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你的女朋友 被包养了吗

www.zhiyin.cn 2010-12-25 08:35:29 知音网整理 我要评论

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  从今年9月份开始,一个网名叫“未来厨娘”的网友在国内某知名论坛桂林版块以分段连载的形式发了一篇帖子,名为《谨以此帖纪念我的被包养时代》。帖子中称自己已经26岁,曾被人包养过一年,之所以在当时愿意被人包养,是因为觉得自己花父母的钱惭愧。

  近几年,相信很多人对女大学生被人包养的事情都耳闻目睹了不少。女大学生风华正茂,按说在毕业之后是比较具有求职竞争力的群体,但是,现在的大多数女大学生似乎都在想着不劳而获,希望通过非常规途径来获取人生的第一桶金。女人在体力上属于弱势群体,但在以身体换钱方面却有着比男人大得多的优势。很多长得漂亮的女生往往比那些相貌平平的女生高傲,就因为自己觉得自己有资本,当下,很多漂亮的女生往往都可以直言不讳地说出“长相就是资本”的心里话。

  女大学生这样的称谓不知道曾经为多少考不上大学或者读不起大学的女孩子所羡慕,可是在今天,当我们听到这样的称谓时,第一反应不是羡慕和佩服,而是不屑和产生与此有关的联想。当然,这些联想往往都是令人痛心的,因为现在从事色情事业以及被人包养的女大学生实在是太多了。“小姐”一词曾是对年轻女子的尊称,如今却变成了卖淫女的代名词,不知道再经过几年岁月流转之后,女大学生这一称谓不会会遭遇和“小姐”一样的命运。

  父母生育和抚养一个孩子长大成人太不容易,从十月怀胎到步入高校,对于一般家庭条件的父母而言,可谓是含辛茹苦。父母对子女的爱比什么爱都可靠、无私,“望子成龙、望女成凤”几乎是所有父母的人生理想之一,遗憾的是,很多子女长大之后不仅不能成龙、成凤,反而沦为社会渣滓,让父母大失所望,诸如“未来厨娘”这样的女大学生便是显著的例证。

  在中国古代,因为家庭过于贫困,个别女子会卖身葬父,虽然她们后来堕入花街柳巷做了风尘女子,但心灵依然是纯洁的。因此,我们从浩如烟海的历史中不难看到,很多风尘女子其实都非常受社会名流的欢迎,就连宋徽宗赵佶也经不住尘世的诱惑,和当时的名妓李师师长时间亲密接触。诸如“未来厨娘”这样的女大学生,家庭条件应该不算太差,还不至于需要选择以卖身的方式来维持生活,她能走上被人包养的路,显然是经不住金钱的诱惑。

  “未来厨娘”在帖子中称自己之所以愿意被人包养,是因为觉得花父母的钱惭愧,说句实在话,尚在读书甚至在初入社会的时候,花父母的钱没有什么好惭愧的,除非是自己在花父母的血汗钱时在学校不务正业,不过,那惭愧的也不是花了父母的钱,而是自己没有认真读书对不起父母。所以说,“未来厨娘”的说法有点自欺欺人,她不好好读书,而去傍大款,这带给她的不仅仅应该是惭愧,而且应该是罪恶。

  在这个物欲横流、贫富悬殊的社会,“笑贫不笑娼”已经蔚然成风,原来,只是那些走入社会的女子会为了荣华富贵而出卖自己的肉体,如今,女大学生似乎成了被人包养的主体。女大学生给人一种清纯的感觉,相信有很多腰缠万贯的富豪或者官人都在觊觎她们的身体。当然,熟话说得好:“一个巴掌拍不响”,我们在谴责那些好色之徒时,其实也必须批评这些被人包养的女大学生以及现在的高校教育。

  “未来厨娘”能够鼓起勇气在互联网上诉说自己的被包养经历,不知道她此举背后的动机是什么。如果是希望以此来提醒自己不要重犯以前的错误,以后重新做人,当然值得肯定,但要是以此来炫耀自己或是炒作自己,那就真是不知羞耻到了极点。不管怎样,但愿女大学生们能守住自己的下半身,守住自己的那片清贫而纯洁的天空。

  谨以此贴纪念我的被包养时代

  曾经只听过别人包二奶或被包养,从没有想过这种事情会发生在自己身上。

  我,一个单身女人,26岁,被人包养过两年。短短的两年却像过了两个世纪,现在我终于解脱了,终于自由了,我无比欣喜,无比感动,同时也觉得自己无比苍老了,疲惫了的是身体,沧桑了的是心!

  今天我要开这张帖,记录我的被包 养经历,纪念我的被包 养时代,我并不想回避这段血泪史。往事不必随风,就让它们展现出来,在阳光下慢慢沉淀,沉到激发不起任何涟漪的池底,而我的新生活会在这沉淀物上绽开美丽的花朵。

  同时,我也希望我的经历可以给大家警示,特别是那些和我有同样处境的女孩子们。不管你们现在是跃跃欲试还是已经在做了,都好好思考一下,多想想自己想要的到底是什么,想想最爱我们的人是谁,想想自己的行为对他们的影响。到达同一个目的地,路有很多条,要睁大眼睛,好好选择。

  由于现在有了正式的工作,我每天定点上班,工作间隙偶尔写写,有时候累了就懒得上网,所以我每次能写到哪里算哪里了。

  前奏有点长,大家慢慢看。或许没有那么长的前奏,也孕育不出这样的故事吧。

  两年前,我24岁,刚刚大学毕业。由于专业学得泛泛,又没有其他技能,除了一副中上乘的外表,我真没有发现我有什么特色。离校前找了两个月工作,投了N多简历,也面试了快10家公司,可是不是人家嫌弃我技能差就是我嫌弃人家工资待遇低或者工作环境恶劣,再或者不是自己喜欢的工作。我想我犯的也是很多大学生的通病吧,眼高手低,吃不了苦又受不了委屈。

  离校的期限到了,我不得不搬离宿舍,在学校附近找了一间很简陋的房子住。那时候没多少钱了,也不好意思向父母要了,于是拽着手里的几百块钱艰难度日。那个时候才知道没钱的日子是多么艰难,有一种欲哭无泪的感觉,很无助。没办法,最后随便找了一份发传单的兼职,决定先干两天,解决了吃饭问题,才有力气继续找工作。

  世界上就是有这么巧的事情。我发传单的第一天(一个周六),就碰到了李。当时,我站在路口,他走过来,我就顺手给了他一张,并礼貌的笑了笑,他朝我点点头,就走过去了。不过一分钟,他又走回来了,问我中心广场怎么走。我指给了他路,他说谢谢就走了,临走时,他深深地看了我一眼。我有些不好意思了。不过之后也就忘记了。

  发传单的日子很受罪,一辈子没吃过这样的苦,身体苦,心里更苦。就这样捱了几天,周末的时候不想工作了,就决定放松一天。那天睡到自然醒,美美吃了一顿早餐,然后去逛街,下午4点多的样子,逛累了,准备到中心广场坐坐。广场上凉风习习,树下很凉爽,很舒服,人不多,也有小孩子在放风筝,感觉很惬意,这是这些日子来最舒心的一天。

  随便找了一个石凳坐下,不到2分钟,有人走到我面前,我抬头一看,原来是李(后来知道他的姓),他微笑着对我说:你好。我笑着点点头。他又说:很高兴再次见到你,我上午经过那个路口的时候却没有见到你,没想到在这里碰见了。当时我只觉得他眼熟,还没有想起来是谁,但听到他刚才的话,心里还是挺温暖的。日子虽然清苦,但有人记着终归是温馨的。呵呵,不要拍砖哦~这不算自作多情吧。

  然后他跟我面对面坐着,他说他姓李,是一家公司的总经理。他初到桂林3个月,对桂林不是很熟。周末的时候他会出来散散心,到处走走。然后他问我的情况。我告诉了他我刚毕业,没找到工作,在做兼职,然后还发了几句牢骚。他听了只是笑笑,看不懂是什么意思的笑,太深沉了。

  接着我们随便聊了些,东拉西扯的,聊得还挺开心,时间就不知不觉过去了。一看,快6点了,我想我要回去了,就跟他道别,他说要不一起吃个饭吧,反正到吃饭时间了,而我们都没有什么事情。我想想也可以,不就吃个饭嘛,还省了我一顿饭钱。当时就想着可以贪个小便宜。或许,在我当时的处境也是正常的心理吧。

  接着,他就带我去了一家豪华餐厅用餐,开车去的。他很绅士地帮我移好凳子,问我喜欢什么口味,让我点菜,帮我倒好饮料啥啥的,我一下子就有点晕了,像做梦一样。

  不过那顿饭我还是很不客气地吃了好多,才不管什么优雅不优雅,美食当前,我就要好好享受。当时也没有想要和李怎么样,以为吃完饭大家就分道扬镳。

  大概一个小时,我们吃好饭。李说再坐一会吧,于是我们就在餐厅继续聊聊天。最后,李问我的电话号码。我给了。我觉得这没有什么,有空的时候联系一下,出来聊聊天也没有什么。

  那天他开车送我回家,我很礼貌地跟他说了谢谢,也是真心实意的谢谢。他说不用谢,做个好梦。然后又是露出一贯的深沉的笑。

  既然是纪念,所以就想把它写的细一点。希望大家不会觉得繁琐。

  第二天,新的一天开始,我的清贫的忙碌的生活也开始了,我并没有奢望昨天的事情能给我带来多大的转变,虽然我有灰姑娘的情结,但我也有自知之明。

  晚上6点下班,坐在回家的公车上,电话响了,是李的。他问我在哪里,有没有空,一起去吃饭吧。我有些意外,但既然是他主动约我,那我也不用有什么顾虑了,于是我就答应了。我当时确实有一些蠢蠢欲动,希望他可以拉我一把。但自尊心告诉我,我不能主动地去追求这种援助。但后来,他的主动,将我的高傲和矜持击得粉碎。

  他带我去了一家西餐厅,吃牛排。我点了一个比较便宜的,我并不是很拜金,也不是没心没肺。我觉得有钱人的钱也是人家辛苦赚来的,随意挥霍总是不好的。这顿饭吃得很开心,我吃得饱饱地,我们也聊得很顺利。走出餐厅时,他轻轻地搂着我的腰,我有点吃惊,但随后也就接受了。话说出来混总是要还的。他请我吃了饭,搂搂我的腰也不算过分。何况这也是一个事业有成,风度翩翩的男人。我承认当时我有些晕了,我的心蒙上了一层薄纱,我有些看不清现实了。

  上到车里,他靠过来要吻我,我把头斜向了窗口,静静地看着他。他见我不愿意,没有强求,回到座位坐好。问我接下来想去哪里。我说送我回家吧,今天工作很累,明天还要早起。他说好。

  我自认为并不是那种随便的女孩,我并不想用我的肉体来换取金钱满足我的物欲。我对爱情充满了幻想。虽然大学时分过一次手,但我相信属于我的那个人一定会出现。之前的我就是这样子的。可是人啊,当处于某个环境,受到某种相应的诱惑时,会做出什么样的事情,谁也不知道。

  到我的出租房门口,他停下车。我笑着对他说谢谢,他突然凑过来吻了一下我的唇,然后说:你的笑很甜美。然后他又是一笑,让人看不懂的笑。我的脸有点烫,说了句谢谢,我就迅速下车,头也不回地回家了。头一次被一个成熟魅力的男人这样欣赏,我的心很久不能平静。

  第二天,我带着复杂的心情去做兼职,一整天满脑子都是他。下午下班,同样的时间,他又给我打来电话,约我去吃饭。我很欣喜,但依然装作很平常的口气说好。吃完饭,我们来到漓江边,看桂林的夜色。美丽的灯光,凉爽的风吹来,好美啊。他牵着我的手在江边慢慢地走。我都要醉了!!很久没有这么温馨的感觉了。我是外地人,离家远,在桂林没有很亲近的人,有时候真的很孤单。而此时此刻的场景就像在做梦。

  走了不知道有多久,他问我累吗,要不我们坐坐。于是我们就在一棵树荫下的石凳子上坐下来。这时他的手就开始隔着衣服在我的腰上游移,然后往上到我的胸,最开始一个手,后来就两个了。接着开始吻我的唇、脸、脖子。再后来,手就伸进了我的衣服里。他应该是很有经验的那种,他的抚摸和亲吻让我一点都不反感。慢慢的,我就沉浸其中了。不过尚存的一点理智告诉我,不能太过了,凡事要有个度。自己不是贱卖品或者赠送品。大概有十几分钟吧,当他也比较激动的时候,我推开了他。我说我该回去了。他迟疑了几秒,说好,然后整理了一下衣服,就一起走到了车旁。

  坐进车里,他告诉我他真的很喜欢我。他说:我第一眼看到你的时候就很喜欢你,喜欢你甜甜的笑。后来跟你接触,我更加喜欢你。喜欢你大口大口吃东西的样子,喜欢你乖乖地听我说话,喜欢你每天按时回家,喜欢你很多很多……我一个人在桂林,有时候真的很寂寞,很想有人陪我,而你是最好的……我当时有点呆了,脑子一篇空白。他一把抱过我,紧紧地抱着,就这样抱了很久,我也不知道是多久。

  送我回到家门口,他问我可以不可以去我家,我说不可以,下次吧。他说好。

  接下来的一天,我依然满脑子是他。下班时,他依然给我打电话。可是这次他说去他家,他家就他一个人。我犹豫了一下,心里有点乱。我知道去了的话就很可能会发生什么,可是不去的话他会不会觉得我不信任他,从此不再理我呢。见我不说话,接着他说:今天是我的生日,我买了一个大蛋糕在家,想请你和我一起吃。于是,我觉得没有理由拒绝了,自己也想去看看他的家,于是就答应了。他开车来接我的。在路上,我还在祈祷今晚不要发生什么,吃完了就回家。兴许是家庭教育的缘故,我对性还是挺保守挺传统的。

  他的家很大很豪华,一点都不乱。他说他的家是请设计师专门设计的,他还会请钟点工定期打扫。我说你是一个对生活质量要求很高的人吗?他说不是,生活还是很随意的,只是喜欢保持自己的风格,喜欢干净一点。他拿出蛋糕,放在客厅中间的小桌子上,蛋糕很精致。我们就席地而坐,点蜡烛、吹蜡烛、切蛋糕、喝酒、往对方脸上抹油……俨然一对幸福的小情侣。

  突然,他很用力地双手捧着我的脸,定定地看着我。然后凑过来,轻轻添我嘴唇上的奶油,吮吸我的嘴唇,把舌头伸进我的嘴里。他的每一个动作都很温柔,我的防线彻底崩溃了。接着他把我按倒在地板上,不顾两个人满脸满手的奶油。接下来就不用描述了吧,大家尽情发挥想象吧。

  第二天醒来,还是睡在地板上,阳光已经照进屋里。客厅被我们弄得乱七八糟,我们全身都是奶油,我的头发都成一撮一撮了,他的一个眉毛都成白色了。我们互相看了看,都放声大笑。然后我们去洗澡,一起躺进了浴缸……最后的防线被攻破了后倒很轻松,一种全新的感觉在心里涌起。

  这时候,我似乎已经没时间去想我们之间的关系,也没有心情去考虑他有没有结婚等等。我只是一味沉浸在“被爱”的喜悦中。他有时候像个孩子,偎在我的怀里撒娇,我竟然有种怜爱的感觉。现在想来,那时真傻!我想奉劝年轻的女孩子们,不要被事情的表象蒙蔽了双眼,不要把一切事物都想象地那么美好。自己行为端正,脚踏实地地生活才是王道。

  那天,我没有去上班,而是陪他在家呆了一整天。我们聊天、做饭、看电视、**.他跟我说他的家人都在上海,他一个人在这边。希望我以后可以经常陪陪他。他还叫我不要去做兼职了,他可以养我,他会每月给我足够的生活费。他竟然还叫我老婆,当然只是在**的时候。我很矛盾。我意识到我已经是准二 奶的角色,虽然我没有任何当这个角色的想法。我离开前,他真的给了我1000元,我很想要,但是不敢接,他塞到了我手里,我也就顺势收下了。说实话,以我当时的处境,1000块我可以解决很多生活问题,可以少吃很多苦,对我的诱惑真的很大。我不知道接下他的钱是表明我的无耻还是无知。

  大家爱怎么看怎么看,事情怎么发展的我还得怎么写。把我的遭遇写下来,只希望看到的人对二 奶多一点了解,不要让悲剧重演,不要期待天上掉馅饼,不要被欲望冲昏了头。有些弯路、坎途该走还得走……

  另外不管真诚虚伪,单纯或者不要脸,二 奶不是生下来就是二 奶的。

  继续~~~~~

  不劳而获,我尝到了甜头。拿着钱,一想到风吹日晒的兼职生涯,一切的尊严、自爱、高傲什么的都没了踪影。心里很愿意就这样做他的情人,只是又很害怕被别人发现,怕丢了自己和家人的脸面。爸妈都是很正经本分、有原则的人,都很爱面子,在街坊邻居亲朋好友面前都是比较有威信的人,如果他们知道了自己的女儿做了别人的二 奶,他们会怎么样??我毁了他们的一世英名,我又有什么脸面活着?我陷入了极度的挣扎中。

  接下来的一件小事却帮我作了决定。由于前一天没有去上班,也没有及时请假,第二天去的时候就被领班骂了。那是一个坏脾气的更年期女人,她总是见不得年轻漂亮的女孩子。所以我们犯错的时候就是她对我们“报复”的时候。可是她凭什么想骂人就可以骂人呢,就因为她有钱吗?就因为我们要靠她吃饭吗?这件事情激怒了我。于是我迅速做出当李的二 奶的决定。与其累死累活伺候一个更年期女人,不如轻松地伺候一个对自己好的男人。于是我的二 奶生活正式拉开序幕。

  当我告诉李,我愿意和他在一起的时候,他给了我5000,要我找个好点的房子住,让我买漂亮衣服和高档化妆品。他说我要打扮得很漂亮才可以。他还说以后我的生活费他全包了,只要我可以在他需要的时候随时陪伴他。我语塞,只是点了点头。此刻我有一种把自己卖了的感觉。我很想哭,可是哭不出来。我感觉整个世界都变了,我不知道到底怎么了,我不知道后面的路在哪里。

  最开始的3个月,他对我百依百顺,就像热恋中的男友对女友的那种好。有空的时候就会带我出去吃饭、短途旅行,温存的时候也很温柔。还每月给了我5000.我感觉自己完全被幸福围绕,而且我没有打扰过他的家人,所以也没有什么心理负担。

  偶尔他有宴会会让我陪他去,也是以助理相称。不过对于我们之间的关系,我自己也不清楚,我有一些喜欢他,但我不知道我是他的谁,也不知道他是我的谁。但是在一起就在一起,在一起开心就好了。再说也没有伤害到谁,于是我也就不去想太多。

  只是有时候会害怕被周围的人、被家人发现,毕竟这种事和我以前受过的传统教育太相悖了。有时候,我惊奇地觉得,人一旦物质和心理能够轻易满足了,其他的道德之类的事情就不想去管了。这就是为什么很多人会为了钱财名利不择手段了。

  到了第4个月,他就开始对我有点不耐烦了,而之前两个月的闲散生活让我觉得自己越发依赖他了。他开始挑我的毛病,说我没有把家里卫生打扫好,没有在他需要的时候立刻赶到,穿的衣服不够品味,香水不是他喜欢的味道……他还不准我跟其他男人交往,哪怕是说一句话也不可以。出门和朋友们去玩更加不可以。有时候把他惹恼了,他还会用烟头烫我的大腿,会扯我的头发。**的时候,他也变得很变态,不知道从哪里学来一些稀奇古怪的动作让我配合。他还恐吓我说如果我敢不声不响离开他,那他一定不会让我有好下场。我感觉我掉进了万劫不复的深渊。

  那个时候,我当二 奶的事情还很隐秘。我家人朋友们都不知道,而我也很害怕别人知道。每次别人问起来做什么工作啊,我就说在个小公司当个小职员。或许我真的很可恶吧。又要当婊 子又想立牌坊。但李摸清了我的弱点,牢牢地把我控制了。

  这样被凌辱被彻底伤自尊的日子我艰难地熬着。我越来越觉得自己很卑微,觉得男人很可恶,甚至觉得整个世界都是悲剧,虽然我现在不用经受风吹日晒,想买什么都可以买了,但生活没有一点乐趣。更可恨的是在**的时候,李竟然问我我的同屋女孩漂亮吗,什么时候可以带出来给他看看(我新找的房子是和另一个女孩同租的)。MD,我都要爆发了。

  这是一段行尸走肉的日子,那段日子我真的不是人,连我自己都怀疑我自己还是不是人。整整两年啊!

  大概半年的时候,他说为了更加真实和愉快,就不戴套了。怀孕了就去打胎,没事的。他会付所有的费用,会找人照顾我。妈 的,有钱就可以随心所欲!我小心翼翼地哀求,他都无动于衷。他说既然我包了你,那你就是我的,就要听我的安排。有时候急了,我会说你不要再逼我,人的忍耐都是有限的,有一天当我什么都不想要了,我会不计后果,会做出什么事情我也不知道。他迟疑一下,拍拍我的肩,说以后我会多给你一些钱的,但你必须是我的。有时候我生理期他也不放过。后来,很自然,一些妇科病啊,怀孕,堕胎啊,对我来说都成了家常便饭,到现在,一看到医院,我就异常恐惧。有几次我说我想离开,他说如果你离开,我就让你的家人朋友都知道你做二 奶,染病,堕胎的事情。这个威胁彻底吓傻我。丢了面子我还怎么活?自己的面子还好,可家人朋友的呢?最最担心的就是爸妈。

  每次争吵后,他就用钱来“安慰”我,说以后会给我多少多少钱,会给我买什么,带我去哪里哪里玩。要求只有一个:我要完全属于他,要一切听他的。我知道这并不表示他爱我,只能说明他的占有欲很强。或许他曾经经历过什么,导致心理扭曲了。说实话,钱对我真的有很大的吸引力。当初没钱的时候吃过的苦受过的气我依然记得,当初妈妈看我找不到工作时失望的表情也深深伤害了我。作为一名大学生,我曾经是她的骄傲,现在却成了她的累赘,不但不能给她钱,还要靠她接济,自尊心很受伤!!

  有时候,李不在家,一个人坐在那个大大的房子里发呆的时候,我想,我就离开李吧,大家知道就知道吧。没有脸面了,我就去一个遥远的地方,一个没有人认得我的地方,一个人开始新的生活,可是我又害怕了,到了一个陌生的地方,我又会生活得怎么样?远离亲人朋友,我活着还有多大意思?生活给了我一个大大的难题,而这个难题又是我给生活的。我确实是一个可恨的人。

  越回忆发现越想写的多,越写越不能停。突然才发现自己的经历原来这么丰富,或许人生真的有命中注定,注定我要经历这些劫数。

  继续……

  有时候李出差,如果超过一个星期,就会带上我,如果不到一个星期,我就可以不去。而这样的几天就是我最快乐的日子。我也会偷偷跑出去和朋友玩,去逛街、泡吧……那种感觉无比轻松,轻松中又夹杂着沉甸甸的痛,没有经历过的人是不懂的。

  在我被李包养的第9个月零7天,那天李出差去了,我一个人在家,朋友打来电话,说有一个聚会,都是年轻人,要不要一起来。我二话不说就同意了。

  来到聚会现场,很热闹,有20多人,大家有的跳舞、有的端着酒杯聊天,有的坐在沙发嗑瓜子……很随意的聚会。我一进去,朋友迎上来,并叫来一个小伙子(年龄可能和我差不多,但觉得我比他老,心理),介绍说这是阿峰,今天的聚会就是他举办的。他今天过生日。他伸出手和我握手,我也伸出手,并说生日快乐。他的眼神很明亮,可是我却不敢看,有一种怕刺伤的感觉。他问了我的姓名,职业等等,就去招呼别的客人了。

  朋友告诉我,阿峰是个有为青年。虽然没有读大学,但接管了他爸爸的公司,现在干得红火,为人也很和善,喜欢交朋友,像在场的这些,除了几个朋友的朋友,都是和他玩得比较好的。他今天满29岁。不过女朋友换的挺勤。我不知道朋友为什么告诉我这些,但这些和我又有什么关系。我在一旁喝着酒,看着狂欢的人们。聚会结束大家也就散了,我打车回来。

  第二天,上午10点左右,我还在做梦,朋友打电话来,问我可以不可以把我的电话给阿峰,说阿峰想约我。我有些意外。希望这是真的,但又不敢相信,随便吧。于是我跟朋友说你爱怎么样怎么样。挂了电话,睡不着了,那双明亮的眼神在脑海出现。一表人才的公子哥谁不动心,但是我又凭什么动心。说的不好听,我就是残花败柳。如果他知道了真相,他肯定连看都不想看我的。于是我决定不做这样的梦。

  起床随便吃点早餐,我决定出去逛逛街。一个人自由自在逛街的时光对我来说也是很宝贵的。李在家的时候,我要24小时在家,随时待命,像保姆一样。应该说还不如保姆。有时候,他去公司了,也会突然袭击式地打家里的座机,如果没有人接就是我不在,而我必须在。不在的话他就会用各种手段来折磨我。唯一的安慰就是出差期间,他不会找我。因为在外面他可以找更多别的有新鲜感的女人。他说每到一个地方,就要狠狠地玩玩那个地方的女人,这样才没有白去。对此我什么都不想说。

  下午3点的样子,朋友打来电话,问我在哪里。我告诉了她。她说让我在那里等她,不要走远了。我说好,于是找了个地方坐下,正好休息一下。

  过了大概20分钟,有个人朝我走来,定睛一看,竟然是阿峰。我以为我眼花了。走到我跟前,他对我微笑,说你好,很高兴还能见到你。我也对他笑了一笑,那一刻我心花怒放,我想他肯定从我的眼神里读懂了我的渴望,对正常的情感的渴望。然后阿峰说那天(其实也就是昨天)没有送我回家,很抱歉,因为朋友比较多,所以没有照顾过来。我受宠若惊,连忙说没有关系。他说你累了吗,要不我陪你逛逛,还是我们找家咖啡厅坐坐。我说都可以。

  他说那就去咖啡厅吧。他带我来到他的车前,然后我们去了一家附近的咖啡馆。

  我很喜欢他看我的眼神,那么晶莹透亮,可是我却不敢接,害怕他看出我的卑微。他对我说:我很喜欢你,第一次看到你的时候就是。你身上有一种很特殊的东西。我说是吗?我就一平常人,没什么特别的。他说:你看过张爱玲的《倾城之恋》吗?我说没有。他说:你身上就有白流苏的味道。幽幽的,浓浓的,很神秘。我说你越说越玄乎了。他说:不,一点都不玄,你看着我的眼睛。他这样一说,我就更不敢看了,我迅速底下了头,然后把视线移向了窗外。

  沉默了几秒钟,他说那我们聊点别的吧。我说好。于是我们就随便聊了聊,然后他送我回家,我自己租的房子。进房间,放好包包,脱下鞋子外套,阿峰的短信来了。他说:明天上午我还想约你,可以吗?我没有回。不知道改说什么。就我现在的状况,就阿峰那么好的条件,我怎么敢奢望。一夜失眠,早上5点多才睡着。11点电话响了,是阿峰。他说春意正浓,今天想带我去郊游。我也很想去野外放放风,闻闻花草的香味了,于是欣然答应了。我有一个不知道是好还是不好的个性,就是只要自己想做、喜欢做的事情就去做,而不考虑后果。对于自己喜欢的事物我完全丧失控制力。

  如果碰到一个正常男人包养我,我过得很安逸,那我应该还在被包养中,更没有必要写什么东西来纪念了。其实他变态也好,这样让我早日走出来,而不是等到我老了,他不要我了,而别人也不要我了,而我也一无所能了,才想到独立。塞翁失马焉知非福,古人一语道破~~~

  大家也可以把我的事情当小说看。每个人的人生都可以是一本小说,只是内容不一样。

  生活确实很艰难,我多么希望我妈妈当初多让我吃点苦,让我不要心高气傲,我也就可以跟很多人一样本本分分,吃苦耐劳,踏踏实实地工作生活了。

  我也并不是真正有多么勇敢,只是在天涯,大家都不知道我是谁,我才敢说出来,到了现实生活中,我也不敢提起的。

  现实生活中,很多时候确实是钱为先,钱不是万恶之源,人心才是……

  中午不睡,又写了一些,细细碎碎地……

  开了一个多小时的车,我们来到一块美丽的田野。碧绿的草清清的水,还有鸭子在叫,牛儿们在吃草。非常清新的空气,微风吹拂着脸。那一刻我好想紧紧抱着阿峰,让我脆弱疲惫的心好好地靠一靠,歇息一下。阿峰也很开心,他牵着我在草地上奔跑。当我们跑上一个小坡的时候,由于我力不从心,滑了一脚,趴在地上了,阿峰也被我一起拖着躺在了草地上。我怕他摔坏,连忙问你怎么样,摔着了吗?他说没有,然后定定地看着我,把脸凑过来。我很紧张,咽了咽口水,但并不想回避,于是我们疯狂的接吻。那一次我才知道什么叫激情,什么叫感动,什么叫爱。久违的温暖直达我心里最柔弱的地方,我的泪水不停地流。阿峰小心翼翼帮我擦眼泪,还一边说着对不起。他以为是他的亲吻把我吓哭了。可是我很想告诉他不是的,我很想告诉他我此时此刻是多么感动。可是我什么都没有说,只是哭,9个月的泪水都在这一刻释放。

  我们坐在草地上,我躺在阿峰怀里,他抱着我,就这样坐了大概半个小时。然后阿峰说,饿了吗?我们去附近找点吃的去。我说:峰,以后我不能陪你出来了,你以后也不能联系我了。他很奇怪,说为什么。我说你不要问了,现实就是这样。他没有说话。我们去附近吃了一份农家饭,然后默默地开车回来。阿峰一路握着我的手。

  明天李就会回来,我又要恢复以往封闭的日子。我把手机里阿峰的通话记录和短信都删掉了。并告诉阿峰,以后不要再联系我,如果我有空我会联系他。虽然我不知道我什么时候会有空。阿峰很疑惑地看着我。可我又能解释什么呢?

  第二天下午3点的样子,李回来了,见我在客厅看电视,他微微一笑,放下东西走过来,说:你这几天还好吧,*城很不错啊,那里的女人很不错,另外我还给你买了个口红,那里很多女人用,我很喜欢这个颜色和味道,你试试。说着就要往我嘴上涂,我只敢皱皱眉头表示反感。很多时候我真的搞不懂他。就像现在,他一边夸别的女人好,一边又向我献殷勤。我不知道他心里是怎么想的。

  接下来的日子,只要李在家,我就会把手机调静音,我害怕阿峰找我,在李面前不知道怎么回答。阿峰确实电话约过我几次,被我用各种理由拒绝,后来我干脆告诉他我们之间是不可能的,我已经有男朋友了,而且马上要结婚了。后来阿峰不再找我了,但他说想在我结婚之前见我最后一面,可是我拿什么来保证可以出去见他呢?我只说等我有空联系他。有时候,深夜里,睡不着,拿出手机,翻出那个在心里默念了无数遍的号码,好想拨出去,好想请阿峰救救我。可是一旦说出真相,唯一的美好就会灰飞烟灭。不说吧不说吧,不再联系了,让记忆就停留在最美的那一刻,让我做阿峰心中永远的幽幽的女人吧。

  第二天,我最后发了一条短信给阿峰,说我见不了他了,我要和男朋友去度蜜月,等结完婚我就更加不能和别的男人约会了,祝他早日找到好女人。他说祝我幸福。一段还没有成型的感情被我扼杀了。我想到了我的未来。自此,我更加沉默了。李见我更加郁郁寡欢,就给我更多的钱,他说希望用钱可以买到我的笑。有时候他也会很温柔地跟我说说话。他说其实很多时候他很心疼我的,因为我总是看起来很柔弱的样子。可是有时候他看到我有气无力地,总是发呆,心不在焉的样子,又很恨我,很想折磨我。我说你TMD滚开!很意外,我竟然敢说出这样的话。可是他没有生气,他笑笑,说你这样子也很好,这样的个性我喜欢。真贱,我,还有他。

  错失了和阿峰的缘分,我感觉我的人生原来如此无力。我再次消沉……

  日子又恢复了往日的无聊、折磨。3、4个月了,李一直没有出差,我没有单独出门会友的机会,和阿峰也就不了了之,平淡的日子一天天挨着。只是现在对于李的无理要求,我不会在苦苦哀求,一切都随他去吧,我都无所谓。灵魂都死了,肉体的一点折磨又算得了什么。李说他有些不习惯现在的我,我不应该像死鱼。我说现在的我是被你打造的,你还想怎么样?

  朋友有一次打电话问我为什么不和阿峰交往,不喜欢他吗?我说缘分没到吧,走不到一起就是我们缘分不够。朋友说对于我,阿峰说他很遗憾。天知道我们是真的没有缘分还是我的过错扼杀了这缘分。这个时候我最想念的就是家人,虽然他们有时候也会在不知不觉中伤害我的感情,但他们永远是坚强的后盾。最脆弱的时候,最先想到的就是家,那是精神永远的家园。我跟李说我想回家看看父母,他说好,希望你回来的时候不是现在这个样子,我不想看到女人愁眉苦脸的样子,你想去几天?我说10天好吗?他说不行,4天吧,我给你买好来回机票。我没有说话,没有点头,起身去收拾东西。收拾完,我说我想去买点礼物给爸妈,他说好,于是给了我2000.我说谢谢。他迟疑了一下,笑笑。我说我要今天就出发。他说好。他搂搂我的肩,说就喜欢这样有个性的我。

  我就想,最开始,我有个性,他却害怕控制不了我,硬生生把我的个性全磨掉了。等到我没有个性的时候,他又怨恨我,折磨我,希望我有个性。

  回到家,爸妈很高兴,妈妈捧着我的脸瞅了瞅,说这孩子精神气有点不足,你在电话里不是常说过得很好吗?妈咋没看出来呢。我说妈,我真的过得很好,你看我这衣服,我这包包,都是名牌的。可能一天到晚忙着赚钱,所以有些疲劳了。说着,我还掏出10000放到她手里。妈妈很高兴,说那我去做点好吃的给你补补。好久没回家,这次多呆几天,让妈好好看看你。爸爸说我现在去菜市买点菜,说着就急匆匆骑着新买的电动车出去了。

  我看见妈妈的皱纹又多了很多,白发也添了不少。妈妈说:这一年来很想你,快过年的时候,街坊邻居总是问你家女儿什么时候回来啊,我就说她在外面忙工作,等忙完了就回来了。每次你给我寄来钱,我去取钱的时候,他们见了都很羡慕呢,说我生了个好女儿。妈妈的脸上绽开了一朵美丽的菊花。过年的时候,正是李开始虐待我的时候,那个时候我惊慌失措,更不想被父母看见我落魄的样子,于是跟妈说工作忙,回不了家。可是,如果她知道了我的钱是怎么赚来的,她会怎么样?爸妈都临近退休,一辈子兢兢业业,靠微薄的工资养家,供我读书。一辈子省吃俭用,对我却什么都舍得。而我要拿什么来孝敬他们呢?

  晚上,我和妈妈睡。妈妈说她很兴奋,睡不着,想跟我说说话。我说妈,你想说什么就说吧,我都听着。妈妈就说如何如何想我,多么担心我一个人在外面的生活。很怀念我小时候每天跟在她屁股后面的日子。很喜欢看我大口大口吃她做的菜的样子,可是现在的日子很冷清,菜也做不出曾经的味道了。妈妈还问我有没有男朋友,我说妈,如果我找男朋友,你希望我找有钱的还是没钱的。妈妈说有钱没钱,找个会过日子的就好。我想起我当初找不到工作时妈妈焦虑的样子,就问她当初我找不到工作,赚不到钱,你为什么那么担心?她说我担心的不是你赚不到钱,而是找不到工作,怕你难过,怕你憋屈。没钱爸妈可以养你,但我见不得你难过。顿时,我语塞。

  想起那首歌《常回家看看》,记得有一次,我一个人在李的家里看电视,看到陈红演唱这首歌,想到歌词里描述的美好画面,听到“老人不图儿女为家 做多大贡献,一辈子不容易就图个团团圆圆/一辈子总操心只图个平平安安”我泪流满面。或许,我真的误会父母了,我误会了他们真正需要的是什么。也不知道自己真正想要的是什么。

  在家的四天,爸妈去上班的时候,我会到街道四处走,我要让街坊们都看到我爸妈的女儿回来了。爸妈下班前,我会买好菜做好饭等着他们,然后陪他们看电视,跟爸爸讲新闻,陪妈妈唠家常。希望让他们开心,尽量多地陪着他们。我也算有些安慰了。期间,妈妈还带我去舅舅家吃了一次午饭,舅舅一家见到我都很开心,11岁的小表妹一直跟在我后面,姐姐姐姐叫个不停。舅妈和妈妈做了很多我爱吃的菜。很久没有这种被亲情围绕的感觉了,和李在一起的一年里,这种幸福感从来没有在脑海出现过。我以为我的生活会就这样像一潭死水,可是我发现换个环境,换个人群,生活还是可以发光。我突然很歉疚,觉得自己玷污了他们,更害怕他们发现我做的那些事。我想改变。

  回李家的那天,妈妈硬是要把她做的辣椒酱塞给我一罐。小时候,我很喜欢吃。可是李不喜欢,所以我也很久没有吃了。但只有收下了,妈妈才能心安。当天回到李家,我的心情确实好了很多,我似乎看到了生活的希望,虽然只有一丝丝。我想,终有一天,我可以离开李,过上从前的单纯的生活。见到李时,我给了他一个浅浅的笑,他很高兴,说很久没有看到我这么甜美的笑了。他说出去吃饭吧,我说不出去了,我来做。他说好。忙了一阵子,我做好四菜一汤,开了一瓶红酒,我们吃起来。

  这时我想起妈妈给我的辣椒酱,于是拿出来,打开盖,舀出一勺放在饭碗里。李立刻皱着眉头说这是什么东西啊,臭死了,赶紧拿走!我说这是我妈给我的辣椒酱。他大声说你不知道我不喜欢这种东西吗?你还拿回来!说着就拿着瓶子走进了厨房,扔到了垃圾桶。回到桌前,我说你混蛋,然后把碗里的酱都吃完了。李还一再嘱咐我去刷牙,我真想踢他一脚。那晚,在床上,我又变回一条死鱼。

  一年零19天了。我经常会算算我离从前简单的日子有多远。但我不知道我还有多久可以远离现在这样的日子。有时候真觉得就是在做梦,头重脚轻,没有着落。心虚的要命。

  那天,我鼓起勇气跟李说,请你以后不要粗暴地对我,如果你不喜欢我,我可以离开。你付了我这个月的钱,我会陪你到月底。到时我们谁也不欠谁。你走你的阳关道,我过我的独木桥。李说不行,我想要你陪我多久,你就要陪我多久。我问他你为什么要抓着我不放,外面漂亮的女人多了去了,你可以换个新鲜的。他说我不相信女人,我只想完全拥有一个女人一段时间,在我眼里,女人只是宠物。我说你的一段时间是多久,他说不知道,他高兴多久就多久。我说那我帮你找个女人替代我好吗,你让我离开。他说不好,我还不想你离开。

  大概又过了两个月,李要出差。他说这次带他的秘书去,就不用我陪了。我长长舒了一口气。第二天,我一大早就起床,打电话把朋友从梦中拉回来,问他阿峰最近怎么样?她迷迷糊糊地说,阿峰啊,阿峰最近很好啊,他有新的女朋友了。你都不喜欢人家,还问人家干嘛啊……我挂了电话。这也是预料中的吧。我没有必要难过的。拿了一袋饼干,打开电视机,无聊的一天开始了。有时候不想动了,晚上就猫在沙发里睡。无比颓废!

  后面的两天,我去逛街,拼命购物,花了很多钱,可是烦躁和郁闷并没有减少。看着那一堆对我来说并没有多大用处的奢侈品,突然觉得钱是永远不会够的,不管你有多少的钱。钱多可以买多一点、贵一点的。钱少就买少一点、便宜一点的。其实也差不多的。难填的是欲壑,而不是物质的欠缺。我现在有钱了,买回这一大堆东西,那又怎么样,剥了外皮就剩下一个可怜空虚的灵魂。有钱只是穷人的梦想,并不是富人的天堂。

  第四天,百无聊赖,快中午的时候,去了附近一家咖啡馆。悠扬的音乐飘来,心情有一丝舒畅。后来,放了一首歌,一首我曾经非常喜欢的歌,而且我还会唱。于是我轻轻跟着哼了几声。邻座有几个人扭头看我,还有人对我微微笑,我有点不好意思了。我突然想起来我会唱歌,我还有不错的音乐天分。以前读大学的时候,我几乎每天都唱,洗澡洗衣服的时候,我会很专注地唱,经常舍友们开玩笑说我又在开演唱会了。有时候我学新歌,重复唱一首歌很多遍,她们听不下去了,就说小*,next one.我就说你们想听哪首,随便点。想想那时候,真开心啊!!如果我的同学们知道了我现在的处境,她们会怎么看我?我越来越觉得,我该远离这样的生活了。

  记得以前我有一个梦想,就是当一名酒吧歌手,发挥我的音乐天分,做一个靠辛勤劳动赚钱的歌者。大家可以都不认得我,但只要我的音乐每天都在提高,在我唱歌的时候有人听就行了。可是后来我都忘记我的音乐才能了。我把自己的优点都忘记了,我只看到了自己找不到好工作这个不能算缺点的缺点。这就是传说中的妄自菲薄,也是传说中的自甘堕落。可是对我来说,这些都不是传说。

  后来,一个人在家的时候,我经常会放一些轻音乐,兴致好了也哼哼一些歌。有时觉得生活还是挺美好的,还是有希望的,只要我努力改变现状,去过正常的生活。另外我还买了一些花草放在阳台。还给很久没有联系的亲戚同学朋友们打电话,大家相互问候,很温暖。感觉生活有了一些生机。李见我也变了很多,他说我很高兴你变快乐了,但是我不希望你把太多精力放在那些植物和唱歌上,别忘了,伺候我才是你的主要任务。MD!我就是李的生活工具。

  后来有一天的一件事让我对李,对我自以为的我们之间的感情彻底失望。那是10.1小长假前几天,算一算,我跟着李也一年3个月了。他突然打电话回家,说他老婆和儿子过两天要来桂林度假,叫我带着我的东西回出租屋住几天。他还着重说务必把所有我的东西都拿走,把床单被褥都换掉,还要把整个房子打扫一遍,哪怕我的一根头发丝都不要留下。好像我有传染病。我说你就那么怕你老婆吗?李说这不是你该问的问题,你做好你的事情就可以了,我老婆在桂林期间,你最好不要出现在我视线。哦,我终于明白,这就是我的地位。我的地位就是没有地位。李随时都可以把我从他的生活中一扫而空,自尊心完全丧失。

  可是假期我还是不小心遇见了李一家。10.3,我去商厦逛逛,刚逛了一层,准备上楼的时候,李和他老婆儿子正好也走到了电梯口。我心里颤了一下,有些意外又有些害怕。而李一副很泰然的样子,装作不认得我,很悠然地从我面前走过。他老婆还不经意地看了我一眼,从她的眼里我看出了甜蜜。那一刻,我脑中一片空白,等李一家走过,突然我觉得我是这个世界上最低下的人。怪谁,怪桂林小吗?

  晚上,李给我发来短信:我说过你不能出现!好吧,我不出现。

  短暂的快乐后面是长长的空虚和寂寞。一切都是要付出代价的,想不劳而获付出的代价更惨重,所以对于那些靠**赚钱的人,大家不要羡慕更不要嫉妒,出来混总是要还的,人活着也不是这几天几年。

  今天很晚了才上线,等明天继续写。

  继续……

  第二天上午,我坐上了去上海的飞机,然后汽车转乌镇。读大学的时候,看过电视剧《似水年华》,于是对乌镇很向往。现在正好可以去看看这个梦寐以求的水乡古镇。路上比较顺利,中途没有在上海逗留,下午3点多到达乌镇。终于看见了这里的老屋和流水,心中阵阵欣喜。人还挺多的,先找了一家临水的客栈休息,一觉醒来,快7点了,简单梳洗一下就出门去找东西吃。走在小巷的石板路上,看着幽幽的灯火和络绎的人群,感觉自己到了一个未知的世界。

  历经两千多年的沧桑,古镇的建筑却依然保持原始的风格和本色。除了小桥、流水、人家,还散发着一股浓郁的历史与文化气息。我特意去看了逢源双桥。

  静是乌镇的特色。或许,它根本不需要喧哗,在静静中思考、专注和醒悟,让人看得更清。夜色中,流水边,那淡淡氤氲的水气,濡湿了眼帘,我的目光仿佛也沾染了水的印迹,醉成了湿漉漉的水墨色。

  看着昏黄灯光下的小摊主们,他们沧桑的脸、粗糙的手、疲惫的身影,让我看了有点心疼。但是,有些是夫妻一起的,看着人家夫唱妇随,相濡以沫,无比羡慕。于是,我问自己,如果我嫁一个没钱的男人,相濡以沫、互相关心爱护,但要每天起早贪黑地劳作,平淡无奇但踏踏实实地过日子,我愿意吗?我思绪很乱,没有答案。

  看完乌镇的书院,染坊,品了甜酒,喝了杭白菊,走走逛逛,看到很多新奇的东西,我本来就是一个好奇心比较强的人,这回的游玩让我很开心,很满足。或许当初决定和李在一起也有好奇心的作祟吧。我对各种各样的生活都有体验的兴趣,天生如此。

  5天后我心满意足地离开。这5天里,我仿佛又回到了从前,回到我的单纯、爱幻想,充满好奇的年代!突然,我很想自己是一个干干净净的女孩子。

  你说弄脏了,还能干净回来吗?就算干净了,还能有从前的纯洁吗?要是不能,那还能有从前的没心没肺的快乐吗?

  今年的国庆节是过得最累的,总算明白现实生活是什么样子,明白靠自己的双手赚钱是什么样子!不知道大家的假期过得怎么样呢?

  那我继续了,后面还有几个月没有写完,拖拖拉拉,写了这么久,还不知道什么时候写完。

  回到桂林,我不敢也不想去找李。在出租房呆了几天。白天,舍友去上班,我看电视。晚上她男友回来,他们也就和我简单说几句话,然后人家要过二人世界,把我一个人凉在门外。我也干脆回房间,趴在床上翻看在乌镇拍回的照片、上上网、跟家人朋友打打电话。

  过了十几天,李打来电话,说他老婆和孩子回去了,叫我会去打扫一下,另外搬回去和他住。不知道为什么,这次接到李的电话,我很平静,没有愤恨没有恐惧。我知道这是一个现实,我必须面对,而且我也可以应付好。我简单准备了一下,就去了李家。李在公司。我马不停蹄地开始打扫房子,活再脏再累都要干,晚干不如早干,大概3个小时,把房子都清扫了一遍。很累,流了很多汗,心里却很轻松,突然发现劳动也这么令人开心,突然发现自己吃那么久的软饭是多么无耻!

  晚上,李回来的时候,我已经做好了饭。他走进来,看着干净整洁的屋子和可口的饭菜,很满意,要过来抱我,我让开了,说去洗手,吃饭吧。我突然觉得其实我也挺能干的,吃点苦真的不算什么,自己能独立,能过得安心活得体面就是最好的。

  吃饭的时候,李说这么久没见我,想我了。明明是他不让我出现的!现在又来这样说,混蛋!我说你对你老婆是怕还是爱?你为什么不把你老婆孩子接到桂林来?李说他对他老婆不怕也不爱,只要她不给他闹事就行。接到桂林来会有很多麻烦,自由受限。而且他不确定他儿子是不是他的,因为婚前他老婆私生活比较乱,儿子又是婚后不到9个月就生下的,并且婚后他老婆也不是很检点。因此他很郁闷,他觉得自己永远抓不住女人,于是他要用钱来真真正正完全占有一个女人。我说你为什么要告诉我这些?李说因为我想相信你。

  我说相信我什么?我哪里值得你相信呢?李说我知道你不是那种很轻浮的女孩子,本质上你还是很单纯的,只是需要多一些社会经验,需要会吃苦。你很温柔,很体贴,我其实挺喜欢你的。我知道我有时候对你不好,那只是因为我看到你闷闷不乐的样子,我心烦,不知道该怎么改变。有时候我就想你是不是很讨厌我,恨我。我说你想太多了。李过来从后面抱住我说:你放心,以后我会对你好的,一定不再伤害你了,只要你和我在一起,你属于我。这十几天你不在的时候,我才发现我已经习惯你在身边,我不想没有你。我和我老婆没有感情,当初她家有钱我才和她结婚的,我最初的创业资本是她的,对她我只能忍耐。她没有我也不寂寞,而我没有你却会很孤单。

  我说你可以去找小姐。李说这不一样的,找小姐很没劲,还担心卫生问题。以前我也找过一些女孩子来包,可是你是我最满意的一个。我说我有我的人生,你不能耽误我,并且你也不能娶我。李沉默了几秒,说那等你找到自己喜欢的人再离开,好吗?我说和你在一起,我永远找不到我喜欢的人,就算找到了,人家也不会喜欢我。李说好了,我们先不谈论这个话题,以后再说。你先休息一下,我去洗碗。那晚,李很体贴,我受宠若惊,不明白这个世界到底怎么了。

  接下来的日子李真的不再虐待我了,而且对我很好,嘘寒问暖,还给了更多钱,买了很多衣服首饰什么的。也许这十几天的分离真的让他感觉到了我在他心里的分量,或者也许是他老婆的强势让他明白了我的好,不管它,我也用不着想这么多。

  10月的桂林已经有了寒意,我体质不是很好,每次换季的时候都要生病,没过几天,我发烧了。李看起来很担心,陪我去医院,跑前跑后,不停问我感觉好点没有。给我配药的女医生听了就说你老婆没事的,只是感冒了,打几瓶点滴就好。李说好的,那谢谢大夫了。老婆,好一个老婆,我不喜欢这个词。手机响了,李出去接电话了。我问医生点滴什么时候可以打完。医生说大概一个小时。李进来,说公司有点事,现在要过去一下,打完点滴你要自己回去,晚上我再回去照顾你,说完亲了一下我额头。我说你去吧。李就离开了。医生说你老公真会疼人,还是老夫少妻好。女人这辈子图个什么呢?还不就图个对自己好的人!我没说什么,只是笑笑,我还能说什么呢?

  晚上大概8点,李回来。我躺在床上胡思乱想。下午睡了好几个小时,晚上没有睡意了,胡思乱想是我的爱好。有时候,李会跟我说我想的太多了,不要想太多。可是我没有办法不想,我似乎天生就是这样,我喜欢天马行空地幻想,或者说思考。我经常想人活着是为了什么,到底怎样才能快乐,我最想要的到底是什么。这些问题想了一遍又一遍,但永远是没有答案的。或许有一天,当我经历更多,我才能明白,也或许我一辈子都不会明白,就这样糊里糊涂过一生。

  想起那部电影《唐山大地震》,那位妈妈和那位养父,在失去配偶,过着外人看来孤苦伶仃的日子里,他们自己却不觉得苦。他们都说逝去的人还一直陪着自己。特别是妈妈的几段话让我很感动。她说她的命是她老公用命换来的,世界上有几个人愿意用命来爱你,做他一辈子的媳妇,她不亏。当初发生地震,爸爸和女儿死的时候(在妈妈心里,女儿是真的死了),儿子才8岁。妈妈要承受失去丈夫和女儿的痛苦,还要一个人把因为地震失去了一条胳膊儿子养大,后来她说当初看儿子那么小,还没长大,都快急死了!听到这些话,有点想笑,心里却又很酸。是什么让妈妈苦苦熬了这32年却一点都不觉得亏?是爱!我很感动,也相信爱。但是只相信别人的。我的爱在哪里呢?我一点都不确定!

  大家说什么都可以,这只是我的一段经历。错误的选择,我已经得到了报应。

  继续写吧,写了那么久,希望快点写完。两年也不过弹指间,那么深刻的经历变成了文字也就这么多。

  看过一些传记,每次看到最后一页,合上书,猛然发现人的一生不过就是几十万字,一本书。人生不过如此!

  继续……

  李过来摸了摸我的额头,说烧好像退了,吃药了吗?我说吃了。他帮我掖被子,然后蹲在床前,静静地看着我,抚摸我的头发和脸颊,说让我好好看看你,我突然发现我一点都不了解你。你看起来很单纯、青涩、柔弱,可是你的眼神很捉摸不透,我一点都不知道你在想什么。我说你不必知道我想什么,对你来说这没有什么意义。李说也许以前没有,但现在有了。我说你何必说这么酸的话,我们之间本来就是金钱和性的关系,不要谈什么意义不意义的,搞笑。李有点激动地说,小*,请你相信我,我真的发现你就是我想要的女人,只是以前我一味想到自己,没有发现你的好,请你相信我好吗?我笑笑,说我累了,想睡觉。李说好,你睡吧。李再帮我整理了一下被子,亲吻我的脸颊,走出卧室。我思绪有些乱了。我改相信李吗?他是真的爱上我吗?为什么这么久才爱上我呢?或者他有什么别的企图吗?可是就我这样一个女人,别人还能从我身上得到什么呢?心乱如麻。不想了,明天再说。该怎样就怎样,我不怕了。

  第二天,烧已经退了。大概9点醒来,李已经做好早餐,见到我,他赔笑说你醒了,那我就把早餐端出来。很意外啊,我还能受到李如此的待遇,好惊吓。后来李真的对我很好了,像一个尽职尽责的丈夫对妻子,我当然不会敬酒不吃吃罚酒,我会尽量配合他,毕竟我是靠他吃饭,而且一年多的相处,也不是没有一点感情。说出来不怕大家笑话,我曾经还幻想过跟李到地老天荒呢,一辈子慢慢变老什么的。呵呵,现在想来挺好笑。

  今天多写一点,我也希望快快写完,一回来就开始码字了。

  李现在也不会像以前那样限制我的自由。只要他在家或者他需要我的时候我在身边就可以,其他时间我可以自己安排,这让我舒心了不少。慢慢的我比以前快乐很多了,我的灵魂在复苏,有时候还会发发小脾气,会吃醋。李说他就喜欢这样的我。我说谢谢。

  似乎真的是一对恩爱的夫妻,我又恍惚在做梦。反正这段经历,不管悲喜都是一场梦。

  这样的生活过了两个多月。我比以前开朗很多了,我的妇科病也好转很多,只需要好好调理。李说我越长越漂亮了。这个时候我不知道是改享受这幸福还是该想想今后,为未来做打算。

  不知不觉快过年了,一年又快要结束,就在这个时候,大学的同舍姐妹微微打来电话,说要结婚了,请我喝喜酒。她家在北海,她也是嫁给一个北海人。听到这个好消息,我很开心。记得以前在学校,宿舍的姐妹们都说好了,以后不管谁结婚都要请大家喝喜酒。当时大家谈论的时候很开心,对未来充满了期待。我很爽快地答应了赴宴,很羡慕微微,也很期待婚宴上能见到其他的舍友们。不过看看别人,想想自己,还是有一些伤感。

  知道我为什么给自己娶名字叫未来厨娘吗?因为我想有个家,有个人,我愿意每天照顾这个家,洗衣做饭伺候这个人,享受他给我的烦恼和幸福。但这只是未来,未来是什么时候我也不知道。

  毕业也有一年半多了,同学们应该都有很多变化了,像我这样经历的应该前无古人了,希望也后无来者。到北海下车,微微和她准老公来接我。见面大家都很开心,微微更有女人味了,两人很幸福的样子。微微说我变了好多,我说是吗。但没有问她哪里变了,不敢问也不想问。在北海逛了2天,到海边吹着海风,光脚在沙滩上散步,很惬意。期间,有空的,能请到假的舍友们陆续来了,有几个还带来男朋友。大家聊天、相互了解近况,一起玩,很开心。除了事业型的大玲,其他人都有男朋友了。我们舍长据说也快结婚了,虽说新郎不是大学的男友。问到我的时候,我不知道该怎么说,就说有男朋友了。大家还说等到下次我们中的谁结婚一定都要带来看看。第三天就是婚礼了。婚宴很热闹,新人很幸福。我很羡慕。

  婚礼过后,大家该散了。有男友的带男友玩北海、桂林,没时间的就回去了,而我有什么没什么都一样,立刻回到桂林。在北海买了一些新衣服和特产,我穿着新衣服回来,把特产放到李的面前,他说几天不见,我家小*大变样了,婚礼怎么样?我说很好啊,小时候我最喜欢参加别人的婚礼。李问那现在呢?我说现在也是,看着别人幸福也挺好的。李说你不幸福吗?我说你说呢?李不说话了,我说好了,尝尝北海的特产吧,这个鱿鱼丝我很喜欢。

  还有这个糯米糕,是微微她妈做的,读大学的时候吃过,很喜欢,这次阿姨特意为我做了一些带回来。李笑笑说好啊,来尝尝。有时候和李在一起也真的很开心,比如此时此刻,两个人一起吃东西,讨论味道,谈谈美食、家常。

  在这种快乐又夹杂忧伤的时候,人的心似乎会变得很柔软,很想要一种保护。吃完东西,我坐到李身旁,很温顺地趟进李的怀中。李也懂我此刻的依赖,他轻轻抚摸我的背、头发,用脸贴着我的脸。这样相依相偎是幻觉吗?这种状态可以维持多久?我和李之间到底是什么关系?后面的路我要怎么走?

  我不知道。我跟李说今年我想回家过年。李说好。

  后来也很奇怪。在我家(李的家)附近有一家餐厅,几乎每次我从那里走过,都能看到有新人摆婚宴,新娘打扮的很漂亮,和新郎一起笑眯眯在门口迎接客人。快过年了,大家都赶着结婚,赶着一家人团团圆圆、热热闹闹过个年。每次经过,我都忍不住多看几眼,心想这样的婚礼何时可以属于我。我很迷茫,很郁闷。

  现在的生活平平淡淡,朝九晚五,一个人有一点孤单。

  继续吧……希望早日讲完

  农历12月26,我回到家里,爸妈很开心。看看两位老人,皱纹又多了几条。不过到处有了过年的味道,屋里屋外装扮的红红火火,让人看了也挺有精神。第二天,我决定陪爸妈去逛街,一手挽着一个,慢慢地逛,感觉从来没有的温暖。碰到街坊大妈大婶,人家就说我们一家过得真悠哉。有好事的大婶会停下来问我有没有找到婆家,说同街的谁谁谁,跟我一起长大的姑娘,人家都快当妈了,就是她做的媒,然后说要不要给我介绍。说我长得这么标致,一定给我介绍好的。不知道大婶说的好是怎么个好。妈妈也问我有没有男朋友,说我也不小了,在她们那个年代,我这样的年龄都是好几个孩子他妈了。我说妈,你那么想把我嫁出去啊?妈说女儿大了总是要嫁人的。你有人照顾了,我也就放心了。我只能沉默。

  在家的日子里,陪爸妈、走亲戚、见朋友,倒也过得充实,只是看到亲戚朋友们一家家和和美美的,心里又为他们高兴又有些酸。想想自己没着没落的,孑然一身,没有牵挂也没有希冀,有的只是一肚子的愁肠怨结,活得也够失败的!人永远败给时间,时间让人变老,不仅是身体还有心理,岁月让心灵沉淀、成熟,也疲惫。到了一定的岁数,人就很想安稳下来,很想有一个依靠,特别是女人,像我这样娇生惯养的更是。

  过完元宵,第二天,我动身到桂林。临走时,妈妈还说,你看,今年你表哥还带女朋友回家过年了,据说过完年就结婚,他只比你大一岁,你男朋友还没个影。这男孩子大点结婚没关系,女孩子太大了就不好了。我和你爸还想早点抱孙子呢。我说妈,放心好了,今年年底一定给您带个男朋友回来,要不带两个,肚子里再带一个。妈连忙说好了好了,也不要太急,要看准了才能往家带,有对眼的就跟妈说说,妈帮你瞧瞧,千万别随随便便就跟人家怎么的。我笑着说妈,你看你,到底还要不要我带啊?妈说随缘吧,缘分到了自然就成了,不过你自己也留意一下,有时候一不小心缘分就溜掉了。我说知道了!妈,您懂的还真多。妈说说的什么话,我吃的盐比你吃的饭多,过的桥比你走的路多。呵呵,妈妈越活越可爱了。

  回到桂林,我心情很沉重,感觉身上的包袱是那么重。一边是在阳光下的艰辛的生活,一边是阴暗中的富足清闲的生活,我该怎么选择?

  下班前,再写一点,希望快快写完,把话都说出来,心里也平静多了。

  李来机场接我。一见到我就说,小*,你的气色好很多了,在家过得很好吧?说着,提过我的包包,一把搂住我往外走。20天没见,突然觉得李很亲切,我们也更亲密了。一进车里,李就说很想我,抱着我不停地亲。那天我们过得很开心。虽然我的开心里永远夹杂着忧伤。

  算一算,那时我和李在一起也有一年7个月了。不长也不短,但我觉得自己老了很多,天真烂漫的年代已经回不去了。

  第二天晚上,躺在床上,李说小*,你做我一辈子的情人吧。我说为什么?李说不为什么,我喜欢和你在一起。我说我会老,会丑,到那个时候你还要我吗?李说要啊,我们会一起老,老头是不会嫌弃老太太的,再说我还比你大十几岁呢。我说你不要那我开玩笑,我们最终要分开的,我兴许还可以找到愿意陪我走下半辈子的人。你太自私了,要我做你一辈子的情人,一辈子不见天日,没有正常的生活吗?我有些激动了。

  李说,你别生气,我只是说说而已。今年过年回家,我跟我老婆吵了一架,她竟然过年的时候也敢出去找男人。我说管不住老婆,只能怪你自己没用。李说她说我没有尽丈夫和父亲的责任,曾经她很爱我,而我也会积极迎合她。可是结婚后她发现我是因为她家的钱才跟她结婚的,于是她就变得很消沉、很放荡了。每次生气、吵架,她就会像泼妇一样大骂,骂天下所有的男人都不是好东西。开始我还会忍着,后来我直接不回家了。后来我熟悉掌管了所有的生意,也不需要她了,就冷落她了。但已经有了孩子,而且她是一个很要面子的人,所以我们一直维持这样的婚姻。我知道是我毁了她,她曾经是一个很单纯、很追求完美的女孩子。听到这里,我狠狠咬了李的肩一口。他疼得叫起来,慌忙推开我。我说你活该。他动动嘴,没说什么。我说那国庆节他们来的时候,你为什么对我如此决绝。李说我只是为了偿还她,想让她过一个舒适快乐的假期。她来桂林也多半是为了孩子,是孩子想我了。我说或许她也想你了。李说不说了,我们睡吧。

  春天来了,万物复苏。看着树木们都发出了嫩嫩的新芽,我觉得我也该给我的生命注入一些活力了。脱掉厚厚的棉服,换上清爽的春装,感觉人也好想换一个,换自己,也换身边的人。妈妈打来电话,说家里一切都好,天气变暖了,他们身体也更好了,现在唯一的不足之处就是我还没有找到归宿。

  李说要我给他生一个孩子,我说我这辈子要真的都给你吗?李说他真的很想要一个我们之间的孩子,男孩女孩都可以。我说那之前为什么还要我坠胎那么多次。李说之前不确定我的想法,他还没有准备好。其实我也有一点想。可是往长远一点想,我就知道这不可能。有了孩子那我不久一辈子走不掉了,那我这一生也就看到底了,真没意思。

  我很干脆地拒绝了李,他也没有说什么,只是后来对我越来越好了,跟我亲热的次数也增加了。6月的一天,我突然发现我怀孕了。我很惊慌,忙去医院检查,是真的怀上了。我打电话给李,他很高兴,叫我就在医院,他马上来接我。回到家,他要我好好休息,然后就去商场买了一些补品,还说以后找个人来照顾我。没想到女人生孩子还可以收到如此好的待遇,可是我很害怕。想到女人生孩子容易长色斑、臃肿、变老之类的,我就心惊胆战,之前流产、生病什么的已经把我折磨地够了。况且有了孩子,那我就有了一生的牵挂,今后走到哪里我都不会安心的,难道我真的要前半生做情妇后半生做怨妇吗?不行!

  于是我跟李说我不能要孩子,我还有后面的路要走。李很耐心地哄我,说现在好不容易怀上了,怎么可以说不要就不要?他可以一直养我和孩子,不让我们受委屈。我说委屈我已经受够了,再受一点也无妨。但现在不是委屈不委屈的问题,而是我的未来的问题。如果我生下了孩子,我以后怎么走的了,就算我顺利离开了,这辈子怎么安心?

  关于生不生的问题我和李争执了2个多星期,我也陷入苦闷,整晚整晚睡不着。这个时候李就会轻轻拍着我,哄我睡。对于一个男人来说,李已经够耐心了,不管他是为了我还是为了孩子。我还是很感动的。可是生孩子还是让我很难接受,毕竟十月怀胎不是件简单的事,事情闹大了,被家人朋友们知道了,就再也没有回旋的余地了。

  呵呵,生活很奇妙,没有过过的生活谁也不知道会过成什么样,好男人不是说遇到就可以遇到的,和好男人在一起也不一定就能过得幸福。生活之外的事谁知道呢,谁能猜地着呢。

  特意看了一下,今天就是开这张帖的第25天了,没想到不知不觉就过了那么久。今天也该结贴了,把最后一段话说完,我也算没有辜负大家一直以来对我的关注了。

  我问李如果我把孩子拿掉,你会怎么样?李用尖锐的眼神看着我,说不会怎么样,你想走就走吧,我可以找别人生。我跌进了低谷。问你以前说的爱我是真的吗?李说是真的,但是你一点都不顾我的感受,我爱你又能怎么样呢?爱不能当饭吃,请允许我的现实。我还能说什么呢。我要的现实(钱)李给我了,而他要的现实我给不了,我留下来还有什么意思。

  话说野百合也有春天,我也该去寻找我的春天了吧。我问李如果我拿掉了孩子,你会不会立刻赶我走?李说你可以在我找到代替你的人之前走。我说谢谢。李很无奈的表情,似乎还想说什么,但没有开口。过了两天,我下定决心,去医院做掉了孩子。医生说你这样的最好不要做了,在做你就生不了。我说医生,这是最后一次了。就算不做我也生不了了。医生疑惑地看了看我,帮我做了。人说坐月子的时候一定要休息好,不然会留下病根。于是,我厚着脸皮在李家修养了两个星期。这时候已经是7月了,我毕业整整两年了,两年的时间我竟然经历了那么多,从前的日子恍若隔世。

  我收拾好东西,退掉了李给我租的那个很久没有住的房子,准备回到爸妈身边休息一段时间。走的前一天晚上,在李家,我才告诉李。李有一些诧异,但他努力控制了,装出很坦然的表情。我说和你在一起的两年我还是会怀念的,你有什么话要跟我说吗?李说没什么了,你要走就走吧,这两年我也让你受了不少苦,现在我给你自由。李问什么时候出发。我说明天上午10点半。李说要我去送你吗,我说不用。两个人沉默。我坐到了沙发上,发呆。李走过来,搂过我,说那你再陪我一次吧。我说不行,我刚刚流过产。李沉默了十几秒,说好吧,那你好好休息。说着拿起包和钥匙就往外走,我说你去哪里,李说既然你不要我,那我只能去外面找别人。我说那好吧,谢谢你给我的最后的爱护。李不回头地走掉了。

  第二天,一觉醒来,李没有回来,我也不回头地走掉了。我的被包养生涯结束了,感觉从未有过的轻松,但也夹杂着失落,我不知道我失落什么。在家休息了一个月左右,我又回到了桂林。我并不因为我在这里的悲剧经历而讨厌这个城市,我喜欢这个城市的休闲和满树满树的桂花。在哪里跌倒在哪里爬起,于是我又回来了,找了一份平凡的工作,开拓一份崭新的生活。

  我相信世界上有好男人的,因为我已经见过了。虽然他不属于我,虽然以后我也不一定会拥有或者再遇到,但没有关系,他给了我这份信念我很满足了。做人不能太贪,不是所有的好东西都应该得到。另外,人说丑女无敌,可是我觉得无欲无求才是真正的无敌。

  谢谢大家的祝福和鼓励,我真的很感动。想起一句歌词,怎么唱来着?“天上人间 如果真值得歌颂 ,也是因为有你,才会变得闹哄哄”。我想世界也是因为有你们这些善良热心的天涯网友才如此热闹和温暖。

  我算了一下,我写了22000字,用了25天。我很意外,这个两个数字都超乎了我的想象,写之前我一点计划都没有的。但是开贴以来网友们一路的鼓励、支持和祝福让我坚持写完了。很多时候回忆是伤痛,我的坚持是因为有你们!

  另外回复一下TANG,很幸运我还可以生,当时医生只是说如果再流掉很有可能不能生,但手术很顺利,恢复也顺利,所以到现在我的健康差不多都恢复了,我对医生说哪句话的意思是如果我把李的孩子生下来了,以后还会有男人愿意我帮他生孩子吗?估计以后也没有生孩子的机会了;如果我现在流掉,发生意外,不能生了,那也是不能生了。没有人愿意我帮他生孩子跟我没有生育能力了差不多。我当时是这样的想的。

  不过糟糕的事情都没有发生,呵呵,谢谢老天爷对我的眷顾~~

  现在离开李已经一年多了,之后我换了号码,我们再也没有联系。刚开始一个人过得很艰难,不管是生活上还是心理上。但现在我已经学会一个人生活了。

  在一个多月前,我意外遇见李,勾起了往事,心中有些压抑,所以选择到天涯来发泄一下。如果大家对我现在的生活感兴趣,我也可以跟大家讲讲。大家有空的时候也可以一起来聊聊自己的生活。

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