她。但基本无过分接触。那时,我还暗恋着别人。暗恋是无罪的。跟暗恋对象坦言之后,我就专心对待老婆了。

  那时老婆基本上也没有什么大的缺点。学业可以,人际关系可以,如在文革时代,她很可能会参加红卫兵冲锋在前,因为她容易被感动,譬如国内报纸上经常刊登子虚乌有的英雄人物报道,她读着会眼湿湿的。我比她年长,更关心反面报道。

  我出来打拼时,她还读书,本来也有潜力继续深造的,但因我的因素,我出来工作,而且读过研,知道扩招后读研基本上是怎么回事,结果经我动摇,她本毕也出来找工作了。

  于是,我们的关系便明朗化了。可以说,在情场上,我就是她的世界,她出来工作没多久,就双方见家长,筹备结婚硬件,接着结婚。比较顺利。不过,比较顺利就意味着缺乏必要的考验,一旦遭遇考验,特别是前所未有的考验,往往难以经受。

  也顺便说说性生活吧。老婆嫁我前是处女,她从中学到大学到结婚,除了读书就是我了。一夜四次是婚后从她身上创造的。我不肯定她是否一直能从我身上得到满足,但那夜她说怕了。也不觉得她特别强烈,彼此彼此吧。

  现在怎样不少网友的茅头都指向我了,呵,好像是我迫老婆出轨似的,一点技术含量都无。我为人处世没什么大问题,社交面也不窄,我不对别人使坏心肠,办事也不求回报(交际方面),但别人对我使坏心肠我一般也能看出来并躲避(道行高的除外)。

  回到原文吧。圣诞之夜见老婆哭得厉害,我也收口了,我不想落井下石,反正此刻她也不可能有什么理性的回答。于是我就抱抱她劝她别哭了,还对她说:“事情过去就算了,我承认自己无能,但我很重视我们的家庭,以后我不想再受到伤害,我们努力一下,好不好?”

  老婆还是不出声,但哭势明显减弱。唉,没办法,绿帽不想戴也戴了,戴一段时间它旧了就丢掉,当没有戴过也行。不过,我还是想老婆就此机会向我表个态,虽然很难为情,但我会舒服些。老婆低泣至完全无声,最后,我们各怀心事都睡了。

  虽然我已有离婚打算,但既然不是速战速决,接下来我就不再提敏感话题,并努力营造和谐气氛。08元旦,我提议下午去公园爬山。我会牵着她的手克服困难攀上山顶,是有这个意思。

  我们都换穿适合登山的服装,我们的身材都不错,这样进了公园,一些途人还以为我们是运动员呢。山不高,天气清凉,向高处走去,虽累但我心情舒畅些。

  然而未到三分之二处,老婆越行越慢,最后干脆蹲在地上哭。我也只得蹲下来安慰她,问是否累了的废话。老婆就大声哭了,连说对不起。我当然知道她对不起什么,但我选择不知道,只是忙于给她抹脸并扶她。

  终于,我牵着老婆上了山顶的凉亭。聊坐片刻,冷风徐徐,我都想唱歌了。

  “老婆,我给你唱支歌听,好么?”我说。

  “你会唱什么歌啊?”老婆已经不哭了,但声有些沙哑。

  “粤曲,哈哈。”

  “你以为你是阿爸哦。”

  我父亲是个粤剧发烧友,包括我妈,他们年轻时曾参加宣传队下乡唱戏呢,也是这样成就今世缘。现在,他们还常去公园跟一群老柴级曲友唱唱粤曲当消闲。

  见老婆情绪好转,我也就往后捋捋头发,清清嗓,迎风开腔——

  “你胡不归妻呀你胡不归?伤心人似哩呢好比嗰只杜鹃啼,人间惨问今何世?唉,我泪枯成,就成血,唤一句吾妻。妻啊,我唤尽你千声哩,你都全不安慰!又怕飘零红粉恨长埋。妻呀你胡不归,妻呀你胡不归?睇下芳林景色露凄迷,伤心忍作回家计,嗟我护花无就无力呀化春泥。唉我若果找不到娇妻哩,我宁愿做一只情场嘅猛鬼罢妻啊!”

  这首粤曲比较悲凉,但我喜欢听,又比较熟悉。确实很好听,白话区的朋友不妨找来听听,不听出耳油也会听出眼泪。我瞧瞧老婆,又唱下去:

  “......胡呀胡不归,胡呀胡不归。杜鹃啼,声声泣血,桃花底。太惨凄,太惨凄!杜鹃啼,堪嗟叹人间今何世?听复听兮,怀乡客子恨春归。听复听兮,楼头少妇,伤春逝。那子规,底事撩人,呜呜啼,呜呜啼,底事声声,胡啊胡不归,胡啊胡不归?”

  老婆边听边流泪,好像我也有几成老爸之功架了,意犹未尽:

  “睇下月冷风呀凄,凄凉雪涕。香魂都惨逝呀,我恨海凄迷。亏我薄命怜卿呀,卿呀你就逢劫厉。归来都空自叹,唤魂兮。若果夜台若许我,若许我为情鬼。我宁愿合欢花艳呀,都宁愿共长埋。亏我血泪空挥,今日我情难自慰。此后阴阳都阻隔,除非相会,午夜魂归。睇下花落鸟啼,惨对我凄凉,都哭祭......”

  唱罢,我还是傻傻地眼望远处,天,都快黑了。

  接着,我们在山顶吃点带来的东西。

  “你唱的比阿爸还动情哦。”老婆说。

  “我记性好,‘老窦’(家父)那边书房都有这些,有空我们一家人唱过瘾吧?”我说。

  “我,我可以吗?”

  “我妈可以教你,这是传统哦,像我们这个年纪,许多人都不会了,不知传统的东西为何物了。”

  “你是不是语带双关啊?”老婆竟敏感起来。

  我望了望她说:“我只说粤曲,你想到哪去了。今日我们出来玩,也是新的一年的开始,不开心的事我们忘记吧,希望新的一年我们生活得更开心点。”

  这样说,连我自己也觉得虚伪,但是,只有让人看到生活中的希望,人才会真正开心起来。即使最终离婚成为必然,也没必要在残留的日子里弄得凄风苦雨。

  老婆就似懂非懂:“你可以再信任我吗?”她露出哀求的表情,“求你......”又哭了。

  我心软的抱着她,我也不知道该怎么答她:“哦。”

  进入08年,也许我们夫妻的事让上天也烦怒了,还没到春节,天天冷风冷雨,北边还下着冻雨。自从老婆和S的事被我点破之后,她好像换了个人似的,连打扮也懒得做了。我知道她痛苦,所以根本没有剌激她,待她反而更亲密了。说我虚伪也好吧,我确实在行动对她更体贴。

  节前的一个周日,大家有空,我就对老婆说:“过年了,咱去买衫吧。”毕竟,她这两个月几乎丢了月月买衣服的传统,连我也觉得不习惯了。

  “不想动,外面又风又雨,太冷。”老婆如此说。

  “开车去吧?”我还是鼓励,“顺便也给爸妈们买。”给两边老人买衣服过年,差不多也是我们的传统,表达一下心意而已。

  “这样啊......”老婆还有些迟疑。

  我就趁热打铁:“去吧,多贵的衣服也给你买。”

  “什么意思?”老婆听了不但没雀跃,反而眼现泪光,“是最后一次买衫了?”

  “不是,别那么敏感好不好?”我有些意外,“怎会最后一次呢,你啥时候想买我也给你买。”当然,这是废话了。

  我们就去买衣服,我比她还有耐性的走了多家时装店。我希望她发扬传统,最好穿得比她单位里那些幕前的还漂亮。我不知道怎么唤回她的笑容,如果打扮可行的话就更好了。

  老婆有副好身材,1米6几不高不矮,仿佛许多时装都专为她而造似的,穿起来基本上都顺眼。但我看在眼里,却有些心酸,本来我们今年就会有一个很漂亮可爱的孩子,无论男孩女孩,无论像谁。算了,幻灭了,没有也许更好。

  最终,在我的参与下,她买了一套最好看的冬装,在寒冷的日子里也不显臃肿。也不知贵不贵,反正我都没怎样减价,老婆喜欢就行。

  晚上睡时,我对老婆说:“老婆,不要闷闷不乐好不好?这样下去,我以为你很讨厌我,我也看着难受。”

  “不是,不关你事,我很衰,很坏......”老婆看来又要哭了,“不知怎样面对你......”

  我也一时无语,将心比心,换位思考一下,除非老婆完全对我无感觉,否则,确实如她所说。唉,也许分了大家才会好过点吧。但终于,我还是说:“别傻了,我都说过去就算了,我都不想提了。”

  “可是,我忘不了,过不了这一关,你也忘不了的。”老婆流泪回答。

  “会忘记的。”我不由觉得,可怜的不光是我,老婆也真不好过。

  老婆忘不了的,当然就是已被我发现的、她跟S的事了。确实,通常而言,女人跟他人有染,最不愿意碰到的后果,就是被自己的丈夫发现了,特别是她们其实还爱着自己的丈夫。但是,天下没有不透风的墙,无论男女出轨偷情,被发现被惩罚是早晚的事。所以奉劝有此打算的人,行动前最好掂量一下后果。

  如今看来,我老婆(前妻)似乎还是比较幸运的,毕竟我没有像大多数男网友主张的那样采取激烈的行动。但是,正如她所言,她同样不好受,她“过不了这一关”。当然,如果她不再爱我了,这一心理难关还是可以过去的。

  于是,我心里悲凉得竟又夹杂些壮烈冲动:再挽留婚姻、再把老婆留在身边,未必就是为她好,确实是时候放走她了,让她去完就自己更大的幸福吧,分开后随岁月淡忘,以前的爱与不爱又有何要紧。而且说实话,老婆也没说错,我同样也很难忘掉她的背叛。我是个很现实的人,很现实的人可以吃眼前亏,将来反而可以多赚回来。即使我很爱老婆,愿意既往不究,但前面我也说了,我肯定不喜欢S。犯错总得有人埋单。

  08春节尽管冷风冷雨,但总算和谐度过。在此,很感谢我前妻满足了我那个秘而不宣的幼稚愿望,让两家老人安心的过了年。因为既是离婚之年,说不准会有矛盾冲突,如果连春节都无法让父母们过得开心点,我个人觉得对不起他们,接下来他们还要分担我们离婚的痛苦。也有些对不起前妻,因为我背弃了耍照顾她一生的承诺,我要结束我们的婚姻了。

  写到这里,我真的好难过,我对婚姻没有太多苛求,夫妻恩爱,物质生活过得去,最好还拥有孩子,这样就很满足了,但我保不住。我们的婚姻在我承认知道妻子偷情之后,并没有朝着我渴望的方向好转,反而走向死亡。既然要死亡,那么,“安乐死”倒可以减少痛苦。

  节后我们各自上班。老婆的情绪也好转了些,但是,她依然“不知怎样面对我”,不过,她知道怎样面对S。需要肯定一点,自从我点破他们的事后,S在我在家的时候,给我老婆的那些“吃饭没”、“睡了吧”之类的关心问候电话基本绝迹,这可能是老婆与他沟通过的结果。这也好,老婆你即使与我分了手,也不要再与S粘连,减少电话,渐渐疏远,这就对了,虽然那是你的自由。

  我又赶着更新一些,我也刚回家,一个人也要做饭,有些对话和事件需回忆,所以写得不快。

  既然春节过了,又打算离婚,我的心态反而坦然起来。但离婚毕竟是人生大事,我决定早点跟老婆说,好让她也有足够的时间和心理准备。每个人都有追求自己幸福的权利,既然合不起来,勉强也没幸福。就算还爱着老婆,也非一定要把她绑在身边。经过几个月的挣扎,我累了,大家都累了。

  这样一想,我其实也不再怎么介意他们之间怎么样了的,虽然我很恨S,杀人的心都有,但如果老婆真的爱上S,那就祝福他们的爱情能够冲破障碍,走得更远吧。毕竟她曾是我的老婆,曾经深爱的女人,我不能给她幸福,但愿人家能给她幸福。我很无奈,但我不认为是懦弱。我保不住老婆的身,但若能留住她的心,我仍会付出全力挽救我们的婚姻。

  3月中,我终于向老婆提出了分手。本来,我设想是在烛光睌餐下提出的,当年我也是在这种氛围下给老婆戴上了戒指。我们恩恩爱爱的结合,若能从从容容的分开,我们的婚姻短线之旅也可以算是某种意义上的圆满成功。虽然有些心酸,但我实在不希望出现哭哭啼啼的收场。

  但是,这个简单的仪式我都无法提供给老婆。我是在骂了她几句后,随口给我们的婚姻判了死刑。那晚我下班回家已经晚了,回到家已经近八点了。我踏入家门,老婆就有些慌张的向我要车匙,说去医院探病。这要求不过分,我就给了她,但随口问了一句:“探望谁啊,这么急。”

  老婆也不假思索:“S。”举步欲走。

  “站住!”我瞪住她喝道。S这个名字太刺激我的神经了,以致无法掩饰自己的真实心态。

  “人家病得好重啊。”老婆就解释,“就去看一下,没别的。”

  “人家有医生有家人,你去那又能干什么?你想见人家老婆吗?”

  我这一说看来起了作用,老婆愣了一下,但嘴里却咕叨一句:“总是疑神疑鬼。”

  声音虽小,可我听得真切,火了:“那你去吧,有种你走出门口,那我们就离婚!”

  我从来没有骂过老婆,结果一骂就字字千斤。

  老婆终于没有踏出门口,而是走入房里哭了。结果弄得我连饭也吃不下,我坐在沙发里一边抽烟一边生闷气,足足抽了两天的烟量半包烟,但心中离婚的信念并没有因为她哭而削弱,而是大大增强了。婚,肯定得离了,我们不应该这样生活下去。

  当晚我们没有同床睡,老婆把房门关死了。客房我不会去睡,否则会发神经。于是,就绻在沙发里将就一夜。3月的天气又凉又湿,我连被子也没有,结果翌日醒来就感冒了。

  老婆见状,连班也不去上了,要送我去医院。我还气着,说:“去医院?这样你就可以见着S了,好,去吧。”

  老婆流泪道:“我们不要这样了,好吗?又不是只有那一间医院。”

  我就力劝她去上班,说只是小感冒,休息一会就会没事。老婆还是去了上班。我再躺一会就下楼出街买药。头晕晕沉沉,行进间被人碰了打个趔趄,唉,人倒霉真是诸事不顺,该感受一下温暖了。于是,买了药我就打的去父母家。

  老妈见我一副落泊样,便问是否跟老婆闹矛盾了,我就说:“我们要离婚了,老婆是很好,不过我们不太合适,况且,我也有另外更好的女人了。”

  老妈就掴了一巴掌过来,把我的眼泪都打出来,我说:“您的儿子都快死了,还打!”

  老妈给我煲汤喂药,待我清醒些后问是怎么回事。我就说:“现在离婚也不是什么大不了的,有本事的人离婚才多呢,去旧迎新,越娶越好,我能够离婚的话,您们应该为我高兴才对。”我希望父母不要把我离婚当成很不幸的事,这样才会好过点。

  父母听我这样说,貌似也不太难过。确实,离婚也是一种解脱,虽然有些迟,前面的努力有些白费,但愿坏事能当喜事办吧。

  在父母家呆了几乎一个白天,吃了晚饭之后我还是选择回家。那里有一个即将成为陌路人的老婆,但那里毕竟是我辛苦拼下来的家。和老婆搞到要离婚,我自问自己并无什么大错,或者我还想不到错在那里。所以回去面对将要离婚的老婆,我心里相当坦然。如果不能共处一室,那她可选择离开。

  我回到家时,时间已经不早了,但老婆仍在做饭,看来下班后去了别的地方。我估到是去了哪里,但没所谓了,我管不到也管不了,所以啥也没问。老婆倒问我去了哪里吃饭了没有,我就说刚从父母家回来,吃过饭了。老婆还是有些好奇,我就干脆告诉她,我跟父母说了要离婚的事。

  老婆的神情就开始变化,连菜也炒不下去了。我见状,就接过锅铲,并扶她往厅里的沙发坐着,让她调适一下。她知道我是来真的了,因为她很清楚我的人品,开玩笑跟非开玩笑是容易区分的,以前她拿不了主意的事儿几乎都由我拍板,所以我也一直以为我才是她的靠山和支柱。

  饭我帮着做好了,但现在轮到老婆没了食欲,换了以往,尤其同是学生时代,她不吃我会哄她喂她。然而此刻,我只是默默的坐着。半晌,老婆还是拿起已帮她装好的饭碗缓慢的吃一口,却又停下了,眼泪越流越多。

  “老公......”她用哀求的泪眼望着我,说,“我不想这样。”

  我回望着她说:“还是离婚吧,我们这样生活下去大家都辛苦。”

  于是照例的啼哭哀求,但我不能被感动,为了她,更为了我自己。而且,我想知道的出轨详情以及诚挚的认错,看来她还以为未到给我的时候。我觉得即使短期内不能正式签纸离婚,也应该分居清醒一下了。

  捱过这个难熬的不眠之夜,老婆从我家中搬出。本来我应该“潇洒”点,自己搬出,但是我连一句想听的认错也听不到,也许她根本不想知道也不想告诉我,她究竟错在哪里,那么,我辛苦拼下的家无义务再为人家作淫窝。

  我们的财产当然还未分割,不过,我也不收回我专门给她做家用的银行卡,里面正常开支的话应该还余有四五万,老婆拿它在外面租房暂住短期内应该没问题。当然,她也可以选择回她父母家住的,反正离她上班的地方也不远。

  我个人的意愿当然是希望她回她父母家住,毕竟方便和安全些,未正式办妥手续一日,她还是我要负责的老婆。然而,也许她还不想惊动她父母还是别的什么原因,她最终在S的“帮忙”下,租了个小区单元(仅比我的家小一个房间),当然每月近两千的房租就由那张卡支付了。S的居心很明显,当然,我老婆也会一口咬定S只是介绍一下房源,无别的意图。

  我很可怜也很可笑,差不多过了一个月才知道她住在那里。此前我打电话给她,她就说在其父母家住,打电话给岳父母则说没这回事,看来她还不想让父母知道分居的情况,我也暂时封口。后来,S的老婆上门找我了,才间接知道人家的新住所其实也不太差。

  和老婆分居之后,一下子回复了单身汉的生活。开头的两三天里我尝试创造和享受了前所未有的放松。下班了不用急着回家,把车子放容易泊车的快餐店门口一泊,吃个饱就优哉悠哉的回家。唱着歌洗澡,房子也不必急着收拾,把脚放在茶几上很仔细的修甲,把脸置于镜前照了又照,然后到步行街、购物城等人气汇聚之地玉树临风一番,细数一下回头率,第一晚在前者为4,第二晚在后者为9,但觉得好像更多是女店主给的。

  于是觉得无聊,也就不再夜游“站街”了,第三晚开始把精力和时间收回到工作和研修中。不过,实不相瞒,从第一晚开始我其实就挂念起老婆来了。她离家时还眼中含泪,我帮她把箱子拖下楼,要送她,她坚决不允,自个打的而去。

  我担心她在外面生活不好,于是打电话给她,她第三次才接,说在她父母家里住不用担心。呵,既然在她父母家住真的可以让我暂时放心了。又想跟她聊会儿,她的语气便有些不耐烦,然而就低泣,说对不起我,不知怎么办。我就寻思,你先冷静几天,实在想回来就回来,我是这样想,但没说出口,只是劝她别哭了,过几天我去见她。老婆就坚决不让,说不是要分开冷静么,不能见面,不然她死的心都有了。那么,我也只好随她了。

  接下来,每天我总是迟上班早回家,并把家里整理得井然有序,窗明几净,总以为老婆会在什么时候突然回家。但没有。我按捺不住了,决定亲上外家一趟。

  周六我一早起床,认真梳洗打扮一番。临行前我还是不忘先打个电话。打给老婆恐怕不行,她说过不愿见面,怕她避开。于是我拨通外家的座机,希望是岳父或岳母接,同时可乘机探测一下老婆是否在家。按电话的是岳父,我旁敲侧击中,基本可以肯定老婆根本没在她父母家住过。

  老婆,你在哪里?我心里陡生前所未有的担心。以前即使我置身异域半年,也没此刻这么担心,尽管几乎肯定我们将要离婚,但毕竟她是我爱过的人,还是我老婆,她像在人间消失一样,我的心七上八落。

  于是,从此天天电话不断打给她。她有时接有时不接,我说去她工作单位见她也不行。不过,从电话中,我感到她真的越来越累了,我问她住在哪里总不肯说,住得如何吃得好不好也不愿多提。

  快一个月过去了,在一次通话中,没多久,她就哭开了,我就诚恳的劝她不如回家住吧,离婚的事儿以后再说。她哭得更厉害了,说没脸见我,一辈子都对不起。我说别这样了,回家吧,我们还是一家人。她光在哭,再哭了一会,她又主动提及我们过去的幸福时光,几乎从相识、相恋到结婚都提到了,差点令我也忍不住哭出来。我流着泪,与她回顾过去,而我心里却在幻想未来,如果我们还有将来,我不会再让你哭了。

  我聊了很久,但她还是没有答应回来。也许,我大海捞针的找到她的暂住处,就可以接回她了吧。

  这是我们分居近一个月的情况,清醒了什么又迷糊了什么,但有一点可以肯定,我还爱着她,至少亲情不减。

  这次长聊之后,她几乎又在电话里失踪了。4月中的一个周日,我没什么特别忙的活,于是睡到上午十点才起床。刷牙洗脸之后,门铃响了,我既惊且喜,毕竟这是少有的事,莫非老婆回来了?我赶忙去开门,但从猫眼中发现的却是一个三四十岁的女人,于是回房快速穿衣,并很快联想到来者不善了。

  我开了门,这女人打量一下我,便说:“我是S的老婆,你是**(我老婆名字)的先生吧?可以进来坐会么?”

  我请她进屋就坐,备了茶,闲扯一下,便问:“未知阿姨找我有什么事呢?”

  “我是从我老公摆在家里的资料里偷偷了解到你老婆的家址,本来想到她办公室找她的,但我暂时不想闹大。一会去她住处找她前,我想来想去,还是先和你商量一下。”女人喝了口茶说,“你要好好教育一下你老婆了。”

  我打量一下对方,中等偏瘦身材,用一个飞机场字眼来形容不知是否过分,但的确很难惹起男人的性冲动了。我表示不解:“是什么回事,难道你老公跟我老婆......”

  “是的,你都眼见了,我哪能跟你老婆比。”女人气忿道。

  “阿姨。”我平静地说,“我老婆年轻纯品,工作积极,可能有许多工作上的事儿跟你老公学一下,但不至于发生你说的情况吧。”

  “Hi,晒你生得好眉好貌。”女人似是得理不饶人了,“开始是正经,但我老公能说会道,咸鱼都能讲翻生,很讨人崇拜和喜爱,你老婆简直将他当成偶像了。”

  “不会是教父吧?”我忍不住打断她,“你老公身为领导和长辈,引诱纯真年轻下属,违纪不道德,你倒应该回去好好制止你老公,怎么上我家来了?!”

  女人的势头被压下去,她开始低头想想,一会后竟哭了:“我老公都不喜欢我了,叫我怎么制止?”

  “别在这里哭。”我依然冷静,“你们有孩子,要好好维系好家庭。我老婆我会管教,但你无论如何都要制止你老公别再打我老婆主意!狠话我不想讲,希望你明白。还有,就算是你,也不要找我老婆麻烦。”

  送走这个同样算是可怜的女人,但她告诉了我,我老婆住在哪儿。
 

  别催了,1点34分我起床“丝丝”,看球时喝多了,开了电脑好奇一下,又是催更新。我的生活节律都得改了,天光后八点多还得去办事!

  知道了老婆的住址,那么,下一步当然是上门找她了。不过,我没跟随S的老婆而去。而是,待黄分来临,估计老婆在家做饭一般没事不外出的时候不期而至。

  S的老婆显然当日并无上门找我老婆。也许被我的话吓住了。我悄悄上了楼,在楼梯转弯处,忽然发现老婆住所门口射出灯光,有人出门?

  我悄悄行过去,原来是S要走了,边出门边扭头跟门内的我老婆讲话,讲得也甜密的投入了。我火遮眼了,径直走过去,用膝往他裆部狠力沖顶。接着,我和S两人同时惨叫倒地。S痛得脸都歪了,他用恶狠狠的一只眼瞧了我一下,发现是比他高个硬朗的我,登时哑掉。

  我也痛苦状抱着右膝部,埋怨道:“你怎么行路不带眼的,哎唷!”

  S只好涨着痛青了的脸说:“嘿嘿,对不起,碰着你了,我刚有点事找她,嘿嘿。”

  “哦,没关系。”我也痛苦的强打笑容解释,“你老婆上午到我家找我,叫我过来找我老婆,我就来了。”

  S脸色登时改变,笑容凝成半熟的苦瓜状。

  而老婆当然也被眼前的情景吓呆了十几秒。她的目光开始在我和S之间游移,我便暗暗用强硬的眼神把她的目光固定在我身上,她只好过来扶我,我也乘机继续作痛苦状站起来。

  在我夫妻俩的奇特目光下,S艰难地撑起身,半跛半拐的道别而去。他应该是想操着颇有派头的惯用步子走的,无奈裆部被撞得实在不轻,我的膝盖都被他裆里隔着两个软蛋的下方的骨头碰得几分钟还有麻痛感。后来,老婆打电话抱怨我,S为此又进厂修理了。此为后话,不表。

  回到当时。我在老婆搀扶下也半提着右腿进了她的“新家”。果然好地方,舒适雅致,S的眼光没他本身的人格那么差。

  “痛吗?”老婆关切地问我,但又咕叨一句,“你有意撞他吧?”

  “都碰翻了,还不痛吗,你就光顾引他回头讲话,都撞在我身上了,还说我。”我一手抱着滕盖,一边抱怨着,“是S的老婆叫我去找你,想不到得如此见面礼!“

  ”S的老婆?真的找过你?”老婆的脸上掩饰不住难堪与惶恐。

  我当没发现,继续说:“不信你打电话问她。”

  “我哪有人家电话。”

  “S有啊,她也是从S那儿找到你和我家的资料!”我说,“我挨骂没所谓,她说你住这,要我过来找你,我怕有什么事,只好过来了。呵,这里也不错。”我强压怒气,越说越从容了

  实在要睡,2点半了。

  告诉了我前妻有关S的老婆找我的事,又见她的暂住处确实还不错,再聊几句,我也找借口离开了。原本还想乘机接她回家呢,看来暂时不必了。

  翌日,我正在公司埋头苦干时,手机响了,是老婆打来的,分居一个多月里的首次,虽然预感到什么事,但我还是难掩感动,开心的跟她打了招呼。

  老婆就说:“S昨晚入X医院了,现在还在医院躺着。真不知你们怎么走路的。”

  “你不会是在怪我吧?我都跟你说了,是他忙着回头跟你讲话,不小心扑在我身上......”

  “行了,不是怪你。”她这样说,但我还是觉得隐约有怨气。

  “那没什么要紧吧?”我赶紧表达了关切。

  “医生检查过了,有些不乐观。”

  “怎么不乐观呢?”

  “我没去看他,他打电话告诉我,具体不太清楚。”

  “哦。”我忍不住“好奇”,问:“那个......不会有影响吧。”

  “那个?”老婆明白我所指,竟这样回答了,“估计还行吧,他叫我不要担心,也许不用动手术。”

  “还行,那你放心好了。”我心有些痛,也这样安慰她。

  老婆似乎悟到了什么,好几秒钟不说话。我也觉得自己过分,就说正忙于工作,跟她收线了。然而,我的心潮确实仍在起伏。思索片刻,觉得还是到医院走一趟才心息。我开车前往X医院,当然,我旨不在探望S,只想暗中证实一下。

  到了医院,我还不知往哪走,我不知道S摆在哪间病房。正在电梯门前寻思着,门开了,竟遇着S的老婆,她刚探望完S出来,该是回家做饭吧,都快中午了。

  S的老婆就问我来医院干嘛,我就随口说来看病。她也没细想。我乘机问她也来干什么了,她说,S昨晚在街上遭抢了,他追人家,结果让人家蹬伤了。

  “哦,不幸啊。近来治安好像也差了,真的要小心。”我同情道,“不重吧?”

  “还得躺几天,伤了那部位,唉。”

  我不想问是哪个部位,因为我已经知道了,便说,“单位不知道吧?你老公也算勇斗劫匪负伤啊。”

  “哪能说。”S的老婆没好气道。

  “哦,不过,做了‘勇敢’的事,说一下也是应该的,就算不是为了表扬,拿些补助也是应该的,这些补助单位应该出吧。”我“好意”宽慰她。

  “看情况了,也许真的要跟台里说说了。”S的老婆苦闷中还是露一点感激的笑容,“谢谢你关心。”

  “呵,应该的。”

  跟S的老婆道别后,我也无谓再找S的病房了。虽然人家的老婆感谢我,但我也确实太不小心了,把我自己老婆的忘年相好碰成这样。我如此反省着,嘴角却漾着冷笑。然后,潇洒转身,回公司继续做事。

  但下班后回家,躺在床上时,我流泪了,诸位网友不要笑,你们可以骂,我确实又流泪了。人生最大的痛苦,不是做不了自己想做的事,而是做了自己不想做的事。我爱我老婆,深爱着,但我却因此要变成这样了,我也不想。前妻,对不起,如果你看到这个连载长帖的,但愿你会明白一点,我确曾用心爱着你,也愿意用生命来守护你,尽管我守护不了。

  我不清楚S的老婆有没有向台里给自己的老公邀功去了,反正S“烂春袋”(烂裆)的传闻也开始从台里传出(听过传闻的当地网友不妨上来回应一下)。S伤瘉后回台里待了没多久,据闻就活动调动了,在我与老婆正式离婚之前不久,他果然调离原单位。需要说明一下,在此之前,坊间确实听不到S与我前妻的绯闻。也许他们掩饰得实在好,当然也与我及S的老婆都努力隐忍有关,当中只要谁一闹,肯定成了头条新闻。但天下并无不透风的墙,离婚后,间接了解到,在风雨来临之前,前妻也在积极联系外地的同学,现在已辞职到了东部的大城市打工,但不是老本行。

  继续按顺序讲故事吧。

  S躺了几天后,我估计也他回家了。确实是估计,我没问过谁。周六那天,我早早约老婆去饮茶(我们广府人的另类早餐),老婆起初也想推掉,但我说有要事,不行的话明天也要见面。老婆就答应出来。我们喝了早茶,气氛还是和谐的,直到离开酒楼,我才对老婆说,我们一块去S家探望一下人家吧,毕竟他是你敬重的上司和朋友,又是因我而受伤的。老婆面露难色,但在我从容和坚决的目光逼视下,她也只好答应一块去。她去过S家。实际上我一直没交代,老婆在与我结婚之前,就与S互有好感了。不过,当时应该还只是对S崇拜,我前面说过,老婆是很容易感动的,S口才那么好。我跟老婆领证后,我才与她上床,她确实也还没有身体出轨。至于婚后出轨,以为我眼不见到查不出来就是另一回事了。

  我们依惯例买了礼物上门。S的家在湖边,看来那一带有不少以前政府建的房子,都有些年月了,外墙是石屎,防盗网还是铁枝造的,墙面锈迹显眼。估计S结婚时就入住了,如今该是付过多少钱买下来了的。不过,面积倒也不小,有一百多平方。

  我们进了门,S、他老婆以及读初三的女儿还有他老母亲俱在。看来,S不是会掩饰就是花钱没节制了,屋内装修、陈设甚为一般,我们坐的沙发其皮面陈迹有些碍眼。

  S躺在懒椅上休养,见我们来了,吃惊自然不小,不过,他脸上还是很快挂出欢迎的表情,艰难的站起来招呼我们。他老婆、女儿和老母亲都相当热情,尽管进门时,他老婆与我老婆四目相接过好几秒钟。

  闲话家常之后,我巧妙地将话题引到S受伤方面。我用关切的表情对S说:“听阿姨(她老婆)讲,那晚你遭劫负伤了,本想早点和**(我老婆)来探望你的,你是**敬重的领导,又是我们的朋友,无奈工作忙,只好抽周六来看你了。”

  “我没什么事了,有心,嘿嘿。”S挤着笑答谢。

  “幸好,呵呵,现在治安也太差了。”我自然的瞥了一眼他女儿,继续说,“大人都被劫打伤,小孩子就更要小心了。”

  “是呀,我们小区昨晚都发生过失窃了。”还未等S回应,他老婆就抢先答了。

  “这样都有。”我故意扫视一下S家的窗口,说,“看防盗网都生锈了,S主任別总忙着工作啦,呵呵,找时间换掉防盗网吧,家中有老有小,还是安全些好。”

  S依然挤着笑:“是的,该换了。”

  又谈笑风生一会,女主人要张罗做饭,想留我们吃饭再走,我暗中瞧了瞧神色早就不大自然的老婆,对女主人笑道:“不必了,我们还有事呢,呵呵,您放心吧,S主任会看着办的。”

  我们坚持要走,好客的女主人便示意S出门送我们一下。呵,S真的陪我们下楼。S这么听话,他老婆怎么说控制不了他呢。

  下到地面,我开车门让老婆上了车,然后自个跟S道别。我微笑着对他说:“好好保重。”说罢,拍一下他的肩膊,把尚穿着拖鞋的S拍得打个趔趄。

  “小心啊,S主任。”我笑请他小心回去,然后潇洒上车。

  在回去的车上,老婆抱怨道:“你在发什么神经啊,报复人家吗?”

  “不是,别误会。”我颇为从容地说,“你认识我都一万年了,我是随便使坏心肠的人吗。而且,就因为我看不惯你跟S好点,就报复他?除非,发生我无法忍受的事了。”

  我这一说,老婆虽心存不满,也不再多言了。

  “别担心,S会康复的。”我这样说,心里却又好痛。

  老婆望了望我,没说话。

  “要不,打个电话给他吧?”我多嘴一句。

  “你烦不烦啊?”老婆说。她自己肯定也在烦恼着。

  许多网友说我应该这样不该那样,许多意见都非常好,即使个别网友骂我,也是鞭策。但我就是我,若我都能依足大家的正确指引去做的话,我也不用写这些旧事了,也许正在夫妻恩爱。

  生活就是一部活生生的小说。我还是按时空推移一步步再现过去。

  在车上,老婆说我烦不烦,我就说烦,不烦我就不会那样做了。老婆就问,你还想报复到何时啊?我说我不知道,我不保证我还会搞些什么出来。老婆又气又怕,说真无法跟你过了。我说,那我们早点离婚吧。老婆又不出声,过了一会,她抱怨我为什么变成这样啊,一点都不像以前的我。我说,人会变的,变好变坏都是变,但有一样东西我没有改变,我很爱我老婆,但我却要与她离婚了,我不知道为什么要弄成这样,也许是我不好,她不再爱我了......

  “不是,真的不是这样的,我好烦,不知怎么办?......”老婆说着说着,又流泪了。

  我默默的任由她哭着,这时车子都到了效区了,我也思考了好久,对她说:“回头吧。”尽管比较迟了,但我确实还不死心。

  “对不起,我无法回头了,我对不起你......”老婆哭着说。

  我也觉得,没什么可能了,也就没必要强求。但我说:“你真的爱S吗?”

  老婆哭而不语,无言也许就是默认了,既然你爱他,我也不贬他了,我这样想了想,再说:“我答应过他老婆,今天你我都见到了,S家有老有小,他老婆很需要一个完整的家,S是支柱......”

  “知道,我不会拆散人家家庭的,我很坏,还不至于这样。”老婆答道。

  “即使你无意拆散人家家庭,但事实上,你跟S已经伤害了两个家庭。”我压抑着心头痛,“你我年轻,又无孩子,也许可以潇洒分手,但S老婆、他女儿还有他母亲,需要他尽好为人夫为人父为人子的责任,他需要把身心留守家庭,而不是外面。”

  “我明白你说什么,不用给我上课。”

  “就算上课你也要听,我还是你的老公。”我毫不迟疑地说,“事到如今,你不想跟我过,我会放你走,只要你同意,明天我们就可以去办手续。但你不要嫌我啰嗦,换了别人是我,你和S会很不好过。不怕告诉你,我是故意撞伤S那个地方的,可他为什么不告发我,还说是遭劫致伤呢?我承认我过分了,你以前见过我这样奸恶无耻的吗?S同样也有过分之处。希望他能吸取教训,回到他老婆身边。”

  “看来你确实知道了,为何不早说,算是为谁着想啊。”老婆用泪眼盯着我的脸。

  “我其实也知道不多,我还是认为自己的老婆值得信赖的。”我不明白自己为什么要这样说,但当时我确实这样说了,“我坚信自己的老婆是爱我的,我们彼此了解,有多年感情,怎会喜欢一个有妇之夫、油口滑舌、不敢担当的中年人呢?就算分手,我也不愿意把爱过的女人交给这样的家伙!”

  “别说了,这样的女人你还要她干嘛。”老婆哭着阻止我说下去。

  “要不要是我的事,改不改是你的事。”我切齿道,“如果离婚是我们唯一的共识,那还等什么?”

  老婆又哭而不语。途经花坛,我掉转车头,“我们现在去见你父母。”

  “不要......”老婆失态的拉我的手,车都打了一下Z字形了,“让我考虑一下。”

  “考虑了一个多月了,母鸡都下蛋了。”我扶稳方向盘,“早点离婚对大家都好!”我的声音也大了。

  老婆竟然用头撞车门,我无奈,把车停泊路边,一边安慰她,一边恶向胆边生,S,你还要付出代价!

  老婆都头撞车门,玩命了,我蓦然发觉离婚并非易事。于是我就停车安慰她,说别这样了。

  “你都不要我了,谁都不会要我了......”老婆依然情绪激动。我就说:“不是我不想要你,可是,也要你愿意被我要才行啊,合不来,分开,对你也好的。”老婆又是哭而不语。几乎如今无论电话还是见面,老婆都离不开哭了。说实话,我也已从疲倦渐变厌倦了。但眼下,我又不能再刺激她,生怕她又会闹出更失态的事来。我自言自语道:“我怕了,怕了,我不提离婚了。”心想如果有朝一日能离了婚,就算拿个金人嫁给我我也不要结婚。

  几经艰难才将老婆的泪水收住,然后,我们就近找地方吃饭。算不上吃午饭,都到下午三点多了,许多食肆正处真空期,而我们其实也没什么食欲,于是,我说不如回家做饭吧,你也好久没回去了。老婆没吭声,但情绪好转了些。我们就到农贸市场转转,买些鲜猛的东西回家。

  确实很久没与老婆一块买菜了。买菜时,老婆的主见明显多了,挑菜、讲价,我几乎不用表现,不过,老婆挑的也是我喜欢吃的。当时我就想,如果没有发生那么多事,如果我们还有未来的话,我会好好陪伴你的,当你的跟班也愿意。我承认别说现在的状况,就算以前,我这样陪伴她都是太少了,大家下班回来吃了饭洗了澡,坐在一块看电视聊天也不会太久,就要睡了。男人可以以挣钱养家为籍口少陪老婆,却不知老婆其实也希望有老公陪着,在老公面前有所表现。

  买菜时的老婆看不出来是像个要离婚的女人,倒像是个很享受这种主妇生活的小女人。出了市场,我献媚道:“你讲价水平很高,省不少钱呢。”老婆脸上露出些许得意:“我没你大方。”

  回到家,老婆见基本窗明几净,说:“难怪你想离婚了,根本不需要老婆嘛。”

  “不是不需要,是被人家抢走了。”我有意无意的随口答道。

  “你是不是又要吵啊?”

  “吵什么,我们一块做饭好了。”

  老婆的厨艺还是不错的,不过,想到她这段日子没为我服务未免心酸。

  买了很多,做了也很多,还有红酒,我们习惯冰冻一下再喝。边吃边喝边聊,我们都有意避开敏感话题,所以气氛变得越来越温馨了。老婆也超水平地喝了接近一支红酒,跟我差不多,我不能多喝,因为不知要不要开车送她回去。

  看来不用了,从六点多开始吃饭,到现在八点多了老婆还在倒酒喝,脸都红了不少。我也没怎么限制她,反正这样的机会恐怕不多了,她喜欢就随她吧。果然,我稍鼓励一下,她就答应留下来了。

  睡时我们同床。不知她算否干柴,反正我已成烈火,暂时把所有不快抛之脑后,上半夜大战完,还有下半场。实际上我们都没有怎么睡,只能算稍息。我的心其实放开了,觉得她只是一个女人,我没有觉得她出过轨而假正经起来,所以驾轻就熟,激情飞扬。而她,事实上也兴奋不已。翌日起床,一如往昔情浓时吻一下她的额头,她就醒了,其实也没睡得太死。

  我们还是做早餐吃了才去上班,仿佛彼此都珍惜这样的机会,因为明天早上就不是这般光景了。吃了早餐,当然就要各自飞了,我说我送你上班吧。我迟些上班没所谓的,心里实在是想多陪她一下。

  到了她单位,就要一别不知何日见了,我多情起来:“今晚我们又一块吃饭吧?”我用笑意打动她,她想了想,未置可否就下了车。我无论心理、生理上真的想跟她晚上又能待在一块,而且,我也想到就算离婚了,为什么要浪费这段青春呢,至少不能白益了别人。

  下午上班不久,我就打她手机,很快通了,我约她又回家来,她沉默了一下,终于哦了一声。我心里油然涌起一股兴奋。原来不把她当老婆,自己泡她会这么得心应手的,然却又想,把她的身心挽回来再离婚,会不会太残忍了?于是,临下班时我又改变了主意,打电话对她说:“可能一会儿还要加班,回家会比较晚了,如果你不来也罢。”老婆说:“你加班吧。”没再说什么。

  可我稍晚点回家后,发现老婆竟在做饭了。“你不是要加班吗?”她问。

  “加一会而已。”我答道,心里却有些复杂,如果这样下去,不用分居和离婚了?我摸不准她想要的是什么。

  请挖坑打洞的网友稍安毋躁,我现抽空更新一点。

  续前文。老婆做的菜很好吃,不过量没昨晚的多,一如过去小两口和谐生活的温馨晚餐,量小,以健康为主。我们没有吃隔夜剩菜的习惯。也没有喝酒,于是也就没有昨晚那样谈笑风生了。

  老婆低着头默默吃饭,我见状,给她夹了几次菜。老婆,我真心的呵护你,希望你会因我而幸福,可是,这样的日子不会太多了,我们的感情已被沾污,我也累了,将来我不能照颇你,你要坚强,好好过日子。我边吃,边痛心的在想。

  看来今晚,不会也不应该像昨晚那么疯狂了,我的身体虽然很渴望,但我心里却不愿意再那样。她到底还是我的老婆,一个我愿意毕生呵护的爱人,既然要离婚了,虽然不想哭着别离,但更不要拖泥带水。

  吃完饭,觉得也没有什么话题要聊,于是,我说:“晚了,我送你回去吧。”老婆有点愕然,但我不像开玩笑,她也只好拿起自己的袋子。

  这时的路上,车流已没有上下班高峰期那般稠密,行车畅顺,我却觉得像在长征,我不知道这样送走老婆,她的感受如何,我的心情却一直很沉重。我确实累了。

  目睹老婆上了楼,我才慢慢离开。我没有即时回家,家里太冷清。而是去了河边,找间小小的K房,要了几支啤酒,便别打扰的把门关严。边喝边唱边哭。我比较喜欢家驹和罗记的情歌,当然我更多的是在唱粤曲,几乎《帝女花》、梁祝系列等全唱个透,唱罢《山伯临终》,我觉得自己都差不多快死了。

  踏入5月,S和我老婆虽还同处一个办公室,但应该没有私下交流,甚至连眼神接触也少了。实际上,S已在积极活动,调离原单位,也许他预感到再与我老婆待在一块,不知我会搞些什么事出来。我除下领带可以做烂仔,他除下乌纱全家就要吃西北风。

  办公室生态开始改变,老婆的情绪也变得不稳定,和谐气氛慢慢消失。S走了之后,老婆难免有遭遗弃之感。而我呢,自从上次分别后也不再主动联系她。也许有人觉得,我都上了她了,满足了,还理睬她干甚。其实不然。我只想再给她一些时间与空间,想清楚了,情绪稳定了,我们再议离婚。当然,如果她觉得我得了便宜就不理她,那也好,她恨着我,恨着恨着就同意分手了。

  5月中,因地震关系,我们又走在一起。如果不是因为要准备离婚,我几乎肯定会到灾区走走。

  其实,我并非第一时间获悉地震的。回到家后,我据传闻看了香港电视新闻和上网查阅,才知道四川,一个我非常喜欢的省份,确实发生了人类大灾难。08年,“8”,本是吉祥数字,我要离婚,连四川也地震了,我不禁感同身受。从那天开始,一连几天,有空我就呆在电视机前。我很少有看这么长时间电视的,平时国内电视台除了体育频道,我基本不看。我家现在的电视频道设置,广东体育排1号,cctv5排2号,接下来是香港的几个频道。

  地震了,全国人民自然要捐款赈灾,无论自愿还是摊派,有钱出钱,有力出力吧。我父母这些退休人士也捐了。我也找到了跟老婆通话聊天的话题。我问老婆你捐款了吗,老婆说在单位里捐了,可能还要再捐的,不过她也想通过别的渠道再表示一下。老婆是热心肠的女人,有机会献爱心不会放过的。聊了好一会,我说,传闻指全国要哀悼三天,届时全国电视共一台了。老婆由于不知道分居多久,她现在晚上在家都靠看电视消遣了,确实还没有电脑上网。如果没有电视娱乐节目可看,那三天太难熬了。“我们今天晚上一块去‘愚乐’一下吧。”我这样提议,争取在没电视看之前让老婆过把瘾。老婆答应了,分居的日子实在太闷。

  许多夫妇分居时,弄得关系很僵,但我们不是,我仍当老婆是去出差的妻子,还是一家人,实际上,我们分居的情况,我父母是知道的,但岳父母可能还蒙在鼓里。所以表面看来,我们夫妻分居不像闹离婚的样子。

  我们晚上在外面一块吃了饭。半个多月不见,老婆明显苗条了不少,生活不顺心写在脸上。我特意叫了她爱吃开胃的菜,她也吃不了多少。我很心痛。

  吃过饭,逛了一会商场,要回去也太早,碰巧电影也没啥好看的。于是,我把老婆带去夜店。我们找了一间以成人为主的卡拉OK。却发现就算成年人,今晚也基本坐满。原来,有位喝了酒的老板带着朋友来唱歌,他乘酒兴,叫歌厅置备一个地震捐款箱(由歌厅再拿去捐,估计不会私吞),说在座的客人谁唱得好,他和朋友就往里面投钱,类似港台搞的慈善节目。既然是做善事,许多客人也不客气了,尽情献唱拿手曲目。老板他们就十元、二十元、五十元甚至一百的往里投,后来不是他同来朋友的善心客人,也各自根据自己的感觉往钱箱投钱。我和老婆也合计投了一两百元,因为有的实在唱得很差。

  我们自然也过过歌瘾。我和老婆合唱《并蒂花》——

  并蒂花携手,凤台附荐三叩首

  龙凤烛凝泪,悲欢痛未休

  相偎傍,相拥抱

  帶泪落砒霜,慢咽轻偿美酒

  我感谢先帝恩深厚,情义来世酬

  情凤永伴痴凰,来生再订白头

  俩相伴,结彩球

  泉台上阴司地府重复结鸳寿

  并蒂花携手,同谐白发夫妻永守

  齐拨开泉台路,千秋也未朽

  这首歌我听了十年,和老婆也合唱了好几年,未婚前拍拖去唱K也多唱它。youtube上有,给个网址:http://www.youtube.com/watch?v=U48lvr85K5c&feature=related,版主别刪,不是广告,大家不妨听听,真的好听,还可以看到年轻时的汪明荃。我很佩服阿姐,离婚多年,据闻七十年代时就离了,至今仍独身,但风采依然。现在有时我也想,如果婚姻不幸,那么独身也是不错的选择。

  我和老婆声情并茂的唱,非常合拍,毕竟我们合唱过太多回了,根本不用看字幕,所以赢得最多的掌声,许多人投了钱,老板更是一人投了两百。

  我们回了座,彼此心潮仍在起伏,不是因为掌声,而是,也许我们注定“来生再订白头”了,大家都从对方的眼神中读懂了这一点。

  然后,我们回去。蓦地,我们却一下子不知该往哪里走,回家,还是送老婆回她的出租屋呢?雨季了,虽未至大雨,但小雨已纷然而至,我们站在路边,任由风吹雨打。

  “还是先送我回去吧,送我一程好吗?”老婆瞄了瞄我,小声说。

  在送老婆回去的路上,自然各怀心事。我说,我要找时间去见见岳父母了。老婆没有吭声,但也没情绪激动,毕竟,她也明白,该做的还是要做的,经过一段时间的调适,她可以冷静下来了。

  “如果你不方便的话,我一个人去吧。”我见她没有反对,就说。

  “你真的要这样做吗?”老婆说。

  “对不起。”我说,“我一个人去吧,我会好好说的,结果我会告诉你。”

  老婆眼望前方,强作轻松:“也好,我们也磨了这么久了,大家都累了。”

  过了一会,我说;“至于财产方面,我没所谓的,你找个时间列个单给我,要什么都可以商量,我会尽力满足的。”反正我目前收入比她高,她拿多点也不会太伤元气,只是股票负资产比较棘手,转名麻烦,算钱给她算了。至于房子,登记的是家父的名,她要分的话也不想争议了,折钱给她,车子是我的腿,当然也可以算钱。

  “到时再说吧。”老婆这样回答。

  离婚程序可以顺利启动了。安抚好两家老人,我会给老婆一个公平。这个公平,S是逃避不了的。一步步来。

  我买了医食类礼品,到外家去。岳母身体其实不是很好。这可理解,老婆不想过早告诉她父母的原因,除非真的不可逆转,否则,她也不会让我去的。我呢是这样看,就算离婚了,作为曾经的女婿,如果条件不至于吃不上饭的话,我也会继续照顾他们的,反正也不是经常来往。当然,这不应视为耦断丝连,如果离婚了,我不会再麻烦前妻的。离婚的双方,不要做敌人,也不要做朋友,这样才是对对方好的。我若离婚成功,一定会给前妻无尽的空间,让她无所牵挂的去寻找自己的幸福。

  岳父母果然还不相信我们真的分居了。我告诉他们,我们的生活出现了问题,双方愿意友好分手。大意是这样了,我没有细说是什么问题,就由日后老婆再向她父母解释吧,我总不能说是我一个人的问题。其实婚姻遭遇的问题是各种各样的,挺多了,性格不合也可离婚嘛,反正大家尚年轻(七0末和八0后,都靠得很近,没代沟),又无孩子,分开不要太复杂。

  岳父母自然很吃惊,比听到地震还吃惊。他们确实很喜欢我的,事实上我算孝子一名,假如当今还有孝子的话,对两边老人都算孝顺,他们至今也还没有教侮过我,可以说相当满意。既然这样的女婿都提离婚了,他们只能可惜,但没有反对。不过,他们希望我俩再好好商量一下,不要草率行事。这个我当然接纳。但结果不应该改变。

  我今日下午回家,上网看了一会,因事外出,回来后看看球赛再更新一些。我写我的,你们的评论我也逐一看了,谢谢。我不想提素质这两个字,因为我的素质也够低了。发生在我身上的事,如今作为情感梳理,虽然有点艺术化的去写,但肯定不可能符合每个人的口味,如果我能做得更好,这些事也许不会发生。写这些事出来,不是博同情,也不是报复。我只是按我的方法去处理问题。另外,不知大家忙不忙,反正我很少每次泡论坛超过2小时,更新慢,但确实无意让大家久等。

  接前文。

  我跟岳父母沟通了要离婚的事,基本上他们这一关也可以过了。下一步当然是要告诉老婆,我选择当面告诉她,因为打电话看来是不行的,我还是担心在电话中她听到这个消息会有意想不到的反应。

  跟老婆见了面,比我想像中的好得多,她的情绪保持稳定。我说,爸妈(岳父母)的意思是由我们来拿主意,如果你同意的话,我们找个时间来商量一下财产安排吧。老婆就答道,我会再联系你。说罢就走了。

  既然老婆说了会联系我,估计也不用等太久,我没有催她。但财产整理我开始了,主要也是列个清单,哪些她可以拿,哪些需要商讨一下的,都分门别类的列明,基本上是对半分。虽然我觉得她有负于我,是她出轨造成离婚的,但毕竟夫妻一场,离婚后女方承担的压力会大些,于是也不想在财产分割上为难她了,甚至她想多拿一些我也会尽量满足的。

  我不明白为什么有那么多网友说我拖着不离(我没拖),然后用情感报复前妻。情感报复是很玄的东西,也许她也会这样以为,但我只是不想在离婚前闹得很僵,做不成夫妻,也没必要变成敌人。友好分手,虽然多少显

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